Ég hélt ekki að staðgöngumæðrun væri fyrir mig. Og þá gerðist lífið

Efni.

• Að velja staðgöngumæðrun
• Verður þú meðgöngufyrirtækið mitt?
• Ást er besta lyfið fyrir sorg

Þessi ferð sorg og kærleika er ekki eins og ég bjóst við.

Hefði einhver sagt mér fyrir ári að ég myndi reyna að rækta fjölskyldu mína með staðgöngumæðrun, þá hefði ég vísað hugmyndinni á bug. Ekki aðeins líkar mér að vera við stjórnvölinn, heldur tók ég ranglega fram að staðgöngumæðrun væri aðeins til reiðu fyrir frægt fólk á A-lista og fjölmilljónamæringar.

En svo, þegar ég reyndi að eignast barn tvö á aldrinum 35, fann ég mig óvænt án legs og takmarkaða möguleika til að rækta fjölskyldu mína. Ég tók ekki í upphafi staðgöngumæðrun, en þegar ég komst að raun um nýjan veruleika minn, fór ég að sjá staðgöngumæðrun í nýju ljósi.

Að velja staðgöngumæðrun

24. desember 2018, fékk ég hrikalegar fréttir. Læknirinn minn grunaði legkrabbamein. Tilmæli hennar: að fjarlægja legið mitt. Þetta var ekki jólagjöfin sem ég vonaði eftir.

Þó að ég vildi vaxa fjölskyldu mína vildi ég líka hafa soninn sem ég þurfti þegar að alast upp með móður. Svo ég fylgdi tilmælum læknisins og fékk legnám.

Þegar ég glímdi við dánartíðni mína, og allt það sem ég var að missa og gæti mögulega tapað, kastaði eiginmaður minn sér í rannsóknir. Hann kannaði meðferðarúrræði, hugsanlegar niðurstöður og allar lausnir til að vaxa fjölskyldu okkar þegar við komum hinum megin út (eins og hann var viss um að við myndum gera).

Þegar hann lagði fyrst til staðgöngumæðrun hafnaði ég hugmyndinni. Ég var í sorgarástandi og gat ekki andlega séð hugsunina um aðra konu sem bar barnið mitt.

Ég hafði líka áhyggjur. Gætum við hafa efni á því? Hvernig væri það? Myndi ég hafa sömu tengingu við barnið og ég átti með syni mínum? Myndi meðgöngufyrirtækið stjórna heilsu hennar á sama hátt og ég?

Ég fann líka til sektar og eigingirni fyrir að hafa ekki hoppað á hugmyndina um staðgöngumæðrun. Ég átti valkosti sem ekki voru í boði fyrir margar fjölskyldur. Sekt mín jókst aðeins eftir að meinafræðiskýrsla eftir aðgerð kom aftur og sýndi að allt var góðkynja. Ég hélt ekki að ég hefði rétt til að syrgja glataða getu mína til að bera barn þegar valkosturinn hefði getað verið svo miklu verri.

Þrátt fyrir áhyggjur mínar eyddi ég næstu vikum í að lesa allt sem ég gat um staðgöngumæðrun, allt frá reikningum fyrstu persónu, vefsíður stofnunarinnar til náms. Hvernig væri það í raun og veru? Hvernig myndi það virka? Og því meira sem ég las, því opnari varð ég fyrir hugmyndinni.

Átta vikur eftir opnun ákvað ég að hitta frjósemislækni og gerði áætlanir um að draga eggin mín út fyrir staðgöngumæðrun.

Verður þú meðgöngufyrirtækið mitt?

Að ákveða að halda áfram með staðgöngumæðrun var aðeins hluti af ákvörðun okkar. Við urðum líka að ákveða hver myndi bera barnið okkar. Einn valkosturinn var eldri systir mín, sem hafði óeigingjarnt boðið að vera GC minn. En gæti ég virkilega beðið hana um að gera það?

Það er kostur við notkun þekkts staðgöngumanns, svo sem að skera niður gjöld á staðgöngumæðrun, en engin stofnun þýddi líka að við gætum ekki notið góðs af reynslu stofnunarinnar. Við munum sjá um stjórnun allra tímaáætlana og tímalína.

Við urðum líka að huga að því sem við viljum helst ekki hugsa um. Ætli ég myndi frekar ganga í gegnum meðgöngutap eða vonbrigði misheppnaðra flutningstilrauna með systur minni eða umboðsskrifstofu? Og hvað ef það voru fylgikvillar sem kostuðu systur mína líf hennar? Gæti ég rænt börnum hennar móður sinni? Myndi ég líða minna samviskubits ef það væri systir mín sem missti líf sitt á móti einhverjum sem ég hitti aðeins nýlega?

Ég varð að ákveða hvort mér leið vel að segja eldri systur minni hlutina sem ég gerði eða vildi ekki að hún myndi gera á meðgöngunni líka. Þetta var ókort yfirráðasvæði fyrir samband okkar. Myndum við koma hinum megin út eða myndi það draga okkur í sundur?

Í lokin var systkinabandið sem ég vonaði að veita syni mínum ráðandi. Ég vildi að sonur minn fengi sömu sterku ástarsambönd við systkini sem höfðu orðið til þess að systir mín náði framboði sínu til mín. Að þiggja gjöf systur minnar þýddi að samband barna minna byrjaði frá sama stað af ást og ég vonaði að þau myndu deila með sér alla ævi. Fegurð þessarar hugmyndar vegur þyngra en allar aðrar áhyggjur mínar. Við báðum systur mína opinberlega um að vera GC okkar og hún samþykkti það.

Ást er besta lyfið fyrir sorg

Í aðdraganda flutningadags eru dagar þar sem ég er að komast yfir djúpa og lamandi sorg. Þó að ég elski að ég fái sérstaka fæðingarsögu til að deila með framtíðarbarni mínu, þá er ég miður að eiga ekki hefðbundna sögu.

Mér þykir leitt að annað barnið mitt geti ekki horft á myndir af barnshafandi maga mínum og talað um tímann sem þau bjuggu þar, eins og sonur minn gerir. Mér þykir leitt að geta ekki eytt þessum fyrstu 9 mánuðum í að kynnast hlutunum um þá þegar þeir taka sér bústað í móðurkviði mínu. Mér þykir leitt að sonur minn geti ekki hvílt höfuðið á maganum og fundið fyrir systkinum hans.

En ég er líka ofviða af ástinni og örlæti sem systir mín býður upp á og af öðrum konum sem eru óeigingjörn sammála um að bera barn annarrar fjölskyldu.

Ég veit ekki hvernig þetta reynist. Ég veit ekki hvort ég á eftir að eignast annað barn eftir fyrstu tilraunina, eða hvort eitthvað af þremur fósturvísum sem ég á mun þróast í heilbrigt barn. Ferð allra í gegnum ófrjósemi er einstök, og þó ég vildi óska ​​þess að ég hefði getað fengið einfalda meðgöngu, þá er ég þakklátur fyrir að vísindi, aðstæður og ást systur minnar hafa gert þessa ferð mögulega.

Megan Lentz býr með eiginmanni sínum, forneskjulegum syni og tveimur skaðlegum gæludýrum. Hún eyðir frítíma sínum (ha!) Í að lesa vísindaskáldskap, skrifa og kynna sér svör við handahófi spurningum sem aðeins 4 ára gömul gat haldið að spyrja.