Ég fór frá þunglyndissjúkdómum mínum til að verða barnshafandi og þetta gerðist

Efni.

• Hvernig ferð mín byrjaði
• Að fara af lyfjunum mínum
• Kreppuhamur
• Hvernig ég tók völdin
• Að hugsa um sjálfan mig

Mig hefur langað til að eignast börn frá því ég man eftir mér. Meira en nokkur prófgráða, hvaða starf sem er eða önnur velgengni dreymdi mig alltaf um að búa til mína eigin fjölskyldu.

Ég sá fyrir mér líf mitt byggt á upplifun móðurhlutverksins - giftast, verða ólétt, ala upp börn og elska þau síðan í ellinni. Þessi löngun í fjölskyldu efldist þegar ég varð eldri og ég gat ekki beðið þar til tímabært var að horfa upp á það rætast.

Ég giftist 27 ára og þegar ég var þrítug ákváðum við hjónin að við værum tilbúin að byrja að reyna að verða ólétt. Og þetta var augnablikið þegar draumur minn um móðurhlutverk rakst á raunveruleika geðsjúkdóms míns.

Hvernig ferð mín byrjaði

Ég var greindur með alvarlegt þunglyndi og almenna kvíðaröskun 21 árs og upplifði einnig áfall í æsku 13 ára eftir sjálfsmorð föður míns. Í mínum huga hafa greiningar mínar og löngun mín til barna alltaf verið aðskildar. Aldrei gat ég ímyndað mér hve djúpt geðheilsumeðferð mín og geta mín til að eignast börn voru samtvinnuð - viðkvæði sem ég hef heyrt frá mörgum konum síðan ég fór opinberlega um mína eigin sögu.

Þegar ég hóf þessa ferð var forgangsverkefni mitt að verða ólétt. Þessi draumur kom fyrir nokkuð annað, þar með talin mín eigin heilsa og stöðugleiki. Ég myndi ekki láta neitt standa í vegi fyrir mér, ekki einu sinni mín eigin líðan.

Ég rukkaði blint áfram án þess að biðja um annarrar skoðunar eða vega vandlega mögulegan árangur af því að fara af lyfjunum mínum. Ég gerði lítið úr krafti ómeðhöndlaðra geðsjúkdóma.

Að fara af lyfjunum mínum

Ég hætti að taka lyfin mín undir eftirliti þriggja mismunandi geðlækna. Þau þekktu öll fjölskyldusögu mína og að ég lifði af sjálfsvígstjón. En þeir höfðu ekki áhrif á það þegar þeir ráðlögðu mér að búa við ómeðhöndlað þunglyndi. Þeir buðu ekki upp á önnur lyf sem talin voru öruggari. Þeir sögðu mér að hugsa fyrst og fremst um heilsu barnsins míns.

Þegar læknisfræðin yfirgaf kerfið mitt, rak ég mig hægt út. Mér fannst erfitt að starfa og var grátandi allan tímann. Kvíði minn var utan vinsældalista. Mér var sagt að ímynda mér hversu ánægð ég væri sem móðir. Að hugsa um hversu mikið ég vildi eignast barn.

Einn geðlæknir sagði mér að taka Advil ef höfuðverkur minn yrði of slæmur. Hvernig ég vildi að einn þeirra hefði haldið uppi speglinum. Sagði mér að hægja á mér. Að setja eigin líðan í fyrsta sæti.

Kreppuhamur

Í desember 2014, ári eftir þennan löngu fúsa tíma hjá geðlækni mínum, var ég að henda mér í alvarlega geðheilsukreppu. Á þessum tíma var ég alveg hættur lækninum. Mér fannst ég vera ofboðið á öllum sviðum lífs míns, bæði faglega og persónulega. Ég var farinn að fá sjálfsvígshugsanir. Maðurinn minn var dauðhræddur þegar hann horfði á hæfa, lifandi eiginkonu sína hrynja niður í skel af sér.

Í mars það ár fannst mér ég fara úr böndunum og leitaði inn á geðsjúkrahús. Vonir mínar og draumar um að eignast barn eyðilögðust alfarið af djúpu þunglyndi mínu, myljandi kvíða og stanslausum læti.

