Dagur í lífi einhvers með félagsfælni

Efni.

• Að finna léttir

Ég greindist opinberlega með félagsfælni 24 ára, þó að ég hafi sýnt merki frá því ég var um 6 ára. Átján ár er langur fangelsisdómur, sérstaklega þegar þú hefur ekki drepið neinn.

Sem barn var ég merktur „viðkvæmur“ og „feiminn“. Ég hataði fjölskyldusamkomur og grét einu sinni jafnvel þegar þeir sungu „Til hamingju með afmælið“ fyrir mig. Ég gat ekki útskýrt það. Ég vissi bara að mér fannst óþægilegt að vera miðpunktur athygli. Og þegar ég óx óx „það“ með mér. Að vera beðinn um að lesa verk mín upphátt eða kallaður til að svara spurningu í skólanum myndi leiða til niðurbrots. Líkami minn fraus, ég roðnaði trylltur og gat ekki talað. Á nóttunni myndi ég eyða klukkustundum í að greina samskiptin sem ég hafði haft þennan dag og leita að merkjum um að bekkjarfélagar mínir vissu að það væri eitthvað að mér.

Háskólinn var auðveldari, þökk sé töfrandi efni sem kallast áfengi, fljótandi sjálfstraust mitt. Loksins gæti ég skemmt mér í partýum! En innst inni vissi ég að þetta var ekki lausn. Eftir háskólann tryggði ég mér draumastarf í útgáfu og flutti frá heimabæ mínum í dreifbýli til hinnar miklu höfuðborgar sem er London. Mér fannst ég spenntur. Vissulega var ég frjáls núna? „Það“ myndi ekki fylgja mér alla leið til London?

Ég var ánægður í stuttan tíma og starfaði í atvinnugrein sem ég elskaði. Ég var ekki Claire „hinn feimni“ hér. Ég var nafnlaus eins og allir aðrir. En með tímanum tók ég eftir því að merki skila aftur. Jafnvel þó að ég hafi unnið vinnuna mína fullkomlega, þá fannst mér ég vera óörugg og frosinn þegar samstarfsmaður spurði mig. Ég greindi andlit fólks þegar það talaði við mig og óttaðist að rekast á einhvern sem ég þekkti í lyftunni eða eldhúsinu. Á kvöldin myndi ég hafa áhyggjur af næsta degi þar til ég myndi vinna mig upp í æði. Ég var örmagna og stöðugt kominn á brún.

Þetta var dæmigerður dagur:

7:00 a.m.k. Ég vakna og í um það bil 60 sekúndur er allt í lagi. Síðan slær það eins og bylgja sem skýst yfir líkama minn og ég hrökk við. Það er mánudagsmorgun og ég hef heila viku vinnu til að takast á við. Hvað á ég marga fundi? Verður ætlast til þess að ég leggi mitt af mörkum? Hvað ef ég rekst á kollega einhvers staðar? Myndum við finna hluti til að tala um? Mér líður illa og hoppa fram úr rúminu til að reyna að trufla hugsanirnar.

07:30 Í morgunmat horfi ég á sjónvarpið og reyni í örvæntingu að koma í veg fyrir suðið í höfðinu á mér. Hugsanirnar hoppuðu fram úr rúminu með mér og þær eru vægðarlausar. „Öllum finnst þú vera skrýtinn. Þú byrjar að roðna ef einhver talar við þig. “ Ég borða ekki mikið.

8:30 a.m.k. Ferðin er helvítis, eins og alltaf. Lestin er yfirfull og of heit. Mér finnst pirraður og örlítið læti. Hjarta mitt er að berja og ég reyni í örvæntingu að afvegaleiða mig og endurtaka „Það er í lagi“ á lykkju í höfðinu á mér eins og söngur. Af hverju starir fólk á mig? Er ég að gera undarlega?

9:00 um morgun. Ég hrekkst saman þegar ég heilsa kollegum mínum og yfirmanni. Lít ég glaður út? Af hverju dettur mér aldrei í hug neitt áhugavert að segja? Þeir spyrja hvort ég vilji kaffi en ég hafna því. Best að vekja ekki meiri athygli á sjálfum mér með því að biðja um sojalatte.

