Ótrúleg ferð þessarar konu til móðurhlutverksins er ekkert annað en hvetjandi

Efni.

• Byrjar langa baráttu við ófrjósemi
• Að hefja IVF ferli
• Að eignast son okkar - og takast á við fleiri áskoranir
• Áfram með nýja sýn
• Umsögn fyrir

Allt mitt líf vissi ég að ég yrði mamma. Ég er líka búinn að setja mér markmið og hef alltaf sett feril minn ofar öllu öðru. Ég var 12 ára þegar ég vissi að ég vildi verða atvinnudansari í New York borg og þegar ég fór í háskólanám var ég með augun á því að vera Radio City Rockette. Svo ég gerði það í nokkur ár áður en ég hætti að dansa. Ég var svo heppin að snúa ferli mínum að sjónvarpi og ég hélt áfram að deila stíl- og fegurðarráðum um þætti, þ.m.t. Wendy Williams, Læknarnir, QVC, Aðalsmerki, HINN ALVÖRU, og Steve Harvey. Þetta er allt að segja að í mínum huga var það að vera mamma bara næsta markmið til að ná. Allt sem ég þurfti var að passa það inn í lífið sem ég hafði unnið svo mikið að því að byggja upp.

Í nóvember 2016 var ég 36 ára og við hjónin vorum loksins komin á stað þar sem okkur fannst kominn tími til að byrja að reyna. Með því að „reyna“ meina ég að við vorum í raun bara að skemmta okkur og sjá hvert ferðin leiddi okkur. En eftir sex mánuði vorum við enn ekki óléttar og ákváðum að ráðfæra okkur við hjúkrunarfræðing. Læknirinn henti mjög fljótt hugtakinu „öldrun meðgöngu“, sem er í grundvallaratriðum (IMO, gamaldags) hugtak fyrir fólk sem verður þungað eldra en 35 ára. Fólk með háan aldur móður getur stundum tekist á við frjósemi og fylgikvilla á meðgöngu, þannig að okkar læknir lagði til að við höldum áfram að reyna.

Komið í ágúst 2017, við vorum enn ekki óléttar, svo við fórum inn á frjósemisstofu. Við vissum lítið, þetta var upphafið á mjög langri og sársaukafullri ferð í átt að foreldrahlutverkinu. Allir sem þekkja mig vita að ég er alltaf full af gleði og hamingju, en stundum þarf maður að tala um myrku efnin til að komast í ljósið.

Byrjar langa baráttu við ófrjósemi

Eftir forkeppni prófana var mér sagt að ég væri með skjaldvakabrest, ástand þar sem skjaldkirtillinn þinn framleiðir ekki nóg af ákveðnum mikilvægum hormónum. Lágt magn þessara hormóna getur truflað egglos, sem hefur neikvæð áhrif á frjósemi, samkvæmt Mayo Clinic. Til að leiðrétta þetta var ég sett á skjaldkirtilslyf í september 2017. Á meðan var ég spurð hvort ég hefði einhverjar undirliggjandi aðstæður sem gætu haft áhrif á frjósemi mína. Það eina sem mér datt í hug var blæðingar.

Tímarnir á mér hafa verið óskaplega sárir frá því ég man eftir mér. Ég gerði alltaf ráð fyrir að ég væri með legslímuvilla, en ég fékk það aldrei athugað. Í hverjum mánuði poppaði ég bara helling af Advil og skrapp beint eftir. Til að útiloka það ákváðu læknarnir mínir að framkvæma kviðsjáraðgerð, þar sem þeir settu langa, mjóa myndavél í kviðinn á mér með skurði til að sjá hvað væri að gerast inni til að takast á við vandamál sem best. Meðan á aðgerðinni stóð (þetta var í desember 2017) fundu þeir óteljandi skemmdir og marpa um allt kviðsvæði mitt og leg, merki um legslímuvilla, ástand sem vitað er að hefur veruleg áhrif á frjósemi. Skemmdirnar voru svo miklar að ég þurfti að gangast undir aðgerð þar sem læknar „skrappu af“ allan vöxt í legi mínu. (Tengd: Hvernig það er að berjast gegn legslímubólgu, frysta eggin þín og andlit ófrjósemi 28 ára og einhleypur)

