Kvíði er sírena. Hlustaðu á það

Að hlusta - raunverulega, sannarlega að hlusta - er kunnátta sem tekur æfingu. Eðlishvöt okkar er að hlusta aðeins eins og við þurfum, með eitt eyrað virkt og hitt einbeitt á milljón aðra hluti sem rúlla í höfðinu á okkur.

Virk hlustun, með fullri, óskiptri athygli okkar, krefst slíkrar áherslu að það er engin furða að flestum finnst það erfitt. Það er miklu auðveldara að láta undirmeðvitundina sía hávaða yfir í hluti sem við ættum að taka eftir og hlutum sem við ættum ekki.

Hugur okkar setur kvíða oft í síðari flokkinn: hluti sem við ættum ekki að hlusta á. Við meðhöndlum það eins og bylmingshögg-a-mól. Þegar það sprettur upp höfuðið, grípum við hvað sem við getum - flaska af bjór, glasi af víni, Netflix-sýningu - og smellum því niður, og vonum að það verði það síðasta. Okkur grunar að það kunni að skjóta upp kollinum aftur. Svo við höldum hamarinn okkar tilbúinn.

Ég eyddi árum í að láta eins og langvinnur kvíði minn væri ekki raunverulegur. Eins og það væri draugur sem fylgdi mér í kringum mig og gerði augliti sínu stundum tilkynnt. Ég gerði allt sem ég gat hugsað mér ekki að hugsa um það: spila á píanó, lesa skáldsögur, binge-horfa á Netflix á meðan að drekka óteljandi IPA.

Þetta varð mín sjálfsmeðferð við kvíða og lúmskur, þögulli félagi hans, þunglyndi. Píanó og IPA. Netflix og IPA. Píanó og Netflix og IPA. Allt sem þarf til að það hverfi, að minnsta kosti í bili.

Það sem ég áttaði mig á að lokum var að sjálfsmeðferðaráætlun mín virkaði ekki. Kvíði minn virtist aðeins styrkjast með tímanum, með ákafari og langvarandi lotum. Bardaga sem myndu frysta mig í mínum sporum. Bardaga sem skildu mig troðna af sjálfsvafa. Lotur sem fóru fram með líkamlegum einkennum, eins og skörpum verkjum í vinstra megin á brjósti mér í marga daga. Skörp, stingandi sársauki sem myndi ekki hverfa.

Að lokum, eftir margra ára skeið, bilaði ég. Þyngdin varð of þung til að hunsa. Ég gat ekki drukknað lengur með tónlist og bjór og leynilögreglusýningum, eða jafnvel hluti sem virtust eins og uppbyggilegt bjargráð, eins og að hlaupa við vatnið.

Sama hversu hratt ég hljóp, gat ég ekki farið fram úr því. Þegar ég hraðaði upp, hljóp það hraðar. Þegar ég kastaði hindrunum á sinn hátt, hljóp það og stökk yfir þá, náði á mig með hverju skrefi.

Svo ég ákvað að hætta að hlaupa frá því.

Á mjög viljandi hátt ákvað ég að horfast í augu við það, að byrja að hlusta á það, byrja að skilja það sem merki frá líkama mínum, viðvörunar sírena sem hljómaði frá undirmeðvitund minni og sagði mér að það væri eitthvað rangt, eitthvað sem þú þarft að hlusta á djúpt innra með þér.

Þetta var mikil hugarfarsbreyting, fyrsta skrefið fram í langt ferðalag til að reyna að skilja langvinnan kvíða minn í von um að finna leið til að lækna.

Það er þess virði að endurtaka að fyrsta skref mitt í að meðhöndla kvíða var ekki hugleiðsla, jóga eða lyf.Eða jafnvel meðferð, sem hefur orðið lykilatriði í meðferð minni í dag.

Það var ákvörðun að byrja að hlusta á skilaboðin sem líkami minn hélt áfram að senda mér. Skilaboð sem ég hafði eytt árum saman við að reyna að hunsa með hverri starfsemi sem ég gæti ímyndað mér.