9:05 a.m.k. Hjarta mitt sekkur þegar ég lít á dagatalið mitt. Það er drykkur eftir vinnu í kvöld, og ég mun búast við því að ég tengi netið. „Þú ert að gera þig að fífli,“ hvessa raddirnar og hjarta mitt byrjar að berja enn og aftur.

11:30 a.m.k. Í ráðstefnusamtali brestur rödd mín aðeins meðan ég svarar mjög grundvallarspurningu. Ég roðna í svari og finn fyrir niðurlægingu. Allur líkami minn brennur af vandræði og mig langar mjög til að hlaupa út úr herberginu. Enginn tjáir sig, en ég veit hvað þeir eru að hugsa: „Þvílíkt æði.“

13:00 Samstarfsmenn mínir narta út á kaffihús í hádeginu en ég hafna boðinu. Ég mun bara haga mér óþægilega, svo af hverju að eyðileggja hádegismatinn þeirra? Að auki er ég viss um að þeir buðu mér aðeins vegna þess að þeir vorkenna mér. Inn á milli salatbitanna minna ég niður umræðuefni þessa kvölds. Ég mun örugglega frjósa einhvern tíma, svo það er best að hafa öryggisafrit.

15:30 Ég hef glápt á þennan sama töflureikni í næstum tvo tíma. Ég get ekki einbeitt mér. Hugur minn er að fara yfir allar mögulegar atburðarásir sem gætu gerst þetta kvöld. Hvað ef ég hella drykknum mínum yfir einhvern? Hvað ef ég fell og fell á andlitið? Stjórnendur fyrirtækisins verða trylltir. Ég mun líklega missa vinnuna. Ó, fyrir guðs vegna hvers vegna get ég ekki hætt að hugsa svona? Auðvitað mun enginn einbeita sér að mér. Mér finnst ég vera sveitt og spenntur.

18:15 Atburðurinn hófst fyrir 15 mínútum og ég er að fela mig á salernum. Í næsta herbergi blandast andlitssjór saman. Ég velti fyrir mér hvort ég geti falið mig alla nóttina? Svo freistandi hugsun.

19:00 Tengslanet við gest og ég er viss um að honum leiðist. Hægri höndin á mér skjálfti hratt, svo ég stingi henni í vasann og vona að hann taki ekki eftir því. Mér finnst ég vera heimskur og útsettur. Hann heldur áfram að horfa um öxl mína. Hann hlýtur að vera örvæntingarfullur um að komast burt. Allir aðrir líta út eins og þeir njóti sín. Ég vildi að ég væri heima.

20:15 Ég eyði allri heimferðinni í að spila hvert samtal í höfðinu á mér. Ég er viss um að ég virtist skrýtin og ófagmannleg alla nóttina. Einhver mun hafa tekið eftir því.

21:00 Ég er í rúminu, alveg búinn á daginn. Ég er svo einmana.

Að finna léttir

Að lokum hrundu dagar sem þessir af stað hræðsluárásir og taugaáfall. Ég myndi loksins ýta mér of langt.

Læknirinn greindi mig á 60 sekúndum: „Félagsfælni.“ Þegar hún sagði orðin, brast ég í grát af létti. Eftir öll þessi ár hafði „það“ loksins nafn og ég gat gert eitthvað til að takast á við það. Mér var ávísað lyfjum, námskeiði í CBT meðferð, og var skráð af vinnu í einn mánuð. Þetta gerði mér kleift að lækna. Í fyrsta skipti á ævinni upplifði ég mig ekki svo hjálparvana. Félagsfælni er eitthvað sem hægt er að stjórna. Sex ár síðan og ég er að gera einmitt það. Ég myndi ljúga ef ég segði að ég væri læknaður, en ég er ánægður og er ekki lengur þræll ástands míns.

Aldrei þjást af geðveiki í þögn. Staðan gæti verið vonlaus en það er alltaf eitthvað sem hægt er að gera.

Claire Eastham er bloggari og metsöluhöfundur „We’re All Mad Here“. Þú getur tengst henni á bloggið hennar, eða kvakaðu hana @ClaireyLove.