Hvernig sjaldgæf veikindi að eilífu breyttu sambandi mínu við líkamsrækt - og líkama minn

Efni.

• Umsögn fyrir

Ef þú hefðir séð mig árið 2003 hefðirðu haldið að ég ætti allt. Ég var ung, hraust og lifði drauminn minn sem mjög eftirsóttur einkaþjálfari, líkamsræktarkennari og fyrirsæta. (Skemmtileg staðreynd: Ég vann meira að segja sem líkamsræktarmódel fyrir Lögun.) En það var dökk hlið á myndrænu lífi mínu: I hataði minn líkami. Ofurpassa ytra byrgið mitt duldi djúpt óöryggi og ég myndi leggja áherslu á og brjóta niður mataræði fyrir hverja myndatöku. Ég naut raunverulegrar líkanavinnu en þegar ég sá myndirnar sá ég ekki nema galla mína. Mér fannst ég aldrei nógu vel á sig kominn, nógu rifin eða þunn. Ég notaði líkamsrækt til að refsa sjálfum mér, þrýsti í gegnum erfiðar æfingar, jafnvel þótt ég væri veik eða þreytt. Svo þó að útlitið mitt hafi litið ótrúlega út, þá var ég heitt rugl inni.

Svo fékk ég alvarlega vakningu.

Ég hafði þjáðst af magaverkjum og þreytu í marga mánuði, en það var ekki fyrr en eiginmaður skjólstæðings, krabbameinslæknir, sá magann bungast (það leit næstum út eins og ég væri með þriðja brjóstið!) Að ég áttaði mig á því að ég var í verulegum vandræðum. Hann sagði mér að ég þyrfti strax að fara til læknis. Eftir slatta af prófum og sérfræðingum fékk ég loksins svarið mitt: ég var með sjaldgæfa tegund af brisiæxli. Það var svo stórt og stækkaði svo hratt að í fyrstu héldu læknarnir mínir að ég myndi ekki ná því. Þessar fréttir settu mig í sporið. Ég var reiður út í sjálfan mig, líkama minn, alheiminn. Ég gerði allt rétt! Ég hugsaði svo vel um líkama minn! Hvernig gat það brugðist mér svona?

Í desember sama ár fór ég í aðgerð. Læknar fjarlægðu 80 prósent af brisi mínum ásamt góðum klump af milta og maga. Eftir það sat ég eftir með risastórt "Mercedes-Benz" ör og enga leiðbeiningar eða hjálp nema mér var sagt að lyfta ekki meira en 10 kílóum. Ég hafði farið úr því að vera frábær í formi yfir í að vera varla á lífi á aðeins nokkrum mánuðum.

Það kemur á óvart að í stað þess að finna fyrir siðleysi og þunglyndi fannst mér ég hreinn og skýr í fyrsta skipti í mörg ár. Það var eins og æxlið hefði umlukið alla neikvæðni mína og sjálfsefa, og skurðlæknirinn hafði skorið allt þetta úr líkama mínum ásamt sjúka vefnum.

Nokkrum dögum eftir aðgerð, þegar ég lá á gjörgæsludeild, skrifaði ég í dagbókina mína: "Ég býst við að þetta sé það sem fólk meinar með því að fá annað tækifæri. Ég er ein af þeim heppnu... að hafa alla reiði mína, gremju, ótti og sársauki, líkamlega fjarlægð úr líkama mínum. Ég er tilfinningalega hreint borð. Ég er svo þakklátur fyrir þetta tækifæri til að virkilega byrja að lifa lífi mínu." Ég get ekki útskýrt hvers vegna ég hafði svona skýra tilfinningu fyrir því að þekkja sjálfan mig, en ég hef aldrei verið jafn viss um neitt á ævinni. Ég var glænýr ég. [Tengt: Skurðaðgerðin sem breytti líkamsímynd minni að eilífu]

Frá þeim degi sá ég líkama minn í algjörlega nýju ljósi. Jafnvel þó bati minn hafi verið ár af ógurlegum sársauka - það var sárt jafnvel að gera smá hluti eins og að standa uppréttur eða taka upp rétt - lagði ég mig fram um að þykja vænt um líkama minn fyrir allt sem hann gæti gert. Og að lokum, með þolinmæði og mikilli vinnu, gat líkami minn gert allt sem hann gat fyrir aðgerðina og jafnvel nokkra nýja hluti. Læknarnir sögðu mér að ég myndi aldrei hlaupa aftur. En ég hleyp ekki bara, ég brim líka, stunda jóga og keppi í vikulöngu fjallahjólakeppninni!

Líkamlegu breytingarnar voru áhrifamiklar, en hin raunverulega breyting átti sér stað innra með sér. Sex mánuðum eftir aðgerðina veitti ég sjálfstraustið mitt hugrekki til að skilja við manninn minn og yfirgefa þetta eitraða samband fyrir fullt og allt. Það hjálpaði mér að hætta við neikvæða vináttu og einbeita mér að því fólki sem færði mér ljós og hlátur. Það hefur einnig hjálpað mér í starfi mínu og veitt mér djúpa samúð og samúð með öðrum sem glíma við heilsu sína. Í fyrsta skipti gat ég virkilega skilið hvaðan skjólstæðingar mínir voru að koma og ég vissi hvernig ég ætti að ýta við þeim og láta þá ekki nota heilsufarsvandamál sín sem afsökun. Og það gjörbreytti sambandi mínu við hreyfingu. Fyrir aðgerðina leit ég á æfingu sem refsingu eða einfaldlega tæki til að móta líkama minn. Þessa dagana læt ég líkama minn segja mér hvað það vilja og þarfir. Jóga fyrir mig snýst núna um að vera miðlægur og tengdur, ekki um að gera tvöfalt Chaturangas eða þrýsta í gegnum erfiðustu stellinguna. Æfing breyttist frá því að líða eins og eitthvað sem ég hafði að gera, að einhverju sem ég vilja að gera og virkilega njóta.

Og þetta risastóra ör sem ég hafði haft svo miklar áhyggjur af? Ég er í bikiníum á hverjum degi. Þú gætir velt því fyrir þér hvernig einhver sem fyrirmynd tók á við að hafa svona sýnilega „ófullkomleika“, en það táknar allar þær leiðir sem ég hef vaxið og breyst. Satt að segja tek ég varla eftir örinu mínu lengur. En þegar ég horfi á það, þá minnir það mig á að þetta er líkami minn, og hann er sá eini sem ég hef. Ég ætla bara að elska það. Ég er eftirlifandi og ör mín er heiðursmerki mitt.

Þetta er ekki bara satt hjá mér. Öll höfum við ör okkar sýnilega eða ósýnilega frá bardögum sem við höfum barist og unnið. Ekki skammast þín fyrir ör þín; líttu á þau sem sönnun um styrk þinn og reynslu. Gættu að og virtu líkama þinn: Svitaðu oft, spilaðu hart og lifðu lífinu sem þú elskar - vegna þess að þú færð bara einn.

Til að lesa meira um Shanti skoðaðu bloggið hennar Sweat, Play, Live.

Umsögn fyrir