Að finna líkamsrækt færði mig aftur úr barmi sjálfsvíga

Efni.

• Umsögn fyrir

Ég var þunglynd og kvíðin og horfði út um gluggann á heimili mínu í New Jersey á allt fólkið sem flutti hamingjusamlega í gegnum líf sitt. Ég velti því fyrir mér hvernig ég hefði orðið fangi í mínu eigin húsi. Hvernig hafði ég náð þessum dimma stað? Hvernig hafði líf mitt gengið svo langt út úr teinunum? Og hvernig gat ég látið allt enda?

Það er satt. Ég var kominn á þann stað að mér fannst ég svo örvæntingarfull að ég var jafnvel að íhuga sjálfsmorð-oftar en ég vildi viðurkenna. Hugsanirnar læddust að mér. Það sem byrjaði með því að dökkar hugsanir breyttust hægt og rólega í yfirgnæfandi myrkur sem tók yfir allan huga minn. Það eina sem ég gat hugsað var hversu mikið ég hataði sjálfan mig og líf mitt. Og hversu mikið ég vildi að þetta myndi bara enda. Ég sá enga aðra flótta undan sorginni og sársaukanum.

Þunglyndi mitt byrjaði með hjúskaparvandamálum. Þegar ég og fyrrverandi eiginmaður minn hittumst fyrst voru hlutirnir fullkomnir rómantíkir á myndinni. Brúðkaupsdagurinn okkar var einn hamingjusamasti dagur lífs míns og ég hélt að þetta væri bara byrjunin á löngu, fallegu lífi saman. Mér fannst við auðvitað ekki fullkomin, en ég hélt að við myndum komast í gegnum þetta saman. Sprungurnar byrjuðu að sjást næstum strax. Það var ekki svo mikið að við áttum í vandræðum - öll pör eiga í erfiðleikum, ekki satt? - það var hvernig við brugðumst við þeim. Eða öllu heldur hvernig við gerði það ekki takast á við þá. Í stað þess að ræða hlutina og halda áfram, sópuðum við bara öllu undir teppið og létum eins og ekkert væri að. (Hér eru þrjú samtöl sem þú verður að hafa áður en þú segir "ég geri það.")

Að lokum varð haugurinn af málefnum undir teppinu svo mikill að hann varð að fjalli.

Þegar mánuðirnir liðu og spennan jókst fór mér að líða illa. Hvítur hávaði fyllti huga minn, ég gat ekki einbeitt mér og ég vildi ekki fara út úr húsi eða gera hluti sem ég hafði gaman af. Ég áttaði mig ekki á því að ég væri þunglynd. Á þeim tíma gat ég ekki annað en hugsað um að ég væri að drukkna og enginn gæti séð það. Ef fyrrverandi maðurinn minn tók eftir því að ég fór í sorg, minntist hann ekki á það (par fyrir námskeiðið í sambandi okkar) og hann hjálpaði mér ekki. Mér fannst ég algjörlega glataður og ein. Þetta var þegar sjálfsvígshugsanirnar byrjuðu.

En þó að hlutirnir hafi verið svo hræðilegir var ég staðráðinn í að reyna að bjarga hjónabandi mínu. Skilnaður var ekki eitthvað sem ég vildi jafnvel íhuga. Ég ákvað með þunglyndisþokunni að raunverulegt vandamál væri að ég væri ekki nógu góður fyrir hann. Kannski, hugsaði ég, ef ég yrði hress og falleg myndi hann sjá mig á annan hátt, eins og hann var vanur að horfa á mig, og rómantíkin myndi koma aftur. Ég hafði aldrei verið mikið í líkamsrækt áður og var ekki viss hvar ég ætti að byrja. Það eina sem ég vissi var að ég vildi ekki horfast í augu við fólk ennþá. Svo ég byrjaði að æfa og gera heimaæfingar með appi í símanum mínum.

Það virkaði ekki-að minnsta kosti ekki á þann hátt sem ég hafði upphaflega áætlað. Ég varð öruggari og sterkari en maðurinn minn var fjarri. En þó það hafi ekki hjálpað honum að elska mig meira, þegar ég hélt áfram að æfa, fór ég hægt og rólega að átta mig á því að það var að hjálpa ég að elska ég sjálfur. Sjálfsálit mitt hafði ekki verið til í mörg ár. En því meira sem ég vann, því meira fór ég að sjá örsmáa neista af gamla mér.

