Að horfast í augu við ótta minn hjálpaði mér að lokum að sigrast á lamandi kvíðanum

Efni.

• Saga mín með kvíða
• Þegar hlutirnir fóru að versna
• Að segja já við hlutum sem hræða mig
• Umsögn fyrir

Ef þú þjáist af kvíða, veistu líklega nú þegar orðatiltækið Já að sjálfsprottni er í raun ekki valkostur. Hjá mér fór hugmyndin um ævintýri beint út um gluggann þegar hún birtist. Þegar innri viðræður mínar eru búnar að bulla er ekkert Já. Það eru engin orð. Bara tilfinning um lamandi ótta byggða á tilgátum.

Kvíði minn hefur dregið mig í gegnum leðjuna svo oft, en ég hef komist að því að það að tala um það (eða í þessu tilfelli, að skrifa um það) hjálpar mér bæði - og hugsanlega hjálpar einhverjum öðrum að lesa það sem á í erfiðleikum.

Hvort sem það hefur verið samtal við fjölskyldu mína, röð listaverka sem lýsa kvíða eða jafnvel Kendall Jenner og Kim Kardashian að opna um geðræn vandamál, ég veit að ég er ekki einn um þetta. „Manni líður bókstaflega eins og maður komist aldrei út úr því,“ man ég eftir því þegar Kendall sagði í einum þætti af Fylgist með Kardashians, og ég hefði ekki getað skilið hana meira.

Saga mín með kvíða

Í fyrsta skipti sem ég áttaði mig á því að ég var með kvíða var á unglingastigi. Ég gekk í gegnum áfanga þar sem ég var svo hrædd um að ég væri að fara að kasta upp, ég myndi vakna um miðja nótt sannfærð um að ég væri að fara að verða veikur. Ég myndi hlaupa niður í herbergi foreldra minna og þau myndu rúma fyrir mig á gólfinu. Ég myndi aðeins geta sofnað aftur við hljóð raddar móður minnar og nudda bakið.

Ég man að ég þurfti að kveikja og slökkva á ljósarofanum á ganginum, og svo í svefnherberginu mínu, og drekka ákveðinn sopa af vatni áður en ég leyfði heilanum að leyfa mér að sofna. Þessar OCD tilhneigingar voru mín leið til að segja: "Ef ég geri þetta mun ég ekki kasta upp." (Tengd: Af hverju þú ættir að hætta að segja að þú sért með kvíða ef þú gerir það ekki)

Síðan, í menntaskóla, fékk ég svo slæma hjartsláttarónot að mér leið eins og ég væri að fá hjartaáfall. Brjóstið á mér var stöðugt sárt og andardrátturinn var varanlegur grunnur. Þetta var í fyrsta skipti sem ég treysti heimilislækni mínum fyrir kvíða mínum. Hann setti mig á SSRI (sérhæfðan serótónín endurupptökuhemil), sem eru notuð til að meðhöndla þunglyndi og kvíðaraskanir.

Þegar ég fór í háskóla ákvað ég að hætta lyfinu. Ég eyddi nýnemaárinu mínu í þriggja tíma flugferð frá heimili mínu í Maine til nýja heimsins míns í Flórída þar sem ég gerði venjulega heimskulega hluti í háskóla: að drekka of mikið, drekka heilar nætur, borða hræðilegan mat. En ég var að skemmta mér.

Þegar ég var að vinna á veitingastað sumarið eftir nýnemaárið mitt, fann ég fyrir þessari náladofa í höndum og fótum. Mér leið eins og veggirnir væru að lokast inn og að ég ætlaði að falla í yfirlið. Ég myndi klárast í vinnunni, henda mér í rúmið og sofa bara tímunum saman þar til það liði. Ég vissi ekki þá að þetta væru kvíðaköst. Ég fór aftur á lyfin og fór rólega aftur í venjulegt sjálf.

Ég var á lyfjum þar til ég var 23 ára, á þeim tímapunkti eyddi ég dögunum eftir stúdentspróf í að ærslast í því að finna út lífið og næsta plan. Mér hafði aldrei liðið eins óttalaus. Ég hafði verið á lyfjunum í mörg ár og ég var viss um að ég þyrfti ekki lengur á þeim að halda. Svo ég veikti mig frá því eins og ég hafði einu sinni áður, og ég hugsaði ekki mikið um það.

