Það tók mig sex ár að átta mig á því að reiði mín var þunglyndi

Efni.

• Sem unglingur reiddist ég mikið - en reiðin fylgdi líka ákveðnu mynstri
• Þessi sérstaka staðalímynd seinkaði því að ég skildi þunglyndi um áratug
• Ég hafði alltaf reiknað með því að vegna þess að ég væri reiður gæti ég ekki verið þunglyndur

Tilfinningin fyrir bláu stoppar aldrei fyrir mig.

Það er eins konar stöðugur sem límir að beinum mínum og hefur dvalið nógu lengi til að ég viti hvernig ég á að stjórna því þegar þunglyndi gerir líkama minn og huga of stífan til að sjá um.

Gallinn við að „stjórna því“ er að ég veit yfirleitt ekki að ég sé það djúpt í þunglyndisþætti þar til myrku hugsanir mínar byrja að koma upp og endurtaka sig eins og þula. Ef ég er heppinn mun ég hafa nokkrar vísbendingar - eins og áhugaleysi á því að vera með vinum - en annað slagið lendir þunglyndi hratt, eins og að henda andlitinu fram í múrsteinsvegg.

Eins og tíðir, kemur þunglyndi mitt (sem betur fer?) Í nokkuð fyrirsjáanlegum lotum. Almenningur er eins og þessi: Um það bil tveggja mánaða fresti skemmir heilinn minn versta sjálfsáliti mínu og tilveru í um það bil eina til tvær vikur, venjulega nær einni. Lengdin fer í raun eftir því hvenær ég geri mér grein fyrir því að það er að gerast.

En lengst af var ég nokkuð sannfærður um að ef mér leið ekki alveg sorglegt eða vonlaust, þá var þetta ekki þáttur.

Vandamálið er „sorg“ er ekki eina merkið um þunglyndi. Og miðað við að ég hafi haft nokkuð seinkaða kynningu á geðheilsu, þá hafði ég líka mikið af persónulegum upptöku til að skilja hver merki mín voru.

Sem unglingur reiddist ég mikið - en reiðin fylgdi líka ákveðnu mynstri

Líf mitt var fullt af truflunum og félagslegum vísbendingum áður en ég taldi alvarlega að ég væri með þunglyndi.

Menningarlega, sérstaklega fyrir Austur-Asíubúa, var þunglyndi goðsögn eða tímabundið einkenni um líkamsástand eins og magaverk. Og sem unglingur átti öll hugsun sem tók pláss í heila mínum og keyrði líkama minn í ótímabundið þunga og næmi, að vera bara áhrif þess að vera egocentrískur unglingur.

Svelta út og brjóta málningarbursta? Bara heift listamanns að fá ekki sýn þeirra rétt. Gata á veggi og brjóta geisladiska? Bara unglingahöfundur sem getur ekki fundið út angist hennar.

Það er staðalímyndin sem þýðir vel í reiðarsal, en á því augnabliki sem allri orku er varið ... ég lendir í tómarúmi af tómleika og örvæntingu.

Mamma mín kallaði þetta fram og aftur hegðun „[vitlaus] listamannateymi“ (á kantónsku) og á þeim tíma var það skynsamlegt. Frásögn sköpunargáfunnar er „allir listamenn eru vitlausir“ og því tók ég undir þá goðsögn.

Van Gogh var brjálaður, myndi listasögukennari minn segja, án þess að kafa í alvarlega sögu Van Gogh um geðveiki og lyf.

Það var líka snemma á 2. áratugnum, þegar geðsjúkdómar voru mjög bannorð og eina upplýsingaveita mín var Xanga eða LiveJournal. Samkvæmt bloggsíðum og ungum skáldsögum fullorðinna var þunglyndi alltaf með „blúsinn“ eða undirliggjandi sorg og tómleika. Það gæti verið kreppandi og sársaukafullt, en aldrei í tengslum við „ötullar“ tilfinningar, eins og gleði eða reiði.

Þessi sérstaka staðalímynd seinkaði því að ég skildi þunglyndi um áratug

Kvíði er meira en taugaveiklun, feimni eða ótti. Geðhvarfasjúkdómur er ekki ofurkraftur illmenni og hetjuáætlun. Þunglyndi er ekki bara blús og sorg.

Að þýða geðheilbrigði í einföld hugtök gæti hjálpað meirihlutanum að skilja, en ef nokkur staðalímyndareinkenni verða það eina sem fólk heyrir um, þá sé ég það aðeins gera meiri skaða en gagn.

