Þessi fjöláhuga meðferðaraðili heldur að afbrýðisemi sé dásamleg tilfinning - hér er ástæðan

Efni.

• Hvað er öfund, í raun?
• Hvernig á að takast á við afbrýðisemi í samböndum
• Skref 1: Viðurkenna
• Skref 2: Útskýrðu
• Skref 3: Tilboð
• Umsögn fyrir

— Verðurðu ekki öfundsjúkur? er oft fyrsta spurningin sem ég fæ eftir að hafa deilt með einhverjum að ég sé siðferðilega ekki einstæð. „Já, auðvitað geri ég það,“ svara ég í hvert skipti. Síðan, venjulega, halda þeir áfram að stara á mig ruglaðir þangað til ég segi eitthvað, eða þeir reyna óþægilega að skipta um umræðuefni. Ég reyni venjulega að slá á óþægilega umskipti með „ekki þú verða afbrýðisamur?" sem óhjákvæmilega stoppar þá í sporum sínum þar sem þeir átta sig á því að vera einkvæni er ekki lækning við afbrýðisemi.

Ef þú ólst upp við að horfa á rómantískar gamanmyndir eða einhvern þátt sem hafði rómantísk sambönd í henni, sástu líklega afbrýðisemi lýst sem meira af hasar en tilfinningu. Til dæmis: Strákur hefur gaman af stelpu en er ekki beint við það, stúlka sýnir áhuga á annarri manneskju, strákur hefur nú skyndilega mikinn áhuga á að elta þá stúlku. Annað dæmi: Sambönd eru oft sýnd sem eignaraðstæður. Svo mikið að ef önnur manneskja jafnvel útlit hjá félaga sínum á daðrandi eða eftirsóknarverðan hátt, gildir það að félaginn annaðhvort „verði líkamlegur“ eða hefji slagsmál. (Tengt: Er ólöglegt að fara í gegnum síma maka þíns og lesa texta þeirra?)

Það eru jafnvel skilaboð í kvikmyndum og sjónvarpi sem segja þér það ef þú ekki finnst afbrýðisamur, það hlýtur að vera eitthvað að þér eða sambandi þínu. Þegar það í raun er afturábak. Sjáðu, því öruggari sem þú ert við sjálfan þig og félaga þína, því minna afbrýðisamur verður þú venjulega. Sem færir okkur að ...

Hvað er öfund, í raun?

Allt þetta bendir til afbrýðisemi sem félagslegrar uppbyggingar: Afbrýðisemi er ekki upplifað jafnt milli mismunandi hópa fólks, heldur er það mjög háð félagslegum viðmiðum. Félagsleg uppbygging er eitthvað sem er ekki til í hlutlægum veruleika heldur vegna mannlegra samskipta. Það er til vegna þess að menn eru sammála um að það sé til. Frábært dæmi um annað er meydómur. Ertu eitthvað hlutlausari eftir að þú hefur stundað kynlíf einu sinni? Ertu meira virði? En hvað? En hver? Við tölum ekki um önnur tímamót sem að „taka“ eða „gefa“ eitthvað, svo hvers vegna er það að þessi tímamót eru svona verkefni? Jæja, sumir ákváðu að svo yrði og þá voru flestir sammála, þetta varð „normið“ og flest fólk efast ekki um normið. En aftur að afbrýðisemi: Það er menningarlegt viðmið að vera afbrýðisamur þegar maka þínum finnst einhver annar aðlaðandi.

Svo, ef hvernig við lítum á afbrýðisemi núna er í raun bara félagsleg bygging, hvernig myndi það líta út ef við endurskilgreindum (og eðlilegum) afbrýðisemi að öllu leyti?

Svona mín skilgreining á afbrýðisemi: Óþægilegur tilfinningasvipur sem venjulega skapast við 1) óöryggi og/eða 2) að sjá einhvern hafa eða fá aðgang að einhverju sem við viljum.

Allir upplifa afbrýðisemi öðruvísi vegna þess að það er ekki ein einföld tilfinning eða efnahvörf. Þegar þér er annt um einhvern muntu hafa hugsanir og tilfinningar um það sem er að gerast í lífi þeirra - og stundum finnst mér þetta öfund. (Tengd: Þessi 5 þrepa aðferð mun hjálpa þér að breyta vanvirkum tilfinningamynstri)

Hvernig á að takast á við afbrýðisemi í samböndum

Þar sem afbrýðisemi er ekki einn hlutur, þá er ekki til „lækning“ við henni - en ef svo væri væri það sjálfsvitund og samskipti. Því meðvitaðri sem þú getur verið, því meiri líkur eru á að þú getir nefnt hvað afbrýðisemi þín snýst um, sem gerir það auðveldara að eiga samskipti, sitja með og að lokum leysa. (Tengd: 6 hlutir sem einhæft fólk getur lært af opnum samböndum)

Að endurskilgreina öfund mun þurfa mikla sjálfsvitund, mikil samskipti og vera viljandi um að láta þig ekki skammast þegar þú finnur fyrir afbrýðisemi. Afbrýðisemi finnst mér svo persónuleg, en það er venjulega bara önnur tilfinning sem þú þarft að vinna úr.

