8 Ástæður þreyta er versta einkenni langvinnra veikinda minna

Efni.

• Þreyta er lamandi
• Þreyta er misskilin
• Þreyta gerir mig flagnaða
• Þreyta gerir sjálfumönnun erfitt
• Þreyta gerir mig vanrækslu
• Þreyta er dýr og án lækningar
• Þreyta er einmana
• Þreyta gerir foreldra erfiðara en nú þegar

Heilsa og vellíðan snerta okkur hvert á annan hátt. Þetta er saga eins manns.

Fólk gengur oft út frá því að vegna þess að ég lifi við margvíslegar langvarandi sjúkdóma - sermisbundna iktsýki, hrörnun slitgigt og útbreiddan stoðvef í stoðkerfi - að verkir eru versta einkenni langvinnra veikinda minna.

Ekki endilega alltaf raunin. Sársauki leggur dempara á líf mitt, vissulega. Lamandi þunglyndi og kvíði merkja líka ásamt líkamlegu kvillunum mínum. En archnemesis mín, bæði líkamlega og andlega, er það þreyta.

Allir menn upplifa „þreytta“ tilfinningu en langvarandi þreyta er svo miklu meira en að fá of lítinn svefn eða þurfa hvíld í lok dags.

Langvinn veikindi eru vítahringur fyrir alla sem búa við það. Og þó að öll tilvik langvinnra veikinda séu ólík, þá eru verkir og þreyta það sem oft tengir okkur.

Langvinn þreyta hefur áhrif á þig bæði líkamlega og andlega. Það hverfur ekki með hvíld. Það er miklu háværara en það sem ég man eftir heilbrigðari (yngri) árum mínum fyrir langvarandi veikindi. Ég man að mér fannst ég óslítandi, var úti alla nóttina að drekka og dansa, fór svo að vinna daginn eftir í lágmarks svefni og daufum ilm af hverju eitri mínu var kvöldið áður á andanum.

Á endanum uppgötvaði ég að atburðir, skemmtun og vinna passa ekki alltaf saman. Ekki heldur hringrás langvarandi veikinda.

Í dag get ég gert næstum ekkert einn daginn og daginn eftir þarf að vera í rúminu með ósýnilegt teppi af þreytu sem vegur að mér eins og tonn af múrsteinum. Jafnvel hversdagslegustu verkefnin eru þreytandi og vandræðaleg. Ég get varla séð jafnvel í sturtu daginn eftir nóttina. Ég hef ekki drukkið drykk á tveimur árum því það gerir þreytuna verri.

Þreyta sneri heimi mínum á hvolf. Þess vegna ...

Þreyta er lamandi

Stundum eru sársaukinn viðráðanlegir, sem þýðir að hann er til staðar en það er ekkert sem ég get ekki ráðið við - eða lyfin mín hafa byrjað til að draga úr verkjum. En þreytu er ómögulegt að stjórna með lyfjum eða meðferðum. Ég get hvorki lagt ís né hita á þreytuna mína.

Þreyta er misskilin

Fólk skilur „ég er með of mikinn sársauka til að gera það“ miklu auðveldara en „ég er of þreyttur til að gera það.“ Þegar ég tala um að þreyta mín sé verri en sársauki minn, þá er það venjulega slitið á meðan áherslan er alltaf hversu mikill sársauki ég er í. Að hafa fólk, þar á meðal læknisfræðinga, trúir þér ekki þegar þú segir að þreyta hafi áhrif á getu þína til að gera eitthvað fær þig bara til að líða einn, minnka, rugla og glatast.

Þreyta gerir mig flagnaða

Þreyta pirrar aðra, ekki bara sjálfan mig. Ég veit að ég gerði áætlanir með þér fyrir tveimur klukkustundum en stundum er þreyta skyndileg og fyrirvaralaust. Ég fyrirlít að heyra „ýttu bara í gegnum það“ þegar líkami minn berst sjálfur inni og fólk er aðeins að dæma það sem það getur séð á úti. Þú getur ekki séð þreytu mína fyrr en ég er sofandi eða saknað, aftur.

