Ég hafði enga hugmynd „Tilvistarkreppurnar mínar“ voru einkenni alvarlegrar geðsjúkdóms

Efni.

• Þegar ég varð eldri tók ég eftir því að þó þessar tilvistarspurningar gætu komið og farið í huga einhvers annars virtust þær alltaf standa í mér
• Til að takast á við vanlíðan þessara endurteknu „tilvistarkreppu“ sem orsakast af OCD mínum fékk ég fjölda nauðungar
• Ég hafði alltaf hugsað um OCD sem nokkuð einfalda röskun - ég hefði ekki getað haft meira rangt fyrir mér
• Þó að OCD minn muni alltaf vera áskorun, þá hefur það verið valdandi þáttur í lækningu að læra meira um OCD

Ég gat ekki hætt að hugsa um eðli tilverunnar. Svo greindist ég.

„Við erum bara kjötvélar sem vafra um stýrða ofskynjun,“ sagði ég. „Hrekkur það þig ekki? Hvað erum við jafnvel að gera hérna? “

„Þetta aftur?“ spurði vinur minn brosandi.

Ég andvarpaði. Já, aftur. Önnur af tilvistarkreppum mínum, rétt í þessu.

Að grúska yfir öllu því að vera „lifandi“ var ekkert nýtt fyrir mig. Ég hafði verið með kvíðaköst eins og þessi síðan ég var barn.

Ein sú fyrsta sem ég man eftir gerðist í sjötta bekk. Eftir að hafa fengið ráðin „Vertu bara þú sjálfur!“ einum of oft, ég smellti af. Ráðlaus bekkjarbróðir þurfti að hugga mig þegar ég grét á leikvellinum og útskýrði með þaggaðri grátur sem ég gat ekki sagt til um hvort ég væri „mitt sanna“ eða bara „þykjast vera“ af mér.

Hún blikkaði og þegar hún áttaði sig á því að hún var dýpkandi bauð hún einfaldlega upp: „Viltu búa til snjóengla?“

Við erum sett á þessa plánetu með fullt af misvísandi skýringum á því hvers vegna við erum hér. Hvers vegna myndi ekki Ég er í spíral? Ég velti því fyrir mér. Og af hverju voru ekki allir aðrir?

Þegar ég varð eldri tók ég eftir því að þó þessar tilvistarspurningar gætu komið og farið í huga einhvers annars virtust þær alltaf standa í mér

Þegar ég kynntist dauðanum sem krakki varð það líka þráhyggja. Það fyrsta sem ég gerði var að skrifa minn eigin erfðaskrá (sem í rauninni nam bara leiðbeiningum um hvaða uppstoppuð dýr færu inni í kistunni minni). Annað sem ég gerði var að hætta að sofa.

Og ég man, jafnvel þá, að ég vildi óska ​​þess að ég myndi deyja fljótlega svo ég þyrfti ekki að lifa með endurteknu spurningunni um hvað gerist á eftir. Ég eyddi tímum í að reyna að koma með skýringar sem fullnægðu mér en ég virtist aldrei geta. Rógburður minn gerði þráhyggjuna aðeins verri.

Það sem ég vissi ekki á þeim tíma var að ég var með þráhyggju (OCD). Endurteknar kreppur mínar voru í raun eitthvað sem er þekkt sem tilvistar OCD.

Alþjóðlega OCD stofnunin lýsir tilvistar OCD sem „uppáþrengjandi, ítrekaðri hugsun um spurningar sem ekki er hægt að svara og geta verið heimspekilegar eða ógnvekjandi í eðli sínu, eða hvort tveggja.“

Spurningarnar snúast venjulega um:

• merkingu, tilgangi eða veruleika lