Hvernig það er að fara í gegnum djúpa, dimma lægð

Efni.

• 3 leiðir sem ég myndi lýsa þunglyndi til vinar
  
• Skiptin frá djúpu þunglyndi yfir í sjálfsmorð
• Að ná til hjálpar var merkið um að ég vildi enn lifa
• Kreppuáætlun mín: Starfsemi til að draga úr streitu
  

Ég hélt að allir googluðu sjálfsmorðsaðferðir af og til. Þeir gera það ekki. Svona er ég búin að jafna mig eftir dimmt þunglyndi.

Hvernig við sjáum heiminn móta hver við veljum að vera - og að deila sannfærandi reynslu getur rammað það hvernig við komum fram við hvort annað, til hins betra. Þetta er öflugt sjónarhorn.

Snemma í október 2017 fann ég mig sitja á skrifstofu meðferðaraðila míns fyrir neyðarfund.

Hún útskýrði að ég væri að fara í gegnum „þunglyndisþátt“.

Ég hafði upplifað svipaðar tilfinningar um þunglyndi í menntaskóla en þær voru aldrei svona ákafar.

Fyrr á árinu 2017 var kvíði minn farinn að trufla daglegt líf mitt. Svo í fyrsta skipti leitaði ég til meðferðaraðila.

Að alast upp í miðvesturríkjunum var aldrei rætt um meðferð. Það var ekki fyrr en ég var á nýju heimili mínu í Los Angeles og hitti fólk sem sá til meðferðaraðila að ég ákvað að prófa það sjálfur.

Ég var svo heppin að eiga rótgróna meðferðaraðila þegar ég sökk í þessu djúpa þunglyndi.

Ég gat ekki hugsað mér að þurfa að finna hjálp þegar ég gat varla farið fram úr rúminu á morgnana.

Ég hefði líklega ekki einu sinni prófað og ég velti því stundum fyrir mér hvað hefði komið fyrir mig ef ég hefði ekki leitað eftir faglegri aðstoð fyrir þáttinn minn.

Ég hef alltaf verið með vægt þunglyndi og kvíða, en geðheilsu minni hafði hratt hrakað það haustið.

Það myndi taka mig hátt í 30 mínútur að lokka mig fram úr rúminu. Eina ástæðan fyrir því að ég myndi jafnvel standa upp var vegna þess að ég þurfti að ganga með hundinn minn og fara í fullt starf.

Ég myndi ná að draga mig í vinnuna en ég gat ekki einbeitt mér. Það væru tímar þegar tilhugsunin um að vera á skrifstofunni væri svo kæfandi að ég færi í bílinn minn bara til að anda og róa mig niður.

Í annan tíma myndi ég laumast inn á baðherbergi og gráta. Ég vissi ekki einu sinni um hvað ég grét, en tárin hættu ekki. Eftir tíu mínútur eða svo myndi ég þrífa mig og fara aftur á skrifborðið mitt.

Ég myndi samt fá allt gert til að gleðja yfirmann minn, en ég missti allan áhuga á verkefnunum sem ég var að vinna í, jafnvel þó að ég væri að vinna hjá draumafyrirtækinu mínu.

Neisti minn virtist bara gormast.

Ég myndi eyða hverjum degi í að telja niður klukkustundirnar þar til ég gæti farið heim og legið í rúminu mínu og horft á „Vinir“. Ég myndi horfa á sömu þætti aftur og aftur. Þessir kunnuglegu þættir veittu mér huggun og ég gat ekki einu sinni hugsað mér að horfa á neitt nýtt.

Ég aftengdi mig ekki alveg félagslega eða hætti að gera áætlanir með vinum eins og margir búast við að fólk með alvarlegt þunglyndi hegði sér. Ég held að það sé að hluta til vegna þess að ég hef alltaf verið extrovert.

En þó að ég myndi samt mæta í félagslegar aðgerðir eða drekka með vinum, þá væri ég ekki raunverulega þarna andlega. Ég myndi hlæja á viðeigandi tímum og kinka kolli þegar þess var þörf, en ég gat bara ekki tengst.

Ég hélt að ég væri bara þreyttur og að það myndi líða brátt.

3 leiðir sem ég myndi lýsa þunglyndi til vinar

• Það er eins og ég sé með þessa djúpu sorg í maganum sem ég get ekki losnað við.
• Ég horfi á heiminn halda áfram og ég held áfram að fara í gegnum hreyfingarnar og plástra bros á andlitið, en innst inni er ég sár svo mikið.
• Það líður eins og það sé mikið vægi á herðum mínum sem ég get ekki yppt öxlum, sama hversu mikið ég reyni.

Skiptin frá djúpu þunglyndi yfir í sjálfsmorð

Þegar ég lít til baka var breytingin sem ætti að hafa gefið mér merki um að eitthvað væri að, þegar ég fór að hafa óbeinar sjálfsvígshugsanir.

Ég myndi verða fyrir vonbrigðum þegar ég vaknaði á hverjum morgni og vildi óska ​​þess að ég gæti endað sársauka mína og sofið að eilífu.

Ég var ekki með sjálfsvígsáætlun en ég vildi bara að tilfinningalegum sársauka mínum lyki. Ég myndi hugsa um hver gæti séð um hundinn minn ef ég myndi deyja og myndi eyða tímum á Google í leit að mismunandi aðferðum við sjálfsvíg.

Hluti af mér hélt að allir gerðu þetta af og til.

Ein meðferðarlotan treysti ég mér til meðferðaraðila.

Hluti af mér bjóst við því að hún myndi segja að ég væri brotinn og hún sæi mig ekki lengur.

