Nafnlausir ofbeldismenn björguðu lífi mínu - en hér er hvers vegna ég hætti

Efni.

• Leyndarmál eðli málsins samkvæmt getur lotugræðgi verið ógreindur í langan tíma.
• Ég beygði mig, takmarkaði og hreinsaði af sömu ástæðum og ég gæti snúið mér að áfengi eða vímuefnum - {textend} þau slökktu á skynfærum mínum og þjónuðu sem strax en hverful lækning við verkjum mínum.
• Leynd fannst mér vera nánasti félagi minn, en í OA deildi ég skyndilega reynslu minni með öðrum eftirlifendum og hlustaði á sögur eins og mínar eigin.
• En þegar ég byggði upp eðlilegt líf á ný varð erfiðara að samþykkja ákveðnar hugmyndir innan áætlunarinnar.
• Ég mun alltaf vera þakklátur OA og styrktaraðila mínum fyrir að draga mig upp úr dimmu holu þegar mér fannst eins og engin leið væri út.

Ég myndi flækjast svo djúpt í vef þráhyggju og áráttu að ég óttaðist að ég sleppi aldrei.

Heilsa og vellíðan snertir okkur hvert öðru. Þetta er saga eins manns.

Ég skoðaði sykurhúðuð sætabrauð aftast í kjörbúðinni eftir að hafa búið á mjög litlum mat í nokkrar vikur. Taugar mínar titruðu með eftirvæntingu um að endorfínbylgja væri aðeins kjafti.

Stundum myndi „sjálfsaga“ koma inn á og ég myndi halda áfram að versla án þess að þrá til að dunda mér. Í annan tíma náði ég ekki svo góðum árangri.

Átröskunin mín var flókinn dans milli glundroða, skömmar og iðrunar. Eftir miskunnarlausa lotu ofát var fylgt eftir með uppbótarhegðun eins og föstu, hreinsun, líkamsrækt og stundum misnotkun hægðalyfja.

Veikindin voru viðvarandi með löngum tímum takmarkana á matvælum, sem hófust snemma á unglingsaldri og rann út seint á tvítugsaldurinn.

Leyndarmál eðli málsins samkvæmt getur lotugræðgi verið ógreindur í langan tíma.

Fólk sem glímir við sjúkdóminn „lítur oft ekki út“, en útlitið getur verið villandi. Tölfræði segir okkur að um það bil 1 af hverjum 10 fái meðferð, þar sem sjálfsvíg sé algeng dánarorsök.

Eins og margir bulimics, innlimaði ég ekki staðalímynd eftirlifandi átröskunar. Þyngd mín sveiflaðist í öllum veikindum mínum en sveif yfirleitt um venjulegt svið, svo barátta mín var ekki endilega sýnileg, jafnvel ekki þegar ég var að svelta mig vikum saman.

Löngun mín var aldrei að vera grannur, en ég þráði sárlega tilfinninguna að vera innilokaður og stjórna.

Mín eigin átröskun fannst mér oft vera í ætt við fíkn. Ég faldi mat í töskum og vösum til að laumast aftur í herbergið mitt. Ég tippaði á tánum í eldhúsið á kvöldin og tæmdi innihaldið úr skápnum mínum og ísskáp í andsetnu, trans-líku ástandi. Ég borðaði þar til það var sárt að anda. Ég hreinsaði áberandi í baðherbergjum og kveikti á blöndunartækinu til að felulaga hljóðin.

Suma daga þurfti ekki nema smá frávik til að réttlæta binge - {textend} auka sneið af ristuðu brauði, of marga ferninga af súkkulaði. Stundum myndi ég skipuleggja þau fyrirfram þegar ég beygði mig til baka, þoli ekki tilhugsunina um að komast í gegnum annan dag án sykurs.

Ég beygði mig, takmarkaði og hreinsaði af sömu ástæðum og ég gæti snúið mér að áfengi eða vímuefnum - {textend} þau slökktu á skynfærum mínum og þjónuðu sem strax en hverful lækning við verkjum mínum.

Með tímanum fannst áráttan til ofneyslu þó óstöðvandi. Eftir hverja lotu barðist ég við hvötina til að gera mig veikan, en sigurinn sem ég fékk frá því að takmarka var jafn ávanabindandi. Léttir og iðrun varð næstum samheiti.

Ég uppgötvaði Overeaters Anonymous (OA) - {textend} 12 spora forrit sem er opið fólki með matartengt geðsjúkdóm - {textend} nokkrum mánuðum áður en ég náði lægsta punktinum, oft nefndur „botn“ í fíkn bata.

Fyrir mig var þessi veikjandi stund að leita uppi „sársaukalausar leiðir til að drepa sjálfan mig“ þegar ég mokaði mat í munninn á mér eftir nokkurra daga nánast vélrænan bug.

Ég myndi flækjast svo djúpt í vef þráhyggju og áráttu að ég óttaðist að ég sleppi aldrei.

Eftir það fór ég frá því að sækja fundi af og til í fjóra eða fimm sinnum í viku og ferðaðist stundum nokkrar klukkustundir á dag til mismunandi horna í London. Ég lifði og andaði OA í næstum tvö ár.

Fundir leiddu mig úr einangrun. Sem bulimic var ég til í tveimur heimum: heimi af tilgerð þar sem ég var vel samsettur og afreksmaður og einn sem náði yfir óreglulega hegðun mína, þar sem mér leið eins og ég væri stöðugt að drukkna.

Leynd fannst mér vera nánasti félagi minn, en í OA deildi ég skyndilega reynslu minni með öðrum eftirlifendum og hlustaði á sögur eins og mínar eigin.