Að lokum vann ég kjarkinn til að prófa eitthvað fyrir utan heimilið mitt - þjálfunartíma í skautdansi. Það var eitthvað sem mér hafði alltaf fundist skemmtilegt og það reyndist vera sprengja (hér er ástæðan fyrir því að þú ættir líka að prófa). Ég byrjaði að fara á námskeið nokkrum sinnum í viku. En það var samt einn hluti af því sem ég átti erfitt með: speglarnir frá gólfi til lofts. Ég hataði að horfa í þá. Ég hataði allt við sjálfan mig, utan sem innan. Ég var enn fast í tökum þunglyndis minnar. En smátt og smátt tók ég framförum.

Eftir um það bil sex mánuði kom leiðbeinandinn minn til mín og sagði mér að ég væri mjög góður á pólnum og ég ætti að íhuga að verða kennari. Ég var á gólfi. En þegar ég hugsaði um það áttaði ég mig á því að hún sá eitthvað sérstakt í mér sem ég gerði ekki - og að það væri þess virði að sækjast eftir því.

Svo ég þjálfaði mig í pole fitness og varð kennari og uppgötvaði að ég hef sanna ástríðu, ekki bara fyrir eina tegund líkamsþjálfunar heldur fyrir líkamsrækt almennt. Ég elskaði að kenna fólki og hvetja og hvetja það á eigin ferðum. Ég elskaði áskorunina um að prófa nýja hluti. En mest af öllu elskaði ég hvernig góður sviti slökkti á hávaða í heilanum og hjálpaði mér að finna augnablik skýrleika og friðar í því sem var orðið mjög órólegt líf. Á meðan ég var að kenna þurfti ég ekki að hafa áhyggjur af misheppnuðu hjónabandi mínu eða einhverju öðru. Ekkert hafði breyst heima hjá mér í raun og veru, það hafði versnað enn frekar milli eiginmanns míns og mín-en í ræktinni fannst mér ég vera valdamikill, sterkur og jafnvel ánægður.

Ekki löngu seinna ákvað ég að fá einkaþjálfun og hóphreysti vottorð svo ég gæti kennt fleiri tíma, eins og kickbox og barre. Í einkaþjálfunartímanum mínum hitti ég Maryelizabeth, eldgos konu sem varð fljótt ein af mínum nánustu vinum. Við ákváðum að opna The Underground Trainers, einkaþjálfunarstofu í Rutherford, NJ, saman. Um svipað leyti skildum við hjónin formlega.

Þrátt fyrir að ég væri hrikalegur vegna hjónabands míns, þá voru mínir einu sinni langir, dimmir, einmanalegir dagar fylltir af tilgangi og ljósi. Ég hafði fundið köllun mína og það var að hjálpa öðrum. Sem einstaklingur sem glímdi persónulega við þunglyndi, fann ég að ég hafði hæfileika til að þekkja sorg hjá öðrum, jafnvel þegar þeir voru að reyna að fela hana á bak við gleðilega framhlið, eins og ég hef alltaf gert. Þessi hæfni til að finna til samkenndar gerði mig að betri þjálfara. Ég gat skilið hvernig líkamsrækt snerist um svo miklu meira en einfalda æfingu. Það var um að bjarga eigin lífi. (Hér eru 13 sannaðir andlegir kostir hreyfingar.) Við ákváðum meira að segja að gera einkunnarorð fyrirtækisins okkar „Lífið er erfitt en þú líka“ til að ná til annarra sem gætu verið í álíka erfiðum aðstæðum.

Í nóvember 2016 var skilnaði mínum lokið og þeim óhamingjusama kafla í lífi mínu lokað. Og þó að ég segi aldrei að ég sé "læknuð" af þunglyndi mínu, þá er það að mestu dregið úr því. Þessa dagana er ég oftar hamingjusamur en ég er ekki. Ég er kominn svo langt, ég get næstum ekki þekkt konuna sem fyrir nokkrum árum hafði hugsanir um að drepa sig. Ég ákvað nýlega að minnast ferðalags míns til baka frá brúninni með húðflúr. Ég fékk orðið „bros“ skrifað í handriti, í stað „i“ fyrir „;“. Semíkomman táknar Project Semicolon, alþjóðlegt geðheilbrigðisvitundarverkefni sem miðar að því að draga úr tilfellum sjálfsvíga og hjálpa þeim sem glíma við geðsjúkdóma. Ég valdi orðið „bros“ til að minna mig á að það sé til alltaf ástæða til að brosa á hverjum degi, ég verð bara að leita að henni. Og þessa dagana er ekki svo erfitt að finna þessar ástæður.

Umsögn fyrir