Brot á meðgöngu hjálpaði mér reyndar að komast að því að vera mamma

Efni.

• Sambönd hafa alltaf verið áskorun
• Meðgangan mín lét mig endurskoða samband mitt við sjálfan mig

Ég bjóst ekki við að hjartslátturinn minn myndi leiða til svo mikils góðs í lífi mínu, en að taka stjórn hjálpaði mér að gera mér grein fyrir eigin möguleikum.

Kærastinn minn slitnaði með mér þegar ég var 10 vikna ólétt. Og það er það besta sem hefur komið fyrir mig.

Ég var bara 6 mánaða í sambandi þegar ég varð barnshafandi. Það var skipulagt og algjört áfall, en ég ákvað að halda barninu. Mig langaði til að verða mamma.

En það kemur í ljós að þegar ég komst að því var ég í raun ekki tilbúinn að stíga inn í móðurhlutverkið.

Sambönd hafa alltaf verið áskorun

Ég er með landamæran persónuleikaröskun (BPD), annars þekktur sem tilfinningalega óstöðugur persónuleikaröskun, og það er eitthvað sem ég tók aldrei alveg undir vegna stigma sem fylgir merkimiðanum. Greiningin gerir það að verkum að ég er í óstöðugum samböndum, hegða mér með áreiðanleika og lifi með ótta við brottfall. Og þessi einkenni mín tengdust sambandinu við pabba barnsins míns.

Pabbi barns míns og ég vorum andstæðum andstæðum. Hann metur sitt eigið rými og tíma og nýtur þess að eyða tíma á eigin spýtur, en svo lengi virtist hugmyndin um að eyða tíma með mér bara draga kjark. Það var næstum því eins og ég væri hræddur við að gera það - og það er vegna þess að ég hef aldrei gert það.

Áður en ég komst í þetta samband var ég í sambandi í 6 ár - og það var eitrað. Við bjuggum saman og eyddum því flestum nóttum saman, en með árunum gerðum við okkur meira að herbergisfélaga en félagar. Við gerðum ekki kynlíf, fórum ekki út - við sátum eingöngu í aðskildum herbergjum sem bjuggum í allt öðrum heimum og hegðum okkur eins og allt væri í lagi.

Traust mitt var rofið, sjálfstraust mitt var í rúst og á endanum yfirgaf hann mig eftir annarri konu. Það lét mig líða eins, hafnað og yfirgefin - sem er ekki svo fín blanda þegar þú hefur þegar aukið tilfinningu fyrir þessum hlutum vegna geðheilbrigðisgreiningar.

Og mér finnst að þetta hafi ekki aðeins haft áhrif á mig eftir það upphafsbrot, heldur tók ég þessar tilfinningar um höfnun og brottfall í nýju sambandi mínu við pabba barnsins míns.

Ég var stöðugt áhyggjufullur yfir því að ég væri ekki nógu góður fyrir hann. Ég var alltaf hrædd um að hann ætlaði að fara. Ég varð ótrúlega klaufalegur og meðvirkur og treysti honum mikið. Til að segja þér sannleikann, þá var ég bara ekki mín eigin manneskja.Það var eins og ég þyrfti hann fyrir mig til að njóta lífsins.

Ég þurfti að eyða kvöldunum með honum vegna þess að ég var of hræddur við að eyða þeim á eigin vegum. Ég var hræddur við mitt eigið fyrirtæki, vegna þess að ég var hræddur um að líða einmana - svo mikið að í meirihluta sambands okkar eyddi ég sjaldan einni nóttu.

Eftir að ég varð barnshafandi varð ég enn klessari. Ég var steingervingur og vildi hafa einhvern við hlið mér allan tímann til að minna mig á að allt væri í lagi og að ég gæti gert þetta.

En 10 vikur frá meðgöngunni yfirgaf faðir barns míns mig. Það var óvænt, en eins og ég gat um, þá er hann innhverfur og þess vegna flöktuðust margar tilfinningar upp í smá stund.

Ég mun ekki fara of mikið út í rökstuðning hans vegna þess að það er frekar persónulegt - en ég mun segja að klístur minn var mál, auk þess sem ég treysti honum svo að ég þyrfti ekki að eyða mér einum tíma .

Ég var alveg í rúst. Ég elskaði þennan mann og hann var faðir barns míns. Hvernig gat þetta verið að gerast? Ég fann svo margar tilfinningar í einu. Mér leið samviskubit. Ég fann sök. Mér leið eins og ég væri að láta barnið mitt niður. Mér leið eins og vond kærasta. Slæm móðir. Mér leið eins og versta manneskja í heiminum. Og í nokkra daga er þetta í raun allt sem mér fannst.