Þess í stað spurði hún í rólegheitum hvort ég væri með áætlun sem ég svaraði nei. Ég sagði henni að nema það væri til vitlaus sjálfsmorðsaðferð myndi ég ekki eiga á hættu að mistakast.

Ég óttaðist möguleikann á varanlegum heila eða líkamlegum skaða meira en dauðanum. Mér fannst það alveg eðlilegt að ef mér yrði boðið upp á pillu sem tryggði dauða myndi ég taka hana.

Ég skil núna að þetta eru ekki eðlilegar hugsanir og að það voru til leiðir til að meðhöndla geðheilsuvandamál mín.

Það var þegar hún útskýrði að ég væri að fara í gegnum þunglyndisþátt.

Að ná til hjálpar var merkið um að ég vildi enn lifa

Hún hjálpaði mér að gera kreppuáætlun sem innihélt lista yfir verkefni sem hjálpa mér að slaka á og félagslegan stuðning minn.

Meðal stuðnings minna voru mamma og pabbi, nokkrir nánir vinir, sjálfsvígstextasíminn og staðbundinn stuðningshópur vegna þunglyndis.

Kreppuáætlun mín: Starfsemi til að draga úr streitu

• leiðsögn hugleiðslu
• djúp andardráttur
• farið í ræktina og farið á sporbaug eða farið í snúningstíma
• hlustaðu á spilunarlistann minn sem inniheldur uppáhalds lögin mín allra tíma
• skrifa
• farðu með hundinn minn, Petey, í langan göngutúr

Hún hvatti mig til að deila hugsunum mínum með nokkrum vinum í LA og heima svo þeir gætu fylgst með mér á milli funda. Hún sagði líka að tala um það gæti hjálpað mér að líða minna ein.

Einn besti vinur minn brást fullkomlega við með því að spyrja: „Hvað get ég gert til að hjálpa? Hvað vantar þig?" Við komum upp með áætlun fyrir hana um að senda mér sms daglega til að innrita mig aðeins og vera heiðarlegur sama hvernig mér leið.

En þegar fjölskylduhundurinn minn dó og ég komst að því að ég yrði að skipta yfir í nýja sjúkratryggingu, sem þýddi að ég gæti þurft að finna nýjan meðferðaraðila, þá var það of mikið.

Ég myndi ná brotpunkti mínum. Óbeinar sjálfsvígshugsanir mínar urðu virkar. Ég byrjaði að reyndar skoða leiðir sem ég gæti blandað lyfjunum mínum til að búa til banvænan kokteil.

Eftir bilun í vinnunni daginn eftir gat ég ekki hugsað beint. Mér var ekki lengur sama um tilfinningar eða líðan neins annars og ég trúði að þeim væri sama um mínar. Ég skildi ekki einu sinni varanleika dauðans á þessum tímapunkti. Ég vissi bara að ég þyrfti að yfirgefa þennan heim og óendanlegan sársauka.

Ég trúði sannarlega að það myndi aldrei batna. Ég veit núna að ég hafði rangt fyrir mér.

Ég tók afganginn af deginum og ætlaði að fara í gegnum áætlanir mínar um kvöldið.

Hins vegar hélt mamma áfram að hringja og hætti ekki fyrr en ég svaraði. Ég lét undan og tók upp símann. Hún bað mig ítrekað um að hringja í meðferðaraðila minn. Svo eftir að ég fór úr símanum með mömmu sendi ég skilaboð til meðferðaraðila míns til að sjá hvort ég gæti fengið tíma um kvöldið.

Mér var ekki kunnugt um á þeim tíma var samt lítill hluti af mér sem vildi lifa og trúði að hún gæti hjálpað mér að komast í gegnum þetta.

Og hún gerði það. Við eyddum þessum 45 mínútum í að koma með áætlun fyrir næstu tvo mánuði. Hún hvatti mig til að taka mér frí til að einbeita mér að heilsunni.

Ég endaði með því að taka restina af árinu frá vinnu og fór aftur heim til Wisconsin í þrjár vikur. Mér leið eins og bilun vegna þess að þurfa að hætta að vinna tímabundið. En það var besta ákvörðun sem ég hef tekið.

Ég byrjaði að skrifa aftur, ástríða mín sem ég hafði ekki haft andlega orku til að gera í allnokkurn tíma.

Ég vildi að ég gæti sagt að dökku hugsanirnar séu horfnar og ég sé ánægð. En óbeinar sjálfsvígshugsanir koma samt oftar til en ég vil. Hins vegar er ennþá svolítill eldur inni í mér.

Ritun heldur mér gangandi og ég vakna með tilfinningu fyrir tilgangi. Ég er enn að læra að vera til staðar bæði líkamlega og andlega og það eru enn tímar þegar sársaukinn verður óbærilegur.

Ég er að læra að þetta mun líklega vera ævilangt baráttumál góðra mánaða og slæmra mánaða.

En mér er í raun allt í lagi með það, vegna þess að ég veit að ég er með stuðningsfólk í horninu mínu til að hjálpa mér að halda áfram að berjast.

Ég hefði ekki komist í gegnum síðasta haust án þeirra og ég veit að þeir munu hjálpa mér að komast í gegnum næsta stóra þunglyndisþátt minn líka.

Ef þú eða einhver sem þú þekkir er að íhuga sjálfsmorð er hjálp til staðar. Náðu til Þjóðlífssjónarmið fyrir sjálfsvíg í síma 800-273-8255.

Allyson Byers er sjálfstæður rithöfundur og ritstjóri með aðsetur í Los Angeles og elskar að skrifa um allt sem tengist heilsu. Þú getur séð meira af verkum hennar á www.allysonbyers.comog fylgdu henni áfram samfélagsmiðlar.