Ég á þrjá maka sem ég tel alla vera „aðal“ maka mína - og þó ég sé meðferðaraðili þýðir það ekki að ég finnist ekki fyrir afbrýðisemi eða ofbauð tilfinningum mínum. Ég er manneskja sem finn fyrir afbrýðisemi (og flestar tilfinningar) alveg djúpt. Og jafnvel á milli okkar fjögurra höfum við mismunandi hugmyndir um hvað öfund er og líður.

Þegar eitt okkar er afbrýðisamt, deilum við því með hinum. Ábending fyrir atvinnumenn: Tilfinningar eru mun skelfilegri þegar þær eru látnar í friði í huganum en þegar þær eru orðaðar með einhverjum sem þú elskar. Þannig að ef ég er öfundsjúk þá spyr ég sjálfan mig: "Hvað er ég óöruggur með?" og "Hvað er það sem ég vil sem mér finnst ég ekki hafa aðgang að?" Síðan þekki ég það og tjái afbrýðisama tilfinningar mínar ásamt því sem ég held að gæti hjálpað. (Sjá: Hvernig á að hafa heilbrigt fjöllitað samband)

Oft, þegar fólk tjáir afbrýðisemi eða öðrum tilfinningum, deilir það ekki því sem það vill eða hugsanlegum næstu skrefum. Þess í stað hefur fólk tilhneigingu til að kasta logandi tilfinningakúlu til maka síns og vona að það viti hvað það á að gera við það. Þegar þú greinir hvaðan afbrýðisemistilfinningarnar koma geturðu beðið um (og vonandi fengið) það sem þú vilt.

Afbrýðisemi er næstum óhjákvæmileg tilfinning í hvaða sambandi sem er eins og flestar tilfinningar, svo hvers vegna ekki að læra hvernig á að rannsaka tilfinningar þínar og fá síðan þörfum þínum fullnægt í stað þess að sitja og þjást hljóðlega? Þegar þú miðlar afbrýðisemi þinni geturðu notað A-E-O ramma minn: viðurkennt, útskýrt og boðið. (Það er líka frábær hjálplegt þegar þú ert að setja mörk.) Svona.

Skref 1: Viðurkenna

Þetta fyrsta skref í þessu samtali sjálfu er mikilvægt en yfirleitt sleppt. Það felur í sér að nefna raunveruleikann eða hlutinn sem enginn vill segja, upphátt.

Það byrjar venjulega á „ég veit...“ og getur hljómað eitthvað eins og „Ég veit að það hefur verið krefjandi að fletta þessu nýja efni,“ eða „Ég veit að mér líður mjög djúpt og þú ætlar aldrei að meiða mig.“ (Lestu einnig: Kynlífs- og sambandsráð frá löggiltum meðferðaraðila)

Skref 2: Útskýrðu

Það er algengt að kafa oft í samtal, kasta manneskjunni sem þú ert að tala við risastóran bolta af tilfinningum og hugsunum og horfa svo á þær eins og "hvað gerum við?" Að fylgja þessari uppbyggingu getur hjálpað þér að miðla hugsunum þínum og tilfinningum og byrja að taka framförum í næstu skrefum.

Til dæmis: "Mér finnst ___ (tilfinning) ____ þegar/um ____ (efni/aðgerð stuðlar að þeirri tilfinningu) ___."

Dæmi 1: "Ég finn fyrir afbrýðisemi þegar ég sé þig borða steik með John en bara grænmeti með mér."

Dæmi 2: "Ég er hræddur og afbrýðisamur þegar þú ferð á stefnumót."

Skref 3: Tilboð

Tilboðsyfirlýsingin gefur félaga þínum hugmynd um hvað þú vilt (mundu: enginn getur lesið hugsanir), barnaskref í átt að öflugri lausn eða hugmynd þína um lagfæringu. (Tengt: Hvernig á að hafa heilbrigðari sambandsrök)

Prófaðu: "Það sem ég myndi virkilega vilja gera er...." eða "Eitthvað sem mig langar að gera er...." eða "mig langar virkilega til að..." og síðan "hvernig hljómar það?" eða "hvað finnst þér?"

Dæmi 1: "Ég myndi elska að njóta steikarmáltíðar með þér einhvern tíma. Hvað finnst þér?"

Dæmi 2: "Það myndi hjálpa mér svo mikið ef þú gætir sent mér skilaboð um samband okkar fyrir og eftir stefnumótið þitt. Hljómar þetta eins og eitthvað sem þú gætir gert?"

Næst þegar þú ert öfundsjúkur skaltu spyrja sjálfan þig hvort það sé óöryggi eða eitthvað sem þú vilt fá aðgang að og hafa síðan samskipti við maka þinn og taka skref til að vinna að óörygginu eða fá það sem þú vilt. Öfund þarf ekki að vera skelfilegt grænt skrímsli; það getur hjálpað þér að kynnast þér og félögum þínum á dýpri stigi ef þú leyfir það.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (hún/hún) er löggiltur sálfræðingur, kynfræðingur og sambandsfræðingur með aðsetur í New York borg. Hún er reyndur ræðumaður, hópstjóri og rithöfundur. Hún hefur unnið með þúsundum manna um allan heim til að hjálpa þeim að öskra minna og rugla meira.

Umsögn fyrir