Ég myndi gráta oftast og vorkenna sjálfum mér, fara aftur yfir sambandið, hugsa um alla hluti sem ég hafði gert rangt og allt það sem ég hefði getað gert öðruvísi.

En nokkrir dagar liðu og allt í einu smellti eitthvað í mig.

Meðgangan mín lét mig endurskoða samband mitt við sjálfan mig

Það var eftir grátur að ég hætti skyndilega og spurði sjálfan mig hvað ég væri að gera. Ég bjóst við barni. Ég ætlaði að verða mamma. Ég hafði einhvern annan til að sjá um núna, pínulítill maður sem treysti mér til að gera allt. Ég þurfti að hætta að gráta, hætta að upplifa fortíðina, hætta að einbeita mér að öllu því sem ég hafði gert rangt og byrja þess í stað að einbeita mér að öllu því sem ég þurfti að gera fyrir barnið mitt.

Ég gerði samning við mig um að grundvallaratriðum vaxa úr grasi og verða mamma. Ég ætlaði að vera einhver sterkur, einhver öflugur, einhver sjálfstæður - einhver sem barnið mitt gæti litið upp til og verið stolt af.

Næstu vikurnar þrátt fyrir að það væri fullkomlega úr eðli hjá mér neyddi ég mig til að gera þetta. Það var erfitt, ég skal viðurkenna - stundum vildi ég bara skríða undir hlífina og gráta, en ég minnti stöðugt á sjálfan mig að ég ætti barnið mitt inni í mér og það var skylda mín að sjá um þau.

Ég byrjaði á því að eyða nætum sjálfur. Þetta var eitthvað sem ég var alltaf hræddur við að gera - en ég áttaði mig á því að í raun, eina ástæðan fyrir því að ég var hræddur við að gera þetta var vegna þess að ég hafði ekki gert það í svo langan tíma og þess vegna hafði ég gleymt því hvernig mitt eigið fyrirtæki var í raun og veru. Það var næstum því eins og ég neyddi mig til að trúa að það væri það hræðilegasta í heiminum og gerði því það sem ég gat til að forðast það.

En í þetta skiptið leyfði ég mér að njóta míns eigin fyrirtækis og hætti að hugsa neikvætt um það. Og reyndar var það frábært. Ég eyddi kvöldinu í að horfa á uppáhalds myndina mína, fór í bað og eldaði mér góðan kvöldmat - og ég naut þess. Svo mikið að ég ákvað að halda áfram þar til það fannst mér eðlilegt.

Ég hafði samband við vini og vandamenn og gerði áætlanir - eitthvað sem ég hafði ekki gert vegna þess að ég var orðin svo reiðubúin að pabba barnsins míns.

Það var eins og ég væri orðin ný manneskja. Ég tók meira að segja tækifærið og ákvað að flytja nær heimilinu, svo ég gæti komið barninu mínu upp á fallegt svæði með fjölskyldunni í kringum okkur.

Ég ákvað líka að leita aðstoðar fyrir BPD minn. Á venjubundnum tíma fyrir fæðingu talaði ég um það og bað um hjálp. Eitthvað sem ég hef aldrei gert áður vegna þess að ég hafði alltaf ýtt merkimiðanum aftan í huga minn, hræddur við að viðurkenna það. En ég vissi að ég vildi vera heilsusamlegasta og besta sjálfið fyrir barnið mitt.

Á rúmum vikum var ég orðin allt önnur manneskja. Og ég áttaði mig á því hversu miklu betri ég var. Hversu miklu sjálfstæðari var ég. Hversu mikið naut ég reyndar á þessari útgáfu af mér. Ég var stoltur af sjálfum mér fyrir að setja barnið mitt fyrst - og síðan setti mig fyrst líka. Ég ásakaði ekki lengur föður barns míns um að fara.

Nokkrum vikum eftir að sundurliðunin varð endaði við að endurnýja hlutina. Hann sá breytingarnar sem ég hafði gert og við ákváðum að láta hlutina ganga í kjölfarið. Hingað til hefur allt verið frábært og við höfum verið meira af liði. Hlutunum finnst heilbrigðara - léttara, jafnt og við erum spennt fyrir að verða foreldrar.

Þó að hluti af mér vildi að hann hefði ekki skilið eftir í fyrsta lagi og að við hefðum getað talað um það í staðinn, þá er ég reyndar feginn að hann gerði það - þakklátur fyrir að hafa gert það, í raun - vegna þess að það neyddi mig til að verða betri, heilbrigðari manneskja og móður til að vera.

Hattie Gladwell er blaðamaður, rithöfundur og talsmaður geðheilbrigðis. Hún skrifar um geðsjúkdóma í von um að draga úr stigmagni og hvetja aðra til að tala út.