Þreyta gerir sjálfumönnun erfitt

Ég er of þreytt til að útbúa mat fyrir sjálfan mig - sérstaklega morgunmat, sem gerir mig ennþá þreyttari. Of þreytt til að fara í sturtu daglega, hvað þá að þvo andlit mitt eða fylgjast með reglulegri fegurðarrútínu, sem ég gerði einu sinni trúarlega sem fagurfræðingur. Að minnsta kosti er hárið á mér hollara að geta ekki þvegið það á hverjum degi. Þakka guði fyrir þurrt sjampó.

Að sjá um sjálfan þig breytist í fullt starf og felur í sér að vera í samræmi við strangar takmarkanir á mataræði á sykri, erfðabreyttum lífverum og glúteni (vegna þess að þau gera þig að þynnri) - auk hvíldar, lyfja, meðferða og æfingu. Það er kaldhæðnislegt, til að meðhöndla þreytu, verð ég fyrst að gera það verra með því að neyða mig til að æfa til að fá hjartsláttartíðni minn, en ekki of mikið eða meiða liðina. Raunverulega, allt sem ég vil gera er að borða cupcakes.

Þreyta gerir mig vanrækslu

Þreyta gerir einfalda hluti eins og að fylgjast með þvotti eða diskum stöðug barátta. Ég er í jafnvægi við veikindi mín, vinnu, foreldrahlutverk, sjálfsumönnun, og öll heimilisstörfin. Þetta er yfirþyrmandi jafnvel án veikinda. Þreyta lætur mig dreyma um að eiga vinnukona eða persónulegan aðstoðarmann.

Þreyta er dýr og án lækningar

Eins mikið og ég elska kaffi, snertir það ekki þessa þreytu. Það er engin lækning eða lagfæring á þreytu. Ég hef eytt meiri peningum en mig langar til að viðurkenna að leita að hlutum sem virka, en ég hef samt komið stutt - og þreyttur.

Þreyta er einmana

Þegar þú þreytist af þreytu, þá horfirðu á fallega veröldina án þín og þú ert fastur í þínu ósýnilega fangelsi. Þreyta fer í taugarnar á mér að hitta nýtt fólk eða eiga félagslíf. Það neyðir mig til að efast um hvað ég get boðið öðrum í sambandi af einhverju tagi. Hvernig skýri ég það? Ég er dauðhrædd við að gleyma því sem ég ætlaði að segja, eða að geta ekki unnið úr því sem einhver sagði, eða að vera of þreyttur til að taka þátt.

Þreyta gerir foreldra erfiðara en nú þegar

Sérhver foreldri veit að foreldrahlutverk er erfitt og þreytandi. Orka barns og langvarandi veikindi passa ekki saman, ekki einu sinni nálægt. Þreyta lætur mig líða eins og slæm móðir. Ég glíma við það á nóttunni að hafa jafnvel orku til að lesa fyrir 5 ára son minn. Sektin er oft óþolandi en hann elskar mig samt og hefur sýnt ótrúlega samkennd á svo ungum aldri.

Ást mín á barninu mínu færir mig aðeins hraðar en venjulegur gigtarhraði minn á mörgum dögum. Ég geri mér samt grein fyrir að það snýst ekki um hversu mikið ég gerði þennan dag, heldur að ég lagði mig fram um það. Ég kannast við hversu erfitt það er í gegnum langvarandi veikindi.

Ég veit að ég er að berjast eins mikið og ég get, og það er í lagi ef líkami minn þarf hvíld. Ég hef lært að hlusta á hljóðlaus grát þess.

Eileen Davidson er talsmaður ósýnilegra veikinda í Vancouver og sendiherra hjá Gigtarfélaginu. Hún er líka móðir og höfundur Langvarandi Eileen. Fylgdu henni áframFacebook eða Twitter.