Það tók líkama minn langan tíma að jafna sig eftir aðgerðina. Þegar ég lá í rúminu mínu og gat ekki staðið upp sjálfur, man ég að ég hugsaði hvernig þetta var alls ekki það sem ég sá fyrir mér að leiðin til meðgöngu væri. Samt treysti ég líkama mínum. Ég vissi að það ætlaði ekki að svíkja mig.

Þar sem ég hafði átt í erfiðleikum með að verða náttúrulega ólétt í meira en ár var næsta skref fyrir okkur að fara í legsæðingu (IUI), frjósemismeðferð sem gengur út á að setja sæði inni í legi konu til að auðvelda frjóvgun. Við fórum í tvær aðgerðir, í júní og september 2018, og þær mistókust báðar. Á þessum tímapunkti mælti læknirinn minn með því að ég hoppaði beint í glasafrjóvgun (IVF) þar sem fleiri IUIs myndu líklega ekki virka - en tryggingin mín myndi ekki dekka það. Miðað við áætlun okkar þurfti ég að gangast undir að minnsta kosti þrjár IUI aðgerðir áður en ég útskrifaðist í IVF. Jafnvel þó að læknirinn minn hafi verið sannfærður um að önnur IUI væri ekki að fara að virka, neitaði ég að fara í það með neikvæðu hugarfari. Ef ég hefði einhvern tíma veitt tölfræði athygli og leyft þeim að aftra mér frá því að gera hluti, þá væri ég hvergi á ævinni. Ég hef alltaf vitað að ég ætlaði að vera undantekningin, svo ég varðveitti trúna. (Tengt: Hár kostnaður við ófrjósemi: Konur hætta á gjaldþrot fyrir barn)

Til að hámarka árangur okkar ákváðum við að ganga úr skugga um að legslímuvilla mín væri ekki að verða vandamál - en því miður var það komið aftur. Í nóvember 2018 fór ég í enn eina aðgerðina til að fjarlægja fleiri fjölpúða og örvef sem safnast hafði fyrir í kviðnum. Um leið og ég jafnaði mig á því fór ég í þriðju og síðustu IUI aðgerðina. Eins mikið og ég vildi að það virkaði, gerði það ekki. Jafnvel enn þá hélt ég fast á þá staðreynd að IVF væri enn valkostur.

Að hefja IVF ferli

Við stigum inn í 2019 tilbúin að kafa í glasafrjóvgun... en ég myndi ljúga ef ég segði að mér fyndist ég ekki glataður. Mig langaði að gera allt sem ég gæti til að auka líkur mínar á að verða óléttar en innstreymi upplýsinga um hvað ég ætti að gera og ekki ætti að vera yfirþyrmandi. Ég var með endalausan lista af spurningum fyrir læknana mína, en það er bara svo margt sem þú getur fjallað um á 30 mínútna tíma. Netið er heldur ekki mjög hjálpsamur staður því það veldur þér læti og finnst þú enn einangraður. Svo ég kvaddi að googla allt sem tengist ófrjósemi og IVF bara til að hafa hugarró.

Í janúar sama ár byrjaði ég á glasafrjóvgun, sem þýddi að ég byrjaði að sprauta mig með hormónum til að auka eggframleiðslu mína. Síðan lét ég eggjastokka mig í febrúar. Einhvern veginn var ég með 17 heilbrigt egg - nóg til að vinna með, læknar fullvissuðu mig. Næsta vika var biðleikur. Öll eggin mín voru frjóvguð og sett í petriskál til að fylgjast með. Hver af öðrum byrjuðu þeir að deyja. Á hverjum degi fékk ég símtal þar sem mér var sagt: „Líkurnar á því að eignast barn fóru bara úr‘ x ’prósentum í‘ x ’prósent“ - og þeim fækkaði stöðugt. Ég réði ekki við það, svo ég beindi símtölunum til eiginmanns míns. Það besta fyrir mig var að vera blessunarlega ómeðvitaður. (Tengt: Rannsókn segir að fjöldi eggja í eggjastokkum hafi ekkert að gera með möguleika þína á að verða barnshafandi)

