Að búa með nýjum félaga eftir misnotkun

Efni.

• Langvarandi ótti
• Að fá svör
• Lærdómur af áföllum
• Byrja aftur
• Hvar get ég leitað eftir hjálp?

Draugur fyrrverandi bjó enn í líkama mínum og olli læti og ótta við minnstu ögrun.

Viðvörun: Þessi grein inniheldur lýsingar á misnotkun sem getur verið pirrandi. Ef þú eða einhver sem þú þekkir upplifir heimilisofbeldi er hjálp til staðar. Hringdu í 24/7 innlenda ofbeldisþjónustuna í síma 1-800-799-SAFE til að fá trúnaðarstuðning.

Í september 2019 bakaði kærastinn minn til 3 ára mig út í horn, öskraði í andlitið á mér og skallaði mig í hausinn. Ég féll til jarðar, hágrátandi.

Hann kraup fljótt niður og baðst fyrirgefningar.

Þetta hafði gerst ótal sinnum áður. Þessi tími var annar.

Á því augnabliki vissi ég að ég ætlaði ekki að afsaka fleiri afsakanir fyrir honum. Ég rak hann úr íbúðinni okkar þennan dag.

Ég er ekki viss af hverju það var það sem loksins gerði það. Kannski var það vegna þess að það var nýtt að vera með höfuðhögg: hann hélt sig venjulega við greipar.

Kannski var það vegna þess að ég fór leynt með að lesa um móðgandi sambönd og reyndi að átta mig á því hvort það væri það sem var að gerast hjá mér. Þegar ég lít til baka held ég að ég hafi verið að byggja mig upp að því augnabliki í langan tíma og sá dagur ýtti mér bara yfir brúnina.

Það tók marga mánuði af mikilli vinnu í meðferð til að fá smá sjónarhorn. Ég áttaði mig á því að ég hafði búið við stöðugan ótta í næstum 2 ár síðan við byrjuðum að búa saman.

Meðferð hjálpaði mér að skilja mynstur sem ég hafði lent í. Ég sá að ég var beinlínis að leita að fólki í lífi mínu sem „þurfti hjálp“. Þetta fólk fór síðan að nýta sér óeigingjarnt eðli mitt. Stundum notar fólk það á versta veg.

Í grundvallaratriðum var verið að meðhöndla mig eins og dyramottu.

Ég var ekki ábyrg fyrir því hvernig komið var fram við mig en meðferð hjálpaði mér að viðurkenna að ég hafði óheilbrigða skynjun á því hvernig samband ætti að vera.

Með tímanum fór ég áfram og byrjaði að hittast aftur. Ég vildi minna mig á að það var fólk þarna úti sem var ekki eins og hann. Ég æfði mig í að taka heilbrigðar ákvarðanir og greina tegund fólks sem ég vildi vera í kringum frekar en fólkið sem „þurfti“ á mér að halda.

Ég ætlaði aldrei að lenda í öðru sambandi en eins og oft gerist hitti ég einhvern ótrúlegan þegar ég var ekki einu sinni að leita.

Hlutirnir færðust hratt, þó að ég passaði mig á því að taka alvarlega stöðuna með sjálfum mér um það hvort ég væri að gera sömu mistök og áður. Ég fann hvað eftir annað að ég var það ekki.

Ég gerði honum grein fyrir fortíð minni strax á fyrsta stefnumótinu okkar, dagsetningu sem stóð í meira en 24 klukkustundir.

Besti vinur minn var að senda SMS reglulega til að ganga úr skugga um að ég væri í lagi og ég fullvissaði hana um að mér liði öruggur. Stefnumót mitt spurði mig í gríni hvort vinur minn væri að skoða mig. Ég sagði já og útskýrði að hún er aðeins meira verndandi en flest vegna síðasta sambands míns.

