Að syrgja gamalt líf mitt eftir sjúkdómsgreiningu

Efni.

• Ólínuleg sorgarstig fyrir síbreytilegan líkama minn
• Skipta um hælana fyrir fiðrildasandala og glitrandi reyr

Við tökum með vörur sem við teljum að séu gagnlegar fyrir lesendur okkar. Ef þú kaupir í gegnum krækjur á þessari síðu gætum við fengið smá þóknun. Hér er ferlið okkar.

Hin hliðin á sorginni er röð um lífsbreytandi mátt taps. Þessar kröftugu sögur frá fyrstu persónu kanna margar ástæður og leiðir sem við upplifum sorg og veltum fyrir okkur nýrri venju.

Ég settist á svefnherbergisgólfinu mínu fyrir framan skápinn, fætur lagðir undir mig og stór ruslapoki við hliðina á mér. Ég hélt á pari af einföldum svörtum lakkdælum, hælum slitnum við notkun. Ég horfði á töskuna, var þegar með nokkur hælapör, svo aftur að skónum í hendinni og fór að gráta.

Þessir hælar geymdu svo margar minningar fyrir mig: að standa mig öruggur og hár þegar ég var sverður inn sem reynslulausn í réttarsal í Alaska og dinglaði mér úr hendinni þegar ég gekk berum fótum í Seattle eftir kvöldvöku með vinum og hjálpaði mér að ganga með mér yfir sviðið á meðan á dansleik stendur.

En þennan dag, í stað þess að renna þeim á fætur fyrir næsta ævintýri mitt, var ég að henda þeim í poka sem ætlaður var velvild.

Aðeins nokkrum dögum áður fékk ég tvær greiningar: vefjagigt og síþreytuheilkenni. Þeim var bætt á listann sem hafði vaxið í nokkra mánuði.

Að hafa þessi orð á pappír frá læknisfræðingi gerði ástandið allt of raunverulegt. Ég gat ekki lengur neitað því að það var eitthvað alvarlegt að gerast í líkama mínum. Ég gat ekki runnið á mér hælana og sannfært sjálfan mig um að kannski í þetta sinn yrði ég lamaður af verkjum innan við klukkustundar.

Nú var það mjög raunverulegt að ég væri að takast á við langvarandi veikindi og myndi gera það alla ævi. Ég myndi ekki vera í hælum aftur.

Þessa skó sem höfðu verið nauðsynlegir fyrir athafnir sem ég elskaði að gera með heilbrigðan líkama minn. Að vera femme myndaði hornstein í sjálfsmynd minni. Mér leið eins og ég væri að henda framtíðaráformum mínum og draumum.

Ég var svekktur yfir sjálfri mér yfir því að vera í uppnámi vegna eins lítils virðingar og skór. Mest af öllu var ég reiður við líkama minn fyrir að setja mig í þessa stöðu og - eins og ég sá það á því augnabliki - fyrir að bregðast mér.

Þetta var ekki í fyrsta skipti sem ég var óvart af tilfinningum. Og eins og ég hef lært frá því augnabliki þar sem ég sat á gólfinu mínu fyrir fjórum árum, þá væri það örugglega ekki mitt síðasta.

Árin síðan ég veiktist og varð fötluð hef ég lært að fjöldinn allur af tilfinningum er jafnmikill hluti af veikindum mínum og líkamleg einkenni mín - taugaverkir, stífur bein, verkir í liðum og höfuðverkur. Þessar tilfinningar fylgja óhjákvæmilegum breytingum í og ​​í kringum mig meðan ég bý í þessum langveika líkama.

Þegar þú ert með langvinnan sjúkdóm verður ekkert betra eða læknaður. Það er hluti af gamla sjálfinu þínu, gamla líkama þínum, sem hefur tapast.

Ég fann sjálfan mig að fara í sorgar- og samþykkisferli, sorg og síðan valdefling. Ég ætlaði ekki að verða betri.

Ég þurfti að syrgja gamalt líf mitt, heilbrigðan líkama minn, drauma mína í fortíðinni sem hentuðu ekki lengur raunveruleikanum.

Aðeins með sorginni ætlaði ég að læra aftur líkama minn, sjálfan mig, líf mitt. Ég ætlaði að syrgja, þiggja og halda síðan áfram.

Ólínuleg sorgarstig fyrir síbreytilegan líkama minn

Þegar við hugsum um fimm stig sorgar - afneitun, reiði, samningagerð, þunglyndi, samþykki - hugsa mörg okkar um ferlið sem við förum í gegnum þegar einhver sem við elskum fellur frá.

En þegar læknirinn Elisabeth Kubler-Ross skrifaði upphaflega um sorgarstigið í bók sinni „On Death and Dying“ frá 1969, þá var það í raun byggt á starfi hennar með dauðveikum sjúklingum, með fólki sem hafði líkama og líf eins og þeir þekktu þau hafði harkalega breytt.

Dr. Kubler-Ross fullyrti að ekki aðeins dauðveikir sjúklingar fari í gegnum þessi stig - allir sem standa frammi fyrir sérstaklega áfallalegum eða lífbreytandi atburði geta það. Það er því skynsamlegt að við sem glímum við langvarandi veikindi syrgjum líka.

Að syrgja, eins og Kubler-Ross og margir aðrir hafa bent á, er ólínulegt ferli. Í staðinn held ég að það sé samfelldur spíral.

Á hverjum tíma með líkama minn veit ég ekki á hvaða sorgarstigi ég er, bara að ég er í honum og glímir við tilfinningarnar sem fylgja þessum síbreytilega líkama.