Einhvern veginn komst ég loksins að því að ég var með átta fósturvísa. Svo næst kom ígræðsluferlið. Venjulega hefur fólk færri heilbrigt egg og aðeins eitt eða tvö lífvænleg fósturvísa með möguleika á ígræðslu.Þannig að ég taldi mig einstaklega heppna og var svo stolt af líkama mínum. Í lok febrúar var ég sett í fyrsta eggið og það var slétt sigling. Eftir aðgerðina segja læknar þér að taka ekki þungunarpróf, bara vegna þess að það er of snemmt að segja til um hvort þungunin haldist. Svo hvað gerði ég? Ég tók þungunarpróf - og það kom jákvætt aftur. Ég man að ég sat sjálfur á baðherberginu og grét stjórnlaust með köttnum mínum, tók myndir af langþráðum tvöföldum línum og var þegar búinn að skipuleggja meðgöngutilkynningu mína. Seinna um kvöldið, þegar maðurinn minn kom heim, tókum við annað próf saman. En í þetta skiptið kom það neikvætt til baka.

Öll eggin mín voru frjóvguð og sett í petriskál til að fylgjast með. Hver af öðrum byrjuðu þeir að deyja.

Emily Loftiss

Taugar mínar voru skotnar. Daginn eftir fórum við aftur inn á frjósemisstofuna og eftir nokkrar prófanir staðfestu þeir I var ólétt, en þau vildu að ég kæmi aftur viku seinna til að vera viss. Sú vika hefur kannski verið sú lengsta í lífi mínu. Hver sekúnda fannst eins og mínúta og hver dagur leið eins og ár. En í hjarta mínu trúði ég að allt væri í lagi. Ég gæti þetta. Ég var kominn svo langt og líkami minn hafði gengið í gegnum svo margt. Vissulega gæti það líka höndlað þetta. Um þetta leyti var ég nýbúinn að fá mér draumastarf hjá QVC og var að fara í gegnum þjálfun. Að lokum, eftir öll þessi ár, voru fjölskylda og ferill að renna saman. Þetta var allt umfram villtustu drauma mína. En þegar ég fór aftur inn á læknavaktina seinna í vikunni komumst við að því að meðganga mín var ekki lífvænleg og það endaði með fósturláti. (Tengd: Langþráðri IVF flutningi mínum var hætt vegna kórónuveirunnar)

Ég hef aldrei haft illvilja í garð neins sem hefur blikkað og orðið ólétt. En þegar þú ert að glíma við ófrjósemi og hefur lagt líkamann í gegnum svo mikla sársauka og eymd í von um að halda einhvern daginn barninu þínu, þá viltu bara tala við fólk sem er í skotgröfunum með þér. Þú vilt tala við fólk sem hefur legið á jörðinni og grátið óhuggandi í faðmi félaga síns. Til allrar hamingju átti ég vini sem hafa verið á sama báti og það var sem ég hringdi seint á kvöldin þegar ég gat ekki sofið. Stundum leið eins og ég gæti ekki andað, vegna þess að ég var svo þunglynd. Á þessum tíma illgresi ég mjög fljótt fólki í lífi mínu sem var eigingjarnt, eitrað og hugsaði aðeins um sjálft sig, sem ég geri ráð fyrir að sé blessun í dulargervi, en lét mig enn einangra mig.

Í apríl hófum við aðra lotu okkar í glasafrjóvgun. Aftur var ég sett á hormónalyf til að örva eggjaframleiðslu þegar læknarnir mínir ákváðu að athuga legslímu mína aftur. Sumar rannsóknir sýna að aukning á estrógeni meðan á eggörvunarferlinu stendur getur valdið því að legslímuvilla blossi upp, sem var því miður satt hjá mér.

