Enginn varaði mig við sorginni sem fylgir legnám

Efni.

• Bless legið, halló sorg
• Að vinna bug á tapinu með því að minna mig á allt það sem gerir mig að konu

Heilsa og vellíðan snerta okkur hvert á annan hátt. Þetta er saga eins manns.

Daginn sem ég ákvað að fá legnám 41 ára að aldri fann ég fyrir léttir.

Að lokum, eftir að hafa lifað með sársauka frá legi í legi og í marga mánuði í að reyna að nota skurðaðgerðarmöguleika, sagði ég lækninum mínum að skrá mig í aðgerðina sem myndi enda allan kvalinn.

Tangarínstór fibroid minn var góðkynja vöxtur í leginu mínu en það hafði mikil áhrif á lífsgæði mín.

Tímabil mín voru svo oft að þau voru næstum stöðug og minniháttar hlé á mjaðmagrindarholi og baki höfðu farið í flokk stöðugra pirrandi verkja.

Meðan ég átti möguleika, valdi ég að lokum skurðaðgerðaleiðina.

Ég hafði barist gegn hugmyndinni um legnám í marga mánuði. Það virtist svo róttækt, svo endanlegt.

En annað en ótti minn við bata, gat ég ekki komið með neina ástæðu til að ganga ekki með það.

Þegar öllu er á botninn hvolft átti ég þegar tvö börn og ætlaði ekki að eignast meira, og vefjagigtin var of stór til að einfaldlega fjarlægja með aðgerð. Ég hafði enga löngun til að lifa svona í óþekktan fjölda ára þangað til hin náttúrulega fibroid rýrnari sem kallaðist tíðahvörf sparkaði í.

Auk þess lýsti hver kona sem ég talaði við og hafði gengist undir legnám, það eitt það besta sem þau höfðu gert fyrir heilsuna.

Ég gekk inn á spítala á skurðaðgerðardegi og var búinn hlutum sem mér var sagt að pakka og ráð frá öðrum konum sem fengu legnám. Þeir vöruðu mig við að vera á undan verkjalyfjum mínum, hvíla mig og biðja um hjálp í fjögurra til sex vikna bata, að hlusta á vísbendingar líkamans og létta smám saman aftur í eðlilegt líf.

En það var eitthvað sem systir mín varaði mig ekki við.

Þeir sögðu mér allt um hvað myndi koma fyrir mig líkamlega. Það sem þeir vanræktu að nefna var tilfinningalegt eftirmál.

Bless legið, halló sorg

Ég er ekki viss nákvæmlega hvað kallaði fram tilfinningu fyrir tapi eftir aðgerðina. Kannski var það vegna þess að ég var að jafna mig á fæðingardeild. Ég var umkringdur börnum og hamingjusömum nýjum foreldrum þegar ég stóð frammi fyrir eigin brottvísun úr klúbbi frjósömra kvenna.

Þegar ókunnugir fóru að óska ​​mér til hamingju vegna þess að þeir gerðu ráð fyrir að ég hefði nýlega fætt barn, var það hörð áminning um að ég var á fyrsta degi nýrrar stöðu minnar sem ófrjó kona.

Þó að ég hafi tekið ákvörðun um að fara í aðgerðina upplifði ég samt eins konar sorg vegna þeirra hluta af mér sem höfðu verið fjarlægðir, hluti af kvenkyni mínu sem skildi eftir mig tæmandi tilfinningu um tómleika.

Og meðan ég hafði sagt bless við legið mitt fyrir aðgerðina, þakkað fyrir þjónustuna og fallegu börnin sem það gaf mér, vonaði ég í nokkra daga að venjast hugmyndinni um að hún væri farin án þess að þurfa að tala um það.

Ég hélt að ég myndi smella úr sorg minni þegar ég fór af spítalanum. En ég gerði það ekki.

Var ég ekki konu vegna þess að líkami minn var ekki lengur fær um að gera það sem líkami konunnar var í þróuninni gert?

Ég glímdi heima við verki, nætursviti, slæm viðbrögð við lyfjum mínum og mikill þreyta. Tómleikatilfinningin hélst svo áfram í innyflum að það var eins og ég gæti fundið að hluta kvenkyns míns vantaði, næstum eins og ég ímynda mér að tjáður einstaklingur finni fyrir sársauka í útlimum.

Ég sagði mér alltaf að ég væri búin að eignast börn. Krakkarnir sem ég átti með fyrrverandi eiginmanni mínum voru 10 og 14 og þó að ég hafi rætt fjölmargar fjölskyldur okkar um að búa með kærastanum mínum í lífi, gat ég ekki ímyndað mér að vakna til miðnæturgjafar meðan ég hafði áhyggjur af því að unglingadrengurinn minn tæki unglingsárunum eins og að stunda kynlíf og stunda eiturlyf. Hugarheimur foreldra minna hafði lengi borið barnastigið og tilhugsunin um að rekja spor einhvers til bleyja þreytti mig.

Aftur á móti gat ég ekki annað en hugsað: Ég er aðeins 41. Ég er ekki of gamall til að eignast annað barn, en þökk sé legnám, afsalaði ég mér kostinum á að prófa.

Fyrir aðgerðina sagði ég að ég ætti ekki fleiri börn. Nú varð ég að segja að ég gæti ekki eignast fleiri börn.