Þegar hlutirnir fóru að versna

Þegar ég horfi til baka hefði ég átt að sjá viðvörunarmerkin byggja á næstu þremur árum. Það var ekki fyrr en versnaði sem ég skildi að hlutirnir þyrftu að batna. Ég var farin að þróa með mér fælni. Mér líkaði ekki að keyra lengur, að minnsta kosti ekki á þjóðveginum, eða í ókunnum bæjum. Þegar ég gerði það fannst mér ég missa stjórn á hjólinu og lenda í skelfilegu slysi.

Sá ótti varð til þess að ég vildi ekki einu sinni vera farþegi í bíl í meira en klukkustund, sem varð að ótta við að vera í flugvél. Að lokum vildi ég ekki ferðast hvar sem er nema ég gæti verið í mínu eigin rúmi um nóttina. Næst þegar ég var á göngu á gamlársdag 2016 og fann fyrir skyndilegum og lamandi hæðar ótta. Að leiða upp á fjallstindinn hélt ég stöðugt að ég væri að ferðast og falla til dauða. Á einum tímapunkti stoppaði ég bara og settist niður og greip nærliggjandi klettana til að fá stöðugleika. Litlir krakkar fóru framhjá mér, mæður spurðu hvort ég væri í lagi og kærastinn minn var í raun að hlæja því honum fannst þetta vera brandari.

Samt sem áður vissi ég ekki að það var eitthvað í raun og veru rangt fyrr en í næsta mánuði þegar ég vaknaði um miðja nótt, skjálfandi og barðist við að anda. Morguninn eftir fann ég ekkert. Ég gat ekki smakkað neitt. Mér leið eins og kvíði minn myndi aldrei hverfa - eins og þetta væri dauðadómur. Ég þagnaði í marga mánuði en eftir að hafa verið lyfjalaus í mörg ár fór ég aftur á lyf.

Ég veit að venja fram og til baka með lyfjum mínum gæti virst umdeild, svo það er mikilvægt að útskýra að lyf voru ekki mín aðeins tilraun til meðferðar-Ég prófaði ilmkjarnaolíur, hugleiðslu, jóga, öndunaræfingar og jákvæðar staðfestingar. Sumt hjálpaði ekki, en það sem gerði það er hluti af lífi mínu. (Tengt: Getur Reiki hjálpað til við kvíða?)

Þegar ég byrjaði aftur á lyfjum dofnaði lamandi kvíðinn að lokum og hvetjandi hugsanir fóru. En ég var eftir með þessa áfallastreituröskun af því hversu hræðilegir síðustu mánuðir höfðu verið fyrir andlega heilsu mína-og óttann við að upplifa það aftur. Ég velti því fyrir mér hvort ég myndi nokkurn tíma flýja þennan limbó þar sem ég var einfaldlega að bíða eftir að kvíði minn kæmi aftur. Síðan upplifði ég þessa tegund af uppljóstrun: Hvað ef ég faðmaði fóbíuna sem kallaði á mig lætiárásir frekar en að hlaupa frá ótta við að vera í slæmu andlegu ástandi aftur? Hvað ef ég segi bara Já að öllu?

Að segja já við hlutum sem hræða mig

Svo undir lok árs 2016 tók ég ákvörðun um að segja Já. ég sagði Já í bíltúra (og akstur), gönguferðir, flug, tjaldstæði og fullt af öðrum ferðalögum sem tók mig frá rúminu mínu. En eins og allir vita sem hafa upplifað há- og lægðir kvíða, þá er þetta aldrei svo einfalt. (Tengt: Hvernig hreint mataræði hjálpaði mér að takast á við kvíða)

Þegar mér fór að líða betur með sjálfan mig ákvað ég að stíga barnaskref til að endurvekja hluti sem mér þótti vænt um sem kvíði hindraði mig í að njóta. Ég byrjaði á því að bóka ferðir upp á strönd Kaliforníu. Kærastinn minn myndi keyra meirihluta leiðarinnar og ég myndi bjóða að taka stýrið í nokkrar klukkustundir hér og þar. Ég man að ég hugsaði, Ó nei-ég bauðst bara til að keyra rétt áður en við verðum að fara um miðbæ San Francisco og yfir Golden Gate brúna. Andardráttur minn yrði grunnur og hendur mínar dofnar á augnablikum sem þessum, en mér fannst ég vera virkilega styrkt þegar ég náði því sem áður þótti svo óframkvæmanlegt. Þessi styrking fékk mig til að leita að stærri verkefnum. Ég man að ég hugsaði, Ef ég get ferðast svona langt núna, hversu langt get ég farið? (Tengt: 8 ráð til að styðja við félaga með kvíða)