Reynsla mín af langvinnum sjúkdómum er að ný einkenni koma upp eða núverandi einkenni versna með nokkrum regluleika. Og í hvert skipti sem þetta gerist fer ég í gegnum sorgarferlið aftur.

Eftir að hafa átt góða daga er mjög erfitt þegar ég lenda aftur í slæmum dögum. Ég mun oft finna mig hljóðlega grátandi í rúminu, þjakaður af sjálfsvafa og einskis virði eða senda tölvupóst til fólks til að hætta við skuldbindingar, hrópa innri reiði viðhorf á líkama minn fyrir að gera ekki það sem ég vil.

Ég veit núna hvað er að gerast þegar þetta gerist, en í byrjun veikinda minna gerði ég mér ekki grein fyrir að ég væri að syrgja.

Þegar börnin mín myndu biðja mig um að fara í göngutúr og líkami minn gæti ekki einu sinni hreyft sig úr sófanum, myndi ég verða ótrúlega reiður út í sjálfa mig og spyrja hvað ég hefði gert til að réttlæta þessar slæmu aðstæður.

Þegar ég var hnoðaður saman á gólfinu klukkan tvö með verki að skjóta niður bakið á mér, myndi ég semja við líkama minn: Ég mun prófa þessi fæðubótarefni sem vinur minn lagði til, ég mun útrýma glúteni úr mataræðinu mínu, ég mun prófa jóga aftur ... bara vinsamlegast, láttu verkina stöðvast.

Þegar ég þurfti að láta frá mér meiriháttar ástríður eins og danssýningar, taka mér frí frá grunnskólanum og yfirgefa vinnuna, spurði ég hvað væri að mér að ég gæti ekki lengur fylgst með jafnvel helmingi þess sem ég var áður.

Ég var í afneitun í allnokkurn tíma. Þegar ég sætti mig við að geta líkama míns væri að breytast fóru spurningar að hækka upp á yfirborðið: Hvað þýddu þessar breytingar á líkama mínum fyrir líf mitt? Fyrir minn feril? Fyrir sambönd mín og getu mína til að vera vinur, elskhugi, mamma? Hvernig breyttu nýju takmarkanir mínar því hvernig ég leit á sjálfan mig, sjálfsmynd mína? Var ég ennþá femme án hælanna? Var ég samt kennari ef ég hafði ekki lengur kennslustofu eða dansari ef ég gat ekki lengur hreyft mig eins og áður?

Svo margt af því sem ég hélt að væri hornsteinn sjálfsmyndar míns - ferill minn, áhugamál mín, sambönd mín - breyttist verulega og breyttist og olli því að ég spurði hver ég raunverulega væri.

Það var aðeins með mikilli persónulegri vinnu, með hjálp ráðgjafa, lífsþjálfara, vina, fjölskyldu og trausts dagbókar, sem ég áttaði mig á að ég syrgði. Sú skilningur gerði mér kleift að fara hægt í gegnum reiðina og sorgina og inn í samþykki.

Skipta um hælana fyrir fiðrildasandala og glitrandi reyr

Samþykki þýðir ekki að ég upplifi ekki allar aðrar tilfinningar, eða að ferlið sé auðveldara. En það þýðir að sleppa hlutunum sem ég held að líkami minn ætti að vera eða gera og faðma hann í staðinn fyrir það sem hann er núna, brokness og allt.

Það þýðir að vita að þessi útgáfa af líkama mínum er alveg eins góð og hver önnur fyrri, vinnufærri útgáfa.

Samþykki þýðir að gera það sem ég þarf að gera til að sjá um þennan nýja líkama og nýju leiðirnar sem hann færist um heiminn. Það þýðir að leggja til hliðar skömm og innbyrðis hæfileika og kaupa mér glitrandi fjólublátt reyr svo ég geti farið í stuttar gönguferðir með barninu mínu aftur.

Samþykki þýðir að losna við alla hæla í skápnum mínum og kaupa mér í staðinn yndislegar íbúðir.

Þegar ég veiktist fyrst óttaðist ég að missa hver ég var. En með sorg og samþykki hef ég lært að þessar breytingar á líkama okkar breyta ekki hver við erum. Þeir breyta ekki sjálfsmynd okkar.

Frekar gefa þau okkur tækifæri til að læra nýjar leiðir til að upplifa og tjá þá hluti af okkur sjálfum.

Ég er enn kennari. Kennslustofan mín á netinu fyllist af öðrum veikum og fötluðum eins og mér til að skrifa um líkama okkar.

Ég er ennþá dansari. Göngumaðurinn minn og ég hreyfumst með þokka yfir stig.

Ég er enn móðir. Elskandi. Vinur.

Og skápurinn minn? Það er enn fullt af skóm: maroon flauel stígvél, svarta ballet inniskó og fiðrildasandala, allt að bíða eftir næsta ævintýri okkar.

Viltu lesa fleiri sögur frá fólki sem siglir um nýja venjulegu þegar þær lenda í óvæntum, lífsbreytingum og stundum tabú sorgarstundum? Skoðaðu seríuna í heild sinni hérna.

Angie Ebba er hinsegin fatlaður listamaður sem kennir ritstörf og kemur fram á landsvísu. Angie trúir á kraft lista, skrifa og frammistöðu til að hjálpa okkur að öðlast betri skilning á okkur sjálfum, byggja samfélag og gera breytingar. Þú getur fundið Angie á henni vefsíðu, hana blogg, eða Facebook.