Samfélagsmiðlar og tíminn í höndunum þegar ég tók læknaleyfi frá vinnu hjálpaði ekki hugarfar mínum.

Einn vinur kvak á að hún hataði legið vegna krampa sinna og ég flinaði af undarlegri afbrýðisemi vegna þess að hún var með legið og það gerði ég ekki.

Annar vinkona deildi mynd af óléttu maganum á Facebook og ég hugsaði um hvernig ég mun aldrei finna fyrir því að sparka í lífinu inni í mér.

Það virtist sem frjóar konur væru alls staðar og ég gat ekki annað en borið þær saman við nýja ófrjósemi mína. Dýpri hræðsla varð ljós: Var ég minna á konu vegna þess að líkami minn var ekki lengur fær um að gera það sem líkami konunnar var í þróuninni gert?

Að vinna bug á tapinu með því að minna mig á allt það sem gerir mig að konu

Mánuður eftir að ég var búinn að bjarga, kvalir vegna míns kvenkyns kvenna voru ennþá að slá mig reglulega. Ég prófaði harða ást á sjálfum mér.

Suma daga starði ég í baðherbergisspegilinn og sagði staðfastlega upphátt, „Þú ert ekki með leg. Þú munt aldrei eignast annað barn. Komdu yfir það. “

Viðbrögð mín, þar sem spegillinn sýndi mér konu sem var ekki sofandi og gat varla gengið að pósthólfinu, var von um að tómleikinn myndi hverfa að lokum.

Einn daginn, þegar bata minn var kominn á það stig að ég var hætt við öll lyf og mér fannst ég næstum tilbúinn til að snúa aftur til vinnu, kom vinur inn á mig og spurði: „Er það ekki frábært að hafa ekki tímabil?“

Jæja, já, það var frábær að hafa ekki tímabil.

Með þeim klumpi af jákvæðni ákvað ég að endurskoða það safn ráðleggingar frá vinum mínum með legnám, þessar konur sem héldu að það væri besta ákvörðun sem þau höfðu tekið og hugsanir mínar tóku aðra beygju.

Þegar mér líður eins og ég sé minna en kona, þá minni ég mig á að legið mitt var aðeins hluti af því sem gerir mig að konu, ekki öllu sem gerir mig að konu. Og það stykki var að gera mig ömurlegan svo það var kominn tími til að það færi.

„Þú ert ekki með leg. Þú munt aldrei eignast annað barn, “sagði ég við íhugun mína. En í stað þess að vera sveigður, hugsaði ég um hvers vegna ég valdi að fara í legnám til að byrja með.

Ég mun aldrei þola sársauka fibroid. Ég mun aldrei aftur krulla upp í rúminu með hitapúði vegna lamandi krampa. Ég mun aldrei aftur þurfa að pakka hálfu apóteki þegar ég fer í frí. Ég mun aldrei aftur þurfa að takast á við getnaðarvarnir. Og ég mun aldrei aftur hafa óþægilegt eða óþægilegt tímabil.

Ég er enn og aftur með tapsár sem líkjast þeim sem hrjáðu mig strax eftir aðgerðina. En ég viðurkenni þessar tilfinningar og vinnur á móti þeim með lista yfir jákvæðni.

Þegar mér líður eins og ég sé minna en kona, þá minni ég mig á að legið mitt var aðeins hluti af því sem gerir mig að konu, ekki öllu sem gerir mig að konu. Og það stykki var að gera mig ömurlegan svo það var kominn tími til að það færi.

Kvenkynhneigð mín er áberandi með einni svip á börnin mín, sem bæði líta svo mikið út eins og mig að það er ekki skakkur að líkami minn var á einum tímapunkti fær um að skapa þau.

Kvenkynshópurinn minn kom fram í speglinum í fyrsta skipti sem ég klæddi mig upp eftir aðgerðina til að fara á langþráðan dag með kærastanum mínum og hann kyssti mig og sagði mér að ég væri fallegur.

Kvenkynhneigð mín er allt í kringum mig í bæði stórum og smáum myndum, frá sjónarhóli mínu sem rithöfundur til vakninga um miðja nótt frá veiku barni sem vill ekki láta huggast af neinum en mömmu.

Að vera kona þýðir svo miklu meira en að eiga ákveðna kvenlega líkamshluta.

Ég valdi að fara í legnám svo ég gæti verið heilbrigð. Það gæti hafa verið erfitt að trúa því að þessi langtímaávinningur væri að koma, en þegar bata minn nálgaðist lokin og ég byrjaði að halda áfram eðlilegri starfsemi, áttaði ég mig á því hversu mikið þessi fibroid hafði haft áhrif á daglegt líf mitt.

Og ég veit nú að ég get höndlað hverjar tilfinningar sem tapast og hvað sem kemur í veg fyrir mig, því vellíðan mín er þess virði.

Heather Sweeney er sjálfstæður rithöfundur og bloggari, ritstjóri á Military.com, móðir tveggja, áhugasamur hlaupari og fyrrverandi herforingi. Hún er með meistaragráðu í grunnmenntun og bloggar um líf sitt eftir skilnað á vefsíðu sinni. Þú getur líka fundið hana á Twitter.