Það var snemma að segja honum frá móðgandi fyrrverandi mínum, en mér fannst ég hafa góðan mælikvarða á persónu hans. Hann bað mig um að láta vita ef hann gerði einhvern tíma óviljandi sem lét mig líða óþægilega.

Þegar lokun byrjaði fluttum við saman. Valkosturinn var að vera alveg einn í óþekktan tíma.

Sem betur fer hefur það gengið vel. Það sem ég bjóst ekki við var fyrra áfallið mitt til að lyfta höfðinu.

Ef þú hefur áhyggjur af fjölskyldumeðlim eða vini skaltu fylgjast með nokkrum mikilvægum einkennum sem gætu bent til þess að þeir séu í móðgandi sambandi og þurfa hjálp. Þetta felur í sér:

• draga sig til baka og koma með afsakanir fyrir því að sjá ekki vini eða fjölskyldu eða gera athafnir sem þeir gerðu einu sinni (þetta getur verið eitthvað sem ofbeldismaðurinn ræður við)
• virðast kvíða í kringum maka sinn eða hræddur við maka sinn
• með marbletti eða áverka sem þeir ljúga um eða geta ekki útskýrt
• hafa takmarkaðan aðgang að peningum, kreditkortum eða bíl
• sýna ákafan mun á persónuleika
• fá oft símtöl frá verulegum öðrum, sérstaklega símtölum sem krefjast þess að þeir innrita sig eða láta þá virðast kvíða
• að eiga maka sem hefur skap, er auðvelt afbrýðisamur eða mjög eignarlegur
• fatnað sem gæti verið að fela mar, eins og langerma bolir á sumrin

Nánari upplýsingar er að finna í handbók um heimilisofbeldi eða nálgast svæðislínuna fyrir heimilisofbeldi.

Langvarandi ótti

Það voru vísbendingar um gamla ótta sem myndaðist áður en við fluttum saman, en það varð ljóst hvað var að gerast þegar við eyddum öllum okkar tíma saman.

Ég hafði fundið fyrir svolítilli óánægju áður, en það var miklu auðveldara að bursta af þessum kvíðatilfinningum og ofsóknarbrjálæði þegar þær voru ekki að gerast á hverjum degi. Þegar við fluttum saman saman vissi ég að ég yrði að tala við kærastann minn um hvað væri að gerast hjá mér.

Óttinn og varnarleikurinn sem var norm mitt hjá fyrrverandi mínum var enn til staðar í djúpum huga mínum og líkama.

Nýi kærastinn minn er allt sem mín fyrrverandi var ekki og myndi ekki leggja fingur á mig. Ég bregðast samt við eins og hann gæti.

Ég er enn skilyrt til að trúa því að pirringur eða pirringur maka míns geti orðið reiði og ofbeldi sem beinist að mér. Ég ímynda mér að það magnist af því að við búum í íbúðinni sem ég deildi einu sinni með ofbeldismanni mínum, eins mikið og ég hef gert mitt besta til að láta herbergin líða öðruvísi.

Það eru kjánalegu hlutirnir sem koma þessum tilfinningum til baka - hlutirnir sem enginn ætti í raun að verða reiður yfir.

Fyrrum minn myndi nota þá sem afsökun til að láta undan gremjunni og reiðinni í honum. Og fyrir mig þýddi það að ég yrði að vera hræddur.

Dag einn þegar kærastinn minn bankaði á dyrnar eftir vinnu flaug ég í fullri læti. Fyrrum var ég reið út í mig ef ég opnaði ekki hurðina þegar hann sendi sms til að segja að hann væri á leiðinni heim.

Ég baðst afsökunar aftur og aftur, á barmi tára. Kærastinn minn eyddi nokkrum mínútum í að róa mig og fullvissa mig um að hann væri ekki reiður yfir því að opna dyrnar ekki.

Þegar nýi kærastinn minn var að kenna mér jiu jitsu, festi hann mig við úlnliðinn. Ég hafði verið að hlæja og gert mitt besta til að henda honum, en þessi sérstaka staða lét mig frjósa.

