Hvernig skíðaslys hjálpaði mér að uppgötva raunverulega tilgang minn í lífinu

Efni.

• Skíði í átt að árangri
• Að lifa drauminn?
• Vendipunkturinn
• Ný byrjun
• Umsögn fyrir

Fyrir fimm árum síðan var ég stressaður New York-búi, deitaði tilfinningalega móðgandi strákum og var bara almennt ekki að meta sjálfsvirðið mitt. Í dag bý ég þremur húsaröðum frá ströndinni í Miami og mun brátt halda til Indlands, þar sem ég ætla að búa í ashram á meðan ég tek þátt í öflugu, mánaðarlöngu Ashtanga jógaprógrammi, sem er í grundvallaratriðum nútímaform af klassískum indverskum jóga. .

Að komast frá punkti A til punktar B var andstæðan við auðvelt eða línulegt, en það var svo þess virði - og þetta byrjaði allt með því að ég skíðaði á skíði inn í tré þegar ég var 13 ára.

Skíði í átt að árangri

Eins og flestir krakkar sem ólust upp í Vail, Colorado, byrjaði ég á skíðum um svipað leyti og ég lærði að ganga. (Það hjálpaði til að pabbi minn var í bandaríska Ólympíuskíðalandsliðinu á sjöunda áratugnum.) Þegar ég var 10 ára var ég farsæll keppnismaður í bruni sem byrjaði og endaði í brekkunum. (Tengd: Af hverju þú ættir að byrja á skíði eða snjóbretti í vetur)

Hlutirnir voru frekar frábærir þar til 1988 þegar ég var að keppa á HM í Aspen. Í keppninni skíðaði ég yfir hnjúk á miklum hraða, náði brún og lenti á tré á 80 mílna hraða og tók út tvær girðingar og ljósmyndara á meðan.

Þegar ég vaknaði voru þjálfarinn minn, faðir og heilbrigðisstarfsfólk samankomið í kringum mig og horfðu niður með skelfingarsvip á andlitinu. En fyrir utan blóðuga vör þá leið mér meira og minna vel. Aðal tilfinning mín var reiði yfir því að hafa klúðrað því ég skíðaði yfir í mark, settist í bílinn með pabba og byrjaði tveggja tíma akstur heim.

Innan nokkurra mínútna fékk ég hita og byrjaði að renna inn og út meðvitund. Ég var fluttur í skyndi á sjúkrahúsið, þar sem skurðlæknar uppgötvuðu mikla innvortis áverka og fjarlægðu gallblöðru, leg, eggjastokka og eitt nýrað; Ég þurfti líka 12 pinna í vinstri öxl mína, þar sem búið var að rífa allar sinar og vöðva af henni. (Tengd: Hvernig ég sigraði meiðsli - og hvers vegna ég get ekki beðið eftir að komast aftur í líkamsrækt)

Næstu árin voru þoku hvíldar, sársauka, erfiðrar sjúkraþjálfunar og tilfinningalegra áfalla. Mér var haldið eitt ár í skóla og fór í gegnum tíðahvörf alveg eins og flestir vinir mínir voru að fá fyrstu blæðingarnar. Þrátt fyrir allt þetta sneri ég aftur á skíði-mig langaði í daglega uppbyggingu íþróttaiðkunar og missti af félagsskap liðsins míns. Án þess fannst mér ég vera týndur. Ég vann mig til baka og árið 1990 gekk ég til liðs við bandaríska ólympíuliðið í bruni.

Að lifa drauminn?

Þó að þetta hafi verið gríðarlegt afrek, þá var sársauki sem ég varð fyrir vegna slyssins, til þess að ég skilaði minni árangri. Ég mátti ekki keppa í hraðaupphlaupum (ef ég hrapaði aftur gæti ég misst eina nýra mitt sem eftir var.) Ólympíuliðið sleppti mér innan árs-og enn og aftur fannst mér ég vera týndur og vera þannig áfram um ókomin ár.

Ég glímdi líka við menntaskóla en sem betur fer veitti Montana State University mér íþróttastyrk og ég skíðaði mig í gegnum fjögurra ára háskólanám. Eftir að ég útskrifaðist fór mamma með mig til New York í fyrsta skipti og ég hreifst algjörlega af skýjakljúfunum, orkunni, stemningunni og fjölbreytileikanum. Ég lofaði sjálfum mér því að einn daginn myndi ég búa þar.

27 ára gerði ég einmitt það: Ég fann íbúð á Craigslist og bjó mér til heimili. Eftir nokkur ár stofnaði ég mitt eigið PR fyrirtæki með áherslu á heilsu og vellíðan.

Á meðan allt gekk vel á ferlinum var ástarlíf mitt langt frá því að vera heilbrigt. Ég lenti í rútínu að deita stráka sem vanræktu mig í besta falli og gerðu lítið úr mér í versta falli. Eftir á að hyggja voru sambönd mín einfaldlega framlenging á tilfinningalegu ofbeldi sem ég hafði orðið fyrir í áratugi af hendi móður minnar.

Þegar ég var unglingur hélt hún að ég væri bilun vegna slyssins míns og sagði mér að enginn maður myndi elska mig vegna þess að ég væri ekki grönn eða nógu falleg. Á tvítugsaldri kallaði hún mig vanalega vonbrigðum við fjölskyldu mína ("Enginn okkar hélt að þú myndir ná árangri í New York") eða skammaði sjálfa mig ("Það er ótrúlegt að þú hafir getað eignast kærasta miðað við hversu feitur þú ert") .