Enn og aftur var ég fullur af sepa, svo við urðum að hætta frjósemismeðferðum til að gera þriðju aðgerðina. Frjósemislyf láta þér líða tilfinningalega út um allt. Þér finnst þú vera svo stjórnlaus - og bara tilhugsunin um að þurfa að hætta og fara í gegnum það aftur var pirrandi. En við vildum að líkami minn væri eins undirbúinn og hægt var til að halda meðgöngu, svo aðgerðin var nauðsynleg. (Tengd: Hvað Ob-Gyns vildi að konur vissu um frjósemi þeirra)

Þegar separ mínar voru fjarlægðar og ég jafnaði mig, byrjuðum við á þriðju lotu glasafrjóvgunar. Í júní ígræddu þeir tvo fósturvísa og einn þeirra bar árangur. Ég var formlega ólétt aftur. Ég reyndi að verða ekki ýkja spennt í þetta skiptið, en í hvert sinn sem við fórum inn á læknastofuna tvöfaldaðist og þrefaldaðist hCG gildin hjá mér (þungunarhormónagildin). Sex vikum eftir ígræðslu fór ég að finna fyrir óléttu. Líkami minn var að breytast. Mér fannst ég vera uppblásin og ég var þreytt. Á þessum tímapunkti vissi ég að þessi var að virka. Þegar við komumst yfir 12 vikna markið var það eins og þungi heimsins lyftist af herðum okkar. Við gætum sagt upphátt og stolt: "Við erum að eignast barn!"

Að eignast son okkar - og takast á við fleiri áskoranir

Ég elskaði hverja sekúndu meðgöngu. Ég flaut bara um, hamingjusöm eins og smá samloka, og var hamingjusamasta ólétta konan sem þú hefur séð. Ennfremur, ferill minn gekk frábærlega. Þegar ég fór í átt að gjalddaga mínum leið mér svo vel að ég ætlaði að fara aftur til vinnu aðeins fjórum vikum eftir fæðingu. Mér var ætlað starf sem var nokkurs konar „umgengnisréttur“ í sjónvarpsheiminum og ég gat ekki látið það fram hjá mér fara. Maðurinn minn varaði mig við því að það væri of snemmt og ofgnótt af hlutum gæti farið úrskeiðis, en ég var staðráðinn.

Mig hafði dreymt um þá stund þegar ég gæti sagt: "Barnið kemur!" hvort það þýddi að vatnið mitt brotnaði eða ég byrjaði að fá samdrætti. En í staðinn þurfti ég að framkalla mig vegna þess að læknar höfðu áhyggjur af bólgumagninu sem ég upplifði. Ég ætlaði ekki að fá mér aha! stund, en ég var í lagi með það. Fljótlega ætlaði ég að halda á syni mínum í fanginu og það var allt sem skipti máli. En þá virkaði epidural ekki. Óþarfur að segja að fæðingin var ekki skemmtileg fyrir mig og ekki það sem ég bjóst við - en það var þess virði. Þann 22. febrúar 2020 fæddist sonur okkar Dalton og hann var það fullkomnasta sem ég hafði augað á.

Þegar við komum með hann heim var COVID-19 faraldurinn að aukast. Viku seinna fór maðurinn minn ósjálfrátt í tveggja daga vinnuferð og ég var heima með barnið og mömmu. Seinna um daginn gaf hann mér FaceTime til að kíkja inn og það fyrsta sem hann sagði var: "Hvað í fjandanum er að andlitinu þínu?". Ráðvilltur lagði ég barnið frá mér, fór að speglinum og allur vinstri hlið andlitsins var gjörsamlega lamaður og lúinn. Ég öskraði á mömmu á meðan maðurinn minn öskraði á mig að fara á sjúkrahús í gegnum símann því ég gæti fengið heilablóðfall.