Að fylgja einni frásögn - jafnvel þó hún vekji athygli - getur dregið úr því hvernig fólk fær meðferð eða skilur eigin aðstæður.

Nokkuð fyndið, ég lærði ekki um tengslin milli reiði og þunglyndis fyrr en í tvö ár frá því að ritstýra heilsu.

Í löngum tveggja mánaða þætti rakst ég á grein um það í vinnunni og fannst öll gírarnir smella. Næstum á hverjum degi fann ég mig að Googling þessi tvö orð, leita að nýrri innsýn, en reiði og þunglyndi er samt sjaldan sambland sem ég sé skrifað um.

Út frá því sem ég hef rannsakað virðist almenn samstaða um að reiði sé gleymd þáttur þunglyndis (jafnvel við þunglyndi eftir fæðingu). Rannsóknir sýna að meðferð við reiði er oft skilin eftir í lyfjafræðilegri og meðferðarmeðferð. Rannsóknir hafa komist að því að það sem er að takast á við reiði hjá unglingum gæti í raun verið tengt þunglyndi.

Ég hafði alltaf reiknað með því að vegna þess að ég væri reiður gæti ég ekki verið þunglyndur

Hvernig reiði virkar með þunglyndi mínu er enn ný hugmynd fyrir mig, en samkvæmt skapadagatalinu samstillast þau.

Ég elt reiði með því að nota „PMS“ hnappinn og dapur andlitshnappinn í Clue, tímabil app. (PMS í appinu mínu er lýst með fellibyl og eldingarboltum. Fyrir mig leit það út sem óræð reiði, svo ég nota hana til að meina það.) Svo langt, á síðustu mánuðum, er bara að viðurkenna að reiði mín og þunglyndi samtvinnuð hefur fært mér mikill léttir.

Þú sérð, þegar ég reiddist, þá lét ég líka undan þessari ósigrandi hugmynd um að reiði væri hluti af DNA mínu - að ég hafi erft skap skap föður míns og ég væri einfaldlega slæmur einstaklingur sjálfgefið.

Einhver hluti af mér trúði því að reiðin væri bara sú sem ég var náttúrulega, „hið raunverulega ég“ sem hrökklast út í því að hafna því að ég reyndi að verða góður.

(Auðvitað eru sumar þessar hugsanir einnig settar af trúarlegu uppeldi að ég fæddist syndari. Kannski er það mín sekt að vera ekki lengur trúaður?)

Þessi trú olli líka miklum kvíða vegna þess að ég myndi spíral og velti fyrir mér hvernig ég gæti nokkurn tíma verið „mitt sanna sjálf“ ef þetta sanna sjálf mitt var illt. Mig langaði bara til að vera góð manneskja en reiði nætur skrímslið var helvítis beygð af því að segja mér annað.

En það að vita að það er hluti af þunglyndi mínu skýrir margt.

Það skýrir af hverju, þegar reiðin hjaðnar, heyri ég næstum strax rödd segja mér hversu tilgangslaust allt er. Það skýrir tímann sem ég verð svo hissa á því hversu grimmur og vonlaus ég líður þegar þunglyndið líður.

Ef ég rakst aldrei á þá grein hef ég ef til vill aldrei litið á reiði sem viðvörunarmerki. Ef þessir tveir mánuðir yrðu í raun varanlegir, hefði ég trúað þeirri hugmynd að undirmeðvitund mín væri í eðli sínu vond.

Þekking er ekki meðhöndlun en hún hjálpar vissulega við að stjórna og skilningur á því hvernig hlutirnir virka er sterkur halli.

Nú þegar ég veit að reiði er afleiðing þunglyndis minnar gæti ég verið fær um að byrja að fylgjast með skapi mínu nákvæmari. Nú þegar ég get deilt þessari sögu gætu þeir sem láta sér annt um mig líka geta kallað fram merkin fyrir mig.

Núna þegar ég skil hvernig þunglyndið mitt virkar fyrir mig get ég hjálpað mér.

Christal Yuen er ritstjóri hjá Healthline sem skrifar og ritstýrir efni sem snýst um kynlíf, fegurð, heilsu og vellíðan. Hún er stöðugt að leita leiða til að hjálpa lesendum að þróa sína eigin heilsuferð. Þú getur fundið hana áTwitter.