Fyrir mig var þetta mjög erfið hugarfarsbreyting. Það skildi mig ótrúlega viðkvæman. Vegna þess að það að gera þennan tilfærslu frá að skoða kvíða sem truflandi óþægindi til að skoða hann sem mikilvægt merki var að viðurkenna að mér leið ekki vel, að eitthvað var sannarlega rangt og að ég hafði ekki hugmynd um hvað það var.

Þetta var bæði ógnvekjandi og frelsandi, en mikilvægt skref í græðandi ferð minni. Þetta er skref sem mér finnst oft gleymast í umræðunni um kvíða.

Þess vegna er ég að opna fyrir erfiða tíma sem ég hef gengið í gegnum. Ég vil fylla út nokkur eyður í samtalinu.

Svo oft þessa dagana er okkur boðið upp á skyndilausnir vegna vandamála okkar. Nokkur djúp andardráttur hér, jógastund þar og þér er gott að fara. Hoppaðu beint inn í meðferðina, segir frásögnin, og þú munt taka fljótt framfarir.

Það hefur einfaldlega ekki virkað fyrir mig. Þetta hefur verið löng og erfiða ferð í átt að lækningu. Ferð inn á staði innra með mér sem ég vildi aldrei fara. En eina leiðin til að ég byrjaði að gróa var að snúa mér við og horfast í augu við kvíða minn.

Taktu smá stund til að gera hlé áður en þú byrjar að leita að meðferðum við kvíða. Sitja bara með það. Gefðu þér tíma til að hugsa um hvaða mál gætu flotið í undirmeðvitund þinni, málefni sem þú gætir verið að hunsa en það gæti tengst þeirri óþægilegu tilfinningu sem streymir um líkamann.

Hugsaðu um kvíða sem streng sem er festur við garnkúlu. Stórt, sóðalegt, hnýtt garnakúlu. Togaðu aðeins. Sjáðu hvað gerist. Þú gætir orðið hissa á því sem þú lærir.

Og gefðu þér kredit fyrir að vera hugrakkur. Það þarf hugrekki til að horfast í augu við hluti innra með þér sem þú skilur ekki. Það þarf hugrekki til að hefja ferð án þess að vita hvar hún endar.

Góðu fréttirnar eru að það eru til leiðbeiningar sem geta hjálpað þér á leiðinni. Þegar ég ákvað að byrja að sjá meðferðaraðila komu allar þessar þyrlast, ruglingslegu hugsanir hægt í fókus.

Ég byrjaði að skilja kvíða sem einkenni dýpri málefna innra með mér - ekki sundurgreindur draugur sem fylgdi mér í kringum mig, stökk út til að hræða mig af og til eða hvass-a-mól til að mölva aftur í gatið á henni.

Ég byrjaði að átta mig á því að kvíði minn var að hluta til tengdur stórum breytingum í lífi mínu sem ég hafði baggað niður eða reynt að koma mér frá. Eins og andlát föður míns fyrir nokkrum árum, sem ég tókst á við með því að einbeita mér að því að gera öll skjölin unnin („Það er það sem hann hefði viljað“ varð mantra mín). Eins og hægt og rólega að sökkva í einangrun frá vinum og vandamönnum og fyrrverandi samfélagsheimildum.

Kvíði er ekki til í tómarúmi. Það er freistandi að hugsa um það þannig, því það gerir þér kleift að fjarlægja þig frá því. Að öðrum. En það er einfaldlega ekki satt. Það eru skilaboð frá líkama þínum og segja þér að það sé eitthvað mikilvægt að gerast, eitthvað sem þú vanrækir.

Kvíði er sírena. Hlustaðu á það.

Steve Barry er rithöfundur, ritstjóri og tónlistarmaður með aðsetur í Portland, Oregon. Hann hefur brennandi áhuga á því að örva geðheilsuna og fræða aðra um raunveruleika þess að búa við langvinnan kvíða og þunglyndi. Í frítímanum er hann upprennandi lagahöfundur og framleiðandi. Hann starfar nú sem yfirritstjóri hjá Healthline. Fylgdu honum á Instagram.