Þetta minnti allt of á að vera fyrrverandi klemmdur og öskraður á mig, eitthvað sem ég hafði gleymt mér fram að því augnabliki. Minni getur verið skrýtið eins og að bæla áfall.

Kærastinn minn leit aðeins á skelfingu andlitið á mér og sleppti því strax. Svo hélt hann á mér meðan ég grét.

Í annan tíma vorum við að spila að berjast eftir að hafa bakað og hótað að smyrja hvert annað með kökudeiginu sem eftir var á tréskeiðinni. Ég var að hlæja og forðast klípu skeiðina þar til ég var bakkuð út í horn.

Ég fraus og hann gat strax sagt að eitthvað væri að. Spilamennska okkar stöðvaðist þegar hann leiddi mig varlega út úr horninu. Á því augnabliki fannst mér líkami minn vera kominn aftur í aðstæður sem ég gat ekki flúið, aftur þegar ég hafði eitthvað sem ég þurfti að flýja frá.

Það eru óteljandi dæmi um svipaða atburði - stundum þegar líkami minn brást ósjálfrátt við eitthvað sem áður þýddi hættu. Nú á dögum hef ég ekki neitt til að vera hræddur við en líkami minn man þegar hann gerði það.

Að fá svör

Ég talaði við Ammanda Major, sambandsráðgjafa, kynlífsmeðferðaraðila og yfirmann klínískra starfa hjá Relate, stærsta veitanda sambandsstuðnings, til að reyna að skilja hvers vegna þetta var að gerast.

Hún útskýrði að „arfur heimilisofbeldis getur verið gífurlegur. Þeir sem lifa eru oft eftir með traust og í sumum tilvikum hugsanlega áfallastreituröskun, en með sérmeðferð er oft hægt að stjórna því og fólk getur unnið úr því. “

„Eitt af lykilatriðunum til að komast áfram er að geta viðurkennt og beðið um að þínum eigin þörfum verði fullnægt, því í móðgandi sambandi eru þarfir þínar að öllu leyti óþekktar,“ segir Major.

Jafnvel með meðferð getur það verið krefjandi fyrir þá sem koma úr móðgandi sambandi að þekkja viðvörunarmerkin þegar sama mynstur byrjar að gerast aftur.

„Það er mögulegt að eiga gott og heilbrigt samband, en margir eftirlifendur munu berjast við að koma á heilbrigðum tengslum og koma á framfæri þörfum þeirra. Þeir geta fundið að þeir eru dregnir að öðru fólki sem reynist vera móðgandi vegna þess að það er það sem það hefur vanist, “segir Major.

Að öðru leiti vilja eftirlifendur ekki hætta á þann möguleika að misnotkun geti gerst aftur.

„Stundum geta eftirlifendur ekki séð sig í sambandi aftur. Þetta snýst allt um traust og það traust hefur verið rofið, “segir Major.

Það mikilvæga er að læra hver þú ert, sérstaklega þegar þú ert einn.

Major segir „Þó að nýtt samband geti verið ótrúlega græðandi fyrir sumt fólk, þá er lykilatriðið og helsta leiðin til að komast áfram að reyna að komast að því hver þú ert sem einstaklingur, frekar en aukabúnaður fyrir ofbeldismann þinn.“

Lærdómur af áföllum

Svör mín koma ekki svo mikið á óvart eftir að hafa eytt 2 árum stöðugt í brún. Ef minn fyrrverandi pirraðist á einhverjum eða einhverju, þá væri það ég að taka á mig sökina.

Jafnvel þó að nýi félagi minn sé engu líkur mínum gamla, þá er ég að búa mig undir sömu viðbrögð. Viðbrögð sem enginn elskandi, stöðugur félagi myndi hafa.