Að halda sig fjarri heimilinu kynnti sitt eigið mál. Hvað munu vinir mínir hugsa þegar ég æðist út um miðja nótt eftir skelfingu? Er ágætis sjúkrahús á svæðinu? Og þótt slíkum spurningum leyndist enn þá hafði ég þegar sannað að ég gæti ferðast með þeim hvað-ef ósvarað. Svo ég tók stærra stökk og bókaði ferð til Mexíkó til að hitta kærustu-þetta var aðeins fjögurra tíma flug og ég gæti ráðið því, ekki satt? En ég man að ég var í öryggislínu flugvallarins, fann fyrir daufu, hugsaði, Get ég virkilega gert þetta? Kem ég í raun og veru um borð í flugvélina?

Ég andaði djúpt þegar ég fór í gegnum öryggislínuna á flugvellinum. Ég svitnaði með lófa og notaði jákvæðar fullyrðingar sem innihéldu fullt af þú getur ekki snúið við núna, þú hefur gengið svo langt peppspjall. Ég man að ég hitti yndisleg hjón þar sem ég sat á bar áður en ég fór í flugvélina. Við enduðum á því að tala og borða og drekka saman í klukkutíma áður en það var kominn tími fyrir mig að fara um borð í flugið og einungis sú truflun hjálpaði mér að fara friðsamlega yfir í flugvélina.

Þegar ég kom þangað og ég hitti vin minn var ég svo stoltur af sjálfum mér. Þó að ég viðurkenni að á hverjum degi sem ég þurfti að halda smá pep -viðræður við grunnan andardrátt og andartak spennandi hugsana, gat ég eytt heilum sex dögum í framandi landi. Og ég var ekki bara að kæfa kvíða mína heldur í raun að njóta tíma minnar þar.

Að koma aftur úr þeirri ferð fannst mér vera algjört skref fram á við. Ég lét mig fara einn í flugvélar og fara til annars lands. Já, ég átti vin minn þegar ég kom, en það þurfti að hafa stjórn á gjörðum mínum án þess að neinn gæti hallað sér að því sem var í raun umbreytandi fyrir mig. Næsta ferð mín væri ekki bara fjögurra tíma flugferð heldur 15 tíma flugferð til Ítalíu. Ég hélt áfram að leita að þeirri panikatilfinningu en hún var ekki til staðar. Ég hafði farið úr því að dýfa tánni í vatnið í að fara upp á hnén og nú var ég nógu stillt til að taka skrefið. (Tengt: Hvernig líkamsræktaraðstoð hjálpaði mér að komast út úr heilsuhreyfingu minni)

Á Ítalíu fann ég mig spenntan að stökkva af klettum út í Miðjarðarhafið. Og fyrir einhvern sem gekk í gegnum hræðsluáróður fannst mér þetta vera tímamót. Að lokum komst ég að því að ferðalög gerðu mig betri í að samþykkja hið óþekkta (sem er í alvöru erfitt fyrir kvíða).

Það væri lygi að segja að fjötra kvíða hafi verið losuð að fullu fyrir mig, en eftir eitt versta ár lífs míns eyddi ég árinu 2017 í að vera frekar frjáls. Mér fannst ég geta andað, séð, gert og bara lifað án þess að óttast hvað myndi gerast.

Kvíði minn varð til þess að ég var föst í litlum rýmum eins og bíll eða flugvél ógnvekjandi. Það gerði það skelfilegt að vera að heiman, þar sem þú ert ekki með lækninn þinn nálægt eða svefnherbergishurð sem þú getur læst. En það sem er enn skelfilegra er að líða eins og þú hafir enga stjórn á eigin líðan.

Þó að það gæti hljómað eins og ég hafi bara dúfað beint inn, þá var þetta hægt og framsækið stökk-stutt akstur, stutt flugferð, áfangastaður lengra en ég bjóst við að fara. Og í hvert skipti fannst mér ég vera aðeins meira eins og manneskjan sem ég þekkti að ég væri innst inni: opinn, spenntur og ævintýralegur.

Umsögn fyrir