Næsta ár lagðist ég tvisvar á sjúkrahús og varði hálfan mánuð í sjúkrahúsáætlun að hluta. Ég var strax settur í lyfjameðferð og útskrifaðist úr SSRI lyfjum á byrjunarstig í geðdeyfandi lyf, ódæmigerð geðrofslyf og bensódíazepín.

Ég vissi það án þess að spyrja að þeir myndu segja að það væri ekki góð hugmynd að eignast barn í þessum lyfjum. Það tók þrjú ár að vinna með læknum til að draga úr meira en 10 lyfjum, niður í þau þrjú sem ég tek núna.

Á þessum dimma og ógnvekjandi tíma hvarf draumur minn um móðurhlutverkið. Það leið eins og ómöguleiki. Ekki aðeins voru nýju lyfin mín talin enn óöruggari við meðgöngu, ég efaðist í grundvallaratriðum um getu mína til að vera foreldri.

Líf mitt hafði fallið í sundur. Hvernig höfðu hlutirnir orðið svona slæmir? Hvernig gat ég hugsað mér að eignast barn þegar ég gat ekki einu sinni séð um sjálfa mig?

Hvernig ég tók völdin

Jafnvel sársaukafyllstu stundirnar bjóða upp á tækifæri til vaxtar. Ég fann minn eigin styrk og ég byrjaði að nota hann.

Í meðferðinni komst ég að því að margar konur verða þungaðar meðan á þunglyndislyfjum stendur og börn þeirra eru heilbrigð - ögra ráðunum sem ég fékk áður. Ég fann lækna sem deildu með mér rannsóknum og sýndu mér raunveruleg gögn um hvernig sérstök lyf hafa áhrif á þroska fósturs.

Ég byrjaði að spyrja spurninga og ýta til baka hvenær sem mér fannst ég fá einhver ráð. Ég uppgötvaði gildi þess að fá aðrar skoðanir og gera mínar eigin rannsóknir á hvaða geðráðum sem mér voru gefin. Dag frá degi lærði ég hvernig ég gæti orðið minn besti talsmaður.

Um tíma var ég reiður. Trylltur. Ég var kallaður af við að sjá óléttar maga og brosandi börn. Það var sárt að horfa upp á aðrar konur upplifa það sem mig langaði svo mikið í. Ég hélt mig frá Facebook og Instagram og fannst of erfitt að skoða fæðingartilkynningar og afmælisveislur barna.

Það fannst mér svo ósanngjarnt að draumur minn var farinn út af sporinu. Að tala við meðferðaraðila minn, fjölskyldu og nána vini hjálpaði mér að komast í gegnum þessa erfiðu daga. Ég þurfti að fara í loftið og vera studdur af mínum nánustu. Að vissu leyti held ég að ég hafi verið syrgjandi. Ég hafði misst drauminn minn og gat ekki enn séð hvernig hann gæti risið upp.

Að verða svo veikur og ganga í gegnum langan og sársaukafullan bata kenndi mér mikilvæga kennslustund: líðan mín þarf að vera mitt forgangsverkefni. Áður en einhver annar draumur eða markmið geta gerst þarf ég að sjá um sjálfan mig.

Fyrir mig þýðir þetta að vera í lyfjum og taka virkan þátt í meðferð. Það þýðir að huga að rauðum fánum og hunsa ekki viðvörunarmerki.

Að hugsa um sjálfan mig

Þetta er það ráð sem ég vildi að mér hefði verið gefið áður og sem ég mun gefa þér núna: Byrjaðu á stað andlegrar vellíðunar. Vertu trúr meðferðinni sem virkar. Ekki láta eina Google leit eða eina stefnumót ákvarða næstu skref. Leitaðu eftir annarri skoðun og öðrum valkostum fyrir val sem munu hafa mikil áhrif á heilsu þína.

Amy Marlow býr við þunglyndi og almenna kvíðaröskun og er höfundur Blue Light Blue sem var valin eitt af okkar bestu þunglyndisbloggum. Fylgdu henni á Twitter á @_bluelightblue_.