Major útskýrir: „Það er það sem við köllum áfallasvörun. Það er heilinn sem segir þér að þú hafir upplifað þetta áður, að þú gætir verið í hættu. Þetta er allt hluti af bataferlinu, þar sem heilinn veit ekki í fyrstu að þú sért öruggur. “

Þessi skref geta hafið lækningarferlið og hjálpað til við að byggja upp traust aftur:

• Finndu meðferðaraðila sem sérhæfir sig í heimilisnotkun.
• Æfðu öndunartækni til að halda ró þegar hlutirnir verða erfiðir.
• Lærðu hvernig á að vera jarðtengdur og til staðar við erfiðar aðstæður.
• Viðurkenna og biðja um að þörfum þínum verði fullnægt í öllum samböndum þínum.
• Útskýrðu kveikjurnar þínar fyrir maka þínum svo þeir geti verið tilbúnir.

„Það skiptir miklu máli ef nýi félagi þinn er fær um að útskýra, skilja og styðja,“ segir Major. „Með því að leggja nýja reynslu í stað hinna gömlu, áfallalegu getur heilinn að lokum lært að þessar aðstæður benda ekki til hættu.“

Byrja aftur

Ég er hægt og rólega að læra að ég er öruggur aftur.

Í hvert skipti sem kærastinn minn verður pirraður á litlum hlutum og tekur ekki gremju sína út af mér með einelti, óvægnum orðum eða líkamlegu ofbeldi, slaka ég aðeins á.

Jafnvel þó hugur minn hafi alltaf vitað að kærastinn minn er ekkert eins og minn fyrrverandi, líkami minn er líka hægt að læra að treysta. Og í hvert skipti sem hann gerir eitthvað sem vekur mig óvart, eins og að baka mig út í horn eða pinna mig niður eftir sérstaklega áhugasaman kitlabardaga, þá biðst hann afsökunar og lærir af því.

Hann mun annað hvort gefa mér pláss ef ég vil ekki láta snerta mig á því augnabliki eða halda mér þar til hjartslátturinn minnkar í eðlilegt horf.

Allt mitt líf er öðruvísi núna. Ég er ekki lengur að eyða hverri andartaksstund í að friða einhvern annan af ótta við skapsveiflur þeirra. Stundum heldur líkami minn samt að hann sé kominn aftur með ofbeldismanninn.

Þegar ég klippti fyrrverandi rækilega úr lífi mínu hélt ég að ég væri heill.Ég vissi að ég myndi hafa verk að vinna með sjálfan mig en ég bjóst ekki við því að draugur fyrrverandi myndi enn búa í líkama mínum og valda læti og ótta við minnstu ögrun.

Ég gerði kannski ekki ráð fyrir að ómeðvitaður ótti minn myndi draga höfuðið upp, en það lagast.

Eins og meðferð, lækning tekur vinnu. Að njóta stuðnings maka sem er góður, umhyggjusamur og skilningur gerir ferðina miklu auðveldari.

Hvar get ég leitað eftir hjálp?

Margar auðlindir eru til fyrir fólk sem hefur orðið fyrir misnotkun. Ef þú verður fyrir misnotkun, vertu viss um að það sé óhætt fyrir þig að fá aðgang að þessum auðlindum í tölvunni þinni eða símanum.

• Þjónustusíminn innanlands vegna ofbeldis: Auðlindir fyrir öll fórnarlömb IPV; Sólarhringssími í síma 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Verkefni gegn ofbeldi: Sérhæfð úrræði fyrir LGBTQ og HIV-jákvæða fórnarlömb; Sólarhringssími í síma 212-714-1141
• Nauðganir, misnotkun og sifjaspellanet (RAINN): Auðlindir fyrir eftirlifendur og kynferðislega ofbeldi. Sólarhringssími í síma 1-800-656-VON
• Skrifstofa um heilsu kvenna: Auðlindir eftir ríkjum hjálparlínan í síma 1-800-994-9662

Bethany Fulton er sjálfstæður rithöfundur og ritstjóri með aðsetur í Manchester, Bretlandi.