Svo ég fagnaði Uber einum og skildi sjö daga gamalt barnið mitt eftir hjá mömmu og varð brjáluð yfir því sem var að gerast hjá mér. Ég labbaði inn á sjúkrahúsið og tjáði einhverjum að ég gæti ekki hreyft andlitið. Innan nokkurra sekúndna var mér flýtt inn í herbergi, 15 manns voru í kringum mig, fóru úr fötunum og tengdu mig við vélar. Í gegnum tárin hafði ég varla kjark til að spyrja hvað væri í gangi. Eftir klukkustundir sögðu hjúkrunarfræðingarnir mér að ég væri ekki með heilablóðfall heldur að ég væri með Bell's Palsy, ástand þar sem þú finnur fyrir skyndilegum veikleika í andlitsvöðvum af óþekktum ástæðum. Ég hafði aldrei heyrt um það, en mér var sagt að lamun í andliti geti stundum komið fram vegna meðgöngu og sé oft af völdum streitu eða áverka. Miðað við áfallahjálp mína og allt sem líkami minn hafði gengið í gegnum undanfarin þrjú ár hljómaði það rétt.

Eftir fjórar klukkustundir á spítalanum sendu þeir mig heim með lyf og sögðu mér að loka augað á hverju kvöldi þegar ég fór að sofa þar sem það myndi ekki lokast af sjálfu sér. Oftast er lömunin sem fylgir Bell's Palsy tímabundin, það tekur allt að sex mánuði að ná sér að fullu, en stundum er skaðinn varanlegur. Hvort heldur sem er, læknar gátu ekki sagt mér hvort þetta væri eitthvað sem ég ætti eftir að lifa með að eilífu.

Ég var svo ánægð að hafa loksins eignast draumabarnið mitt en á sama tíma fannst mér líka gleðin yfir því vera að rífa úr höndum mér.

Emily Loftiss

Hér er ég, algjörlega óundirbúin að yfirgefa nýfætt barnið mitt, með mjólk út um mig, og nú er hálf andlit mitt lamað. Á meðan er maðurinn minn úr bænum, heimurinn er að æsa sig um heimsfaraldur og ég á að vera kominn aftur í vinnuna í sjónvarpinu eftir fjórar vikur. Af hverju var þetta að gerast hjá mér? Var þetta næsti kafli lífs míns? Mun maðurinn minn enn elska mig ef ég lít svona út að eilífu? Er ferli mínum lokið?

Ég var svo ánægð að fá loksins draumabarnið mitt, en á sama tíma fannst mér líka gleðin við það vera rifin úr höndunum á mér. Ég hafði séð fyrir mér upphaf móðurhlutverksins að sitja heima, hreiðra um sig, elska son minn og vera mamma björn. Í staðinn var ég að leita leiða til að lækna Bell's Palsy mína. Ég heyrði í gegnum vínviðinn að nálastungur geta verið gagnlegar, svo ég byrjaði á því. Miðjarðarhafs mataræði hefur sýnt nokkra kosti, svo ég reyndi það. Ég var líka á Prednisone, stera sem dregur úr taugabólgu í andliti hjá sjúklingum með Bell's Palsy. Samt, um viku eftir að ég greindist, hafði andlit mitt ekki batnað mikið. Það var engin leið að ég væri á tökustað eftir nokkrar vikur, svo mér var skipt út fyrir þáttinn sem mig hafði dreymt um að vera á. (Tengt: Af hverju það er í lagi að syrgja konuna sem þú varst fyrir móðurhlutverkið)

Einhvern veginn varð ég þó að sleppa því og breyta forgangsröðun minni. Ferill minn hafði verið stór hluti af tilveru minni, en ég varð að læra að gera málamiðlun. Ég varð að spyrja sjálfan mig hvað skipti máli fyrir mig og eftir mikla sjálfspeglun vissi ég að það væri að eiga heilbrigt hjónaband og að eignast heilbrigt, hamingjusamt barn.

