22 Hlutir sem passa konum eldri en 30 ára Reynsla

Efni.

• Umsögn fyrir

Þegar þú ert úti klukkan fimm er líklegra að þú sért á leiðinni í kappakstur en að hrasa heim af bar. Eftir margra mánaða þjálfun gleymdirðu að fólk djammaði enn fram að dögun. Og nei, ungfrú Crop-Top-and-Hot-Pants, þú getur ekki tekið þennan leigubíl. Ég þarf maraþon að komast.

Föstudagskvöldið þitt fer fram á plötusnúðatíma í beinni. Vegna þess að kylfur eru óþolandi, og ef þú ætlar að svitna í EDM höggum, muntu ganga úr skugga um að það teljist sem alvöru hjartalínurit.

Þú þvoir í raun og veru „ímynduðu“ æfingarfötin þín. Það er fullkomlega réttlætanlegt að eyða 150 dollara í fatnað sem þú svitnar í í ræktinni ef hann endist ævilangt, nei, gerðu það að eilífðinni.

Nýi kynþokkafulli Lululemon toppurinn þinn tvöfaldast líka sem hluti af fötunum þínum á dagsetningu. Við skulum vera heiðarleg, að blúnduklipping á betur við á vínbar en í jógatíma. Það að réttlæta það fyrir utan líkamsræktina réttlætir ennfremur áður nefndan verðmiða.

Þú ert hraðari hlaupari, mótorhjólamaður, sundmaður, nefndu það, en þú varst á tvítugsaldri og jafnvel unglingum. Með þroska kemur hæfileikinn til að gera keppnisþjálfun að föstum forgangi í ykkar félagslega dagatali. Auk þess ná þolíþróttakonur almennt hámarki eftir 30 ára aldur, sem er frekar sætt.

Þú ert ekki hituð fyrr en allir helstu liðir í líkamanum hafa sprungið. Það er erfitt að segja til um hvenær það gerðist en skyndilega er beinagrindin með mikla hljóðvist.

Þú hefur tekið upp fallegar slóðir vegna þess að það er auðveldara en gangstétt á hnén, er, augun. Dem bein.

Tveir drykkir byrjuðu nóttina þína-og nú þarf aðeins tvo til að enda hann. Góðu fréttirnar: Peningarnir sem þú sparar fyrir kokteila getur farið í CrossFit 10 pakkann þinn.

Safnið þitt af keppnisbolum hefur tekið yfir heila skúffu í kommóðunni þinni. Ef þú hleypur hálfmaraþon og hefur ekki swag sem sönnunargögn, gerðist það virkilega?

Nudd er talið hluti af „viðhalds“ venjunni þinni. Konan á naglastofunni lítur á báða fæturna á þér og hugsar eitt: Uppselja. "Já, ég væri til í svæðanudd!"

Þú ert með frábærar sætar strigaskór-einn til að hlaupa, annan til að lyfta og annan fyrir krossþjálfun osfrv.-en hælar í skápnum þínum. Að minnsta kosti eru þeir hagnýtir? (Segðu „ó guð, ég er að verða móðir mín“ augnablik.)

Keyrandi blanda þín á iPod samanstendur af podcasti „This American Life“ og hljóðbókum. Langhlaup verða leiðinlegt og þú getur bara hlustað á Ellie Goulding svo oft. (Ertu líka að verða afi þinn?)

Þú fylgist í raun með næringu fyrir og eftir æfingu. Þú myndir ekki vilja að bakflæðið blossi upp meðan á keppni stendur ...

Sunnudagar eru enn til að slaka á ... og jafna mig eftir langhlaup eða hjólatúr á laugardaginn. Engar timburmenn hér!

Næsta ferð stúlkna þinnar er jógahvarf. Vorfrí í Cancun? Helvíti nr. Smelltu til að kvak ef þú ert sammála!

Þú getur fundið lyktarbragð af líkamsræktarstefnu sem mun blossa upp plantar fasciitis mílu mílu í burtu. Einnig, hvenær fóru líkamsræktartímar í ræktinni að hljóma svona mikið eins og uppáhaldsklúbbar Stefans á SNL? (Þú ert nokkuð viss um að Shockwave hjá Equinox er með skoppara og stranga dyrastefnu.)

Þú vildir soldið að kennarinn myndi draga úr tónlistinni í spunatímanum og spila kannski meira Britney Spears, TLC og Spice Girls. #TBT

Þú gengur í hlaupaklúbb til að bæta PR frekar en að hitta stráka. Hver þarf truflunina?

Vinir þínir dæma þig ekki ef þú ferð á happy hour eftir æfingu án þess að fara í sturtu. Samfélagssturtum er best skilið til háskólabarna.

Þú þekkir auðveldlega PT hreyfingarnar sem gerðar eru á froðuvalsinum við hliðina á þér. Þú hélst aldrei að þú værir með slæma mjöðm fyrir 60 ára aldur, en þú munt ekki láta það stoppa þig!

Yngri konur horfa á bangin líkama þinn og ferskt andlit og eru hneykslaðir á aldri þínum. Það er rétt, tíkur.

Þú hefur aldrei upplifað þig hraustari, heitari eða heilbrigðari á ævinni en þú gerir núna.

Umsögn fyrir