Allt þetta og tilhneiging mín til tilfinningalegra misnotkunar sambands héldu áfram, þar til fyrir þremur árum, þegar ég var 39 ára, 30 kílóum of þung og skel af manneskju.

Vendipunkturinn

Það ár, árið 2015, fór besti vinur minn, Lauren, með mig í fyrsta SoulCycle bekkinn minn og pantaði tvö sæti í fremstu röð. Þegar ég sá sjálfan mig í speglinum fann ég blöndu af skelfingu og skömm-ekki svo mikið yfir læri eða maga, heldur yfir því sem þyngdin táknaði: Ég hafði leyft mér að sogast í eitruð sambönd; Ég þekkti mig varla, að innan sem utan.

Fyrstu ferðirnar mínar voru krefjandi en lífgandi. Að vera umkringdur stuðnings konum í hópumhverfi minnti mig á skíðadagana mína og sú orka, þetta öryggi, hjálpaði mér að vera hluti af einhverju stærra eins og ég væri ekki algjör bilun sem móðir mín og kærastar höfðu sagt mér að vera . Svo ég hélt áfram að snúa aftur og eflast með hverjum tíma.

Dag einn, uppáhalds kennarinn minn stakk upp á því að ég reyndi jóga sem leið til að slappa af (ég og hún vorum orðin vinir fyrir utan bekkinn, þar sem hún lærði hversu A-tegund ég var). Þessi einföldu tilmæli komu mér á leið sem ég hefði aldrei getað ímyndað mér.

Fyrsti tíminn minn fór fram í stúdíói með kertaljósi, stellingar okkar voru settar undir hip-hop tónlist. Þegar mér var stýrt í gegnum yfirskilvitlegt flæði sem tengdi huga minn við líkama minn, flæddu svo margar tilfinningar yfir heila minn: ótti og áföll sem urðu eftir af slysinu, áhyggjur af yfirgefningu (af mömmu, þjálfurum mínum, af karlmönnum) og skelfingunni. að ég væri aldrei ástfanginn. (Tengd: 8 ástæður jóga slær ræktina)

Þessar tilfinningar meiða, já, en ég fannst þeim. Á grundvelli núvitundar bekkjarins og myrku æðruleysi rýmisins fann ég þessar tilfinningar, tók eftir þeim-og áttaði mig á að ég gæti sigrað þær. Þegar ég hvíldi mig í Savasana þennan dag lokaði ég augunum og fann fyrir friðsælli hamingju.

Upp frá því varð jóga að daglegri þráhyggju. Með hjálp hennar og nýju samböndunum sem ég myndaði missti ég 30 kíló á tveimur árum, byrjaði að leita til sálfræðings til að hjálpa mér að lækna, hætti að drekka áfengi og byrjaði að dunda mér við grænmetisæta.

Þegar jólin 2016 nálguðust ákvað ég að ég vildi ekki eyða fríinu í köldu, tómu borginni. Svo ég pantaði miða til Miami. Meðan ég var þar fór ég í fyrsta jógatímann á ströndinni og heimurinn breyttist aftur. Í fyrsta skipti í langan tíma-kannski alltaf-fann ég fyrir friðartilfinningu, tengingu milli mín og heimsins. Umkringdur vatninu og sólinni grét ég.

Þremur mánuðum síðar, í mars 2017, keypti ég far aðra leið til Miami og leit aldrei til baka.

Ný byrjun

Það eru þrjú ár síðan jóga fann mig og ég er allur. Á 42 ára aldri er heimurinn minn Ashtanga jóga (ég elska hversu mikill arfur það er), hugleiðsla, næring og umhyggja. Hver dagur byrjar með 5:30 söng í sanskrít og síðan 90 til 120 mínútna kennslustund. Gúrú kynnti mér fyrir Ayurvedic mat og ég fylgdi mjög ávísaðri plöntuáætlun sem inniheldur hvorki kjöt né áfengi-ég steikti grænmetið mitt jafnvel í heimabakað ghee (skýrt smjör frá blessuðum kúm). (Tengd: 6 falinn heilsuhagur jóga)

Ástarlíf mitt er í biðstöðu núna. Ég er ekki á móti því ef það kemur inn í líf mitt, en mér hefur reynst erfitt að dagsetja það þegar ég er svona einbeittur að jóga og fylgi svo takmarkandi mat. Auk þess er ég að búa mig undir mánaðarferð til Mysore á Indlandi þar sem ég vona að ég fái viðurkenningu til að kenna Ashtanga. Svo ég elti leynilega heitar jógíur með mannabollum á Instu og hef trú á því að ég finni sanna og hvetjandi ást einhvern daginn.

Ég vinn enn í PR, en ég hef aðeins tvo viðskiptavini á listanum mínum-nóg til að ég geti leyft mér jógatíma, mat (matreiðsla í Ayurvedic er dýr en íbúðin mín lyktar himnesku!) Og ferðalög. Og auðvitað franski bulldogurinn minn, Finley.

Það er ekki hægt að neita því að jóga hefur hjálpað mér að lækna. Það mettar ástina á íþróttinni sem liggur djúpt í blóði mínu og hefur gefið mér ættkvísl. Ég veit núna að nýja samfélagið mitt hefur bakið á mér. Jafnvel þó að axlir mínir hafi meitt mig á hverjum degi (pinnarnir eru ennþá þarna frá slysinu mínu, auk þess sem ég fór í aðra öxlina í fyrra), þá er ég eilíflega þakklátur fyrir hrunið. Ég hef lært að ég er bardagamaður. Ég fann friðinn á mottunni og hún er orðin ferðamáti minn sem leiðir mig í átt að léttleika, hamingju og heilsu.

Umsögn fyrir