Áfram með nýja sýn

Til allrar hamingju, þegar hver vika leið, snerist andlitið hægt og rólega í eðlilegt horf. Allt í allt tók það meira en sex mánuði fyrir mig að jafna mig að fullu af Bell's Palsy og hún gæti komið aftur ef ég hef ekki stjórn á kvíða mínum og streitu. Ef ástandið hefur kennt mér eitthvað þá er það að heilsa er það mikilvægasta í lífi þínu. Ef þú ert ekki með heilsuna þá hefurðu ekkert. Sagan mín er sönnun þess að allt getur breyst samstundis. Núna, sem mamma, veit ég að það er ekki hægt að semja um sjálfan mig líkamlega og tilfinningalega, ekki aðeins fyrir mig heldur fyrir son minn.

Þegar ég lít til baka á það sem þurfti til að eignast son minn myndi ég gera allt aftur. Ég hef lært að byggja draumafjölskylduna þína fer ef til vill ekki nákvæmlega eins og þú vilt, en þú kemst á síðasta áfangastað. Þú verður bara að vera til í að fara með hæðir og lægðir og rússíbanann. Fyrir alla sem búa við ófrjósemisbaráttu núna, þá er númer eitt sem ég vil að þú vitir að þú ert ekki einn. Ef þú ert í erfiðleikum með að finna leiðir til að takast á við, þá var það besta fyrir mig að deila sorg minni með ættkvísl kvenna sem skildu hvað ég var að ganga í gegnum. Ég var svo heppin að eiga vini í mínum persónulega hring sem voru til staðar fyrir mig, en ég tengdist einnig hundruðum kvenna á samfélagsmiðlum eftir að hafa deilt ferð minni með þeim.

Reyndu líka að sleppa ótta við að þú ætlar að klúðra einhverju. Ég veit að það er auðveldara sagt en gert, en ég man að ég hafði áhyggjur af öllu í erfiðri stöðu: Ætti ég að æfa? Mun það skemma líkurnar á því að ég verði ólétt? Tek ég lyfin mín rétt? Er ég að gera allt sem ég get gert til að þetta virki? Svona spurningar voru alltaf að þyrlast um í huga mínum og halda mér vakandi á nóttunni. Mitt ráð væri að koma fram við sjálfan þig með smá náð, ekki vera hræddur við að hreyfa líkamann og gera hluti sem þú þarft til að hugsa um geðheilsu þína. Það sem fékk mig í gegn var að hafa auga með verðlaununum og verðlaunin voru sonur minn. (Tengt: Hvernig æfingarvenja þín getur haft áhrif á frjósemi þína)

Í dag er mottó mitt að elta gleðina. Þetta er ákvörðun sem ég þarf að taka hvern einasta dag lífs míns.

Emily Loftiss

Að hafa lamað andlit frá Bell's Palsy hjálpaði til við að koma hlutunum í skyndi mjög fljótt og það sama gildir um að verða móðir. Allt það sem ég hafði áhyggjur af og hafði áhyggjur af finnst mér svo ómerkilegt núna. Hverjum er ekki sama þó að ég hafi ekki smellt aftur í líkama minn fyrir barnið? Hverjum er ekki sama ef ég þyrfti að setja ákveðna hluta ferilsins í bið? Lífið er svo miklu meira en það.

Já, það eru tímar þegar lífið getur verið ógnvekjandi krefjandi og þú verður að sitja með tilfinningar þínar, en þú verður að draga þig út úr þessu dökka holu. Því lengur sem þú dvelur þar, því lengri tíma mun það taka fyrir þig að komast út. Þess vegna í dag er mottó mitt að elta gleðina. Það er ákvörðun sem ég þarf að taka hvern einasta dag lífs míns. Þú getur alltaf fundið eitthvað til að nöldra yfir eða þú getur leitað að hlutum til að gleðja þig. Það getur verið eitthvað eins lítið og dýrindis smoothie eða sólskin um daginn, en að velja að vera glaður á hverjum degi er leikbreyting. Þó að þú getir ekki ákveðið hvað verður um þig, getur þú ákveðið hvernig þú bregst við því.

Umsögn fyrir