Í fyrsta skipti í langan tíma fann ég fyrir tengslatilfinningunni sem veikindi mín höfðu svipt mig um árabil. Á öðrum fundi mínum hitti ég styrktaraðila minn - {textend} blíð konu með dýrlinga eins og þolinmæði - {textend} sem varð leiðbeinandi minn og aðal uppspretta stuðnings og leiðbeiningar í gegnum bata.

Ég tók undir hluta af áætluninni sem upphaflega olli andspyrnu, mest krefjandi var undirgefni við „æðri máttarvöld“. Ég var ekki viss um hvað ég trúði eða hvernig ég ætti að skilgreina það en það skipti ekki máli. Ég fór á hnén á hverjum degi og bað um hjálp. Ég bað að ég gæti loksins losað mig við byrðarnar sem ég hafði borið um svo lengi.

Fyrir mér varð það tákn fyrir viðurkenningu að ég gæti ekki sigrast á veikindunum einum og var tilbúinn að gera allt sem þarf til að verða betri.

Forföll - {textend} grundvallarregla OA - {textend} gaf mér svigrúm til að muna hvernig það var að bregðast við hungurstöfum og borða án þess að verða sekur aftur. Ég fylgdi stöðugri áætlun um þrjár máltíðir á dag. Ég forðaðist fíknilíkan hegðun og skar út mat sem kallast á binge. Á hverjum degi án þess að takmarka, bingeing eða hreinsun fannst skyndilega eins og kraftaverk.

En þegar ég byggði upp eðlilegt líf á ný varð erfiðara að samþykkja ákveðnar hugmyndir innan áætlunarinnar.

Sérstaklega var svívirðing á tilteknum matvælum og hugmyndin um að algjör bindindi væri eina leiðin til að vera laus við óreglulegt át.

Ég heyrði fólk sem hafði verið í bata í áratugi vísar enn til fíkla. Ég skildi vilja þeirra til að ögra viskunni sem bjargaði lífi þeirra, en ég spurði hvort það væri gagnlegt og heiðarlegt fyrir mig að halda áfram að byggja ákvarðanir mínar á því sem fannst eins og ótti - {textend} ótti við bakslag, ótta við hið óþekkta.

Ég áttaði mig á því að stjórnun var kjarninn í bata mínum, rétt eins og það hafði einu sinni stjórnað átröskun minni.

Sama stífni og hjálpaði mér að koma á heilbrigðu sambandi við mat var orðið takmarkandi og mest óánægjulegt fannst það ósamrýmanlegt jafnvægisstílnum sem ég sá fyrir mér.

Styrktaraðili minn varaði mig við veikindum sem læðust aftur án þess að fylgja áætluninni nákvæmlega en ég treysti því að hófsemi væri raunhæfur kostur fyrir mig og að fullur bati væri mögulegur.

Svo ég ákvað að yfirgefa OA. Ég hætti smám saman að fara á fundi. Ég byrjaði að borða „bannaðan“ mat í litlu magni. Ég fylgdi ekki lengur skipulögðum leiðbeiningum um að borða. Heimur minn hrundi ekki í kringum mig né féll ég aftur inn í vanvirka mynstur, en ég byrjaði að tileinka mér ný tæki og aðferðir til að styðja nýja leið mína í bata.

Ég mun alltaf vera þakklátur OA og styrktaraðila mínum fyrir að draga mig upp úr dimmu holu þegar mér fannst eins og engin leið væri út.

Svarthvít nálgun hefur tvímælalaust styrkleika sína. Það getur verið mjög til þess fallið að hemja ávanabindandi hegðun og hjálpaði mér að afturkalla hættuleg og djúpt rótgróin mynstur, svo sem bingeing og hreinsun.

Forföll og viðbragðsáætlun geta verið hluti af langvarandi bata fyrir suma og gert þeim kleift að halda höfðinu yfir vatninu. En ferð mín hefur kennt mér að bati er persónulegt ferli sem lítur út og virkar öðruvísi fyrir alla og getur þróast á mismunandi stigum í lífi okkar.

Í dag held ég áfram að borða af huga.Ég reyni að vera meðvitaður um fyrirætlanir mínar og hvatningu og skora á allt eða ekkert hugsunina sem hélt mér föstum í stultifying hringrás vonbrigða svo lengi.

Ákveðnir þættir 12 þrepa eru ennþá í lífi mínu, þar á meðal hugleiðsla, bæn og að lifa „einn dag í einu“. Ég kýs nú að takast á við sársauka mína beint með meðferð og sjálfsumönnun og viðurkenni að hvati til að takmarka eða binge er merki um að eitthvað sé ekki í lagi tilfinningalega.

Ég hef heyrt jafn margar „velgengnissögur“ um OA og ég hef heyrt neikvæðar, þó að forritið fái talsverða gagnrýni vegna spurninga um virkni þess.

OA, fyrir mig, vann vegna þess að það hjálpaði mér að þiggja stuðning frá öðrum þegar ég þurfti mest á því að halda og gegndi lykilhlutverki við að vinna bug á lífshættulegum veikindum.

Samt að ganga í burtu og taka á móti tvíræðni hefur verið öflugt skref í vegferð minni í átt að lækningu. Ég hef lært að stundum er mikilvægt að treysta sér í að byrja nýjan kafla, frekar en að neyðast til að halda fast við frásögn sem virkar ekki alveg lengur.

Ziba er rithöfundur og rannsakandi frá London með bakgrunn í heimspeki, sálfræði og geðheilsu. Hún hefur brennandi áhuga á að taka í sundur fordóma í kringum geðsjúkdóma og gera sálfræðirannsóknir aðgengilegri almenningi. Stundum, hún tunglskin sem söngkona. Finndu meira í gegnum heimasíðu hennar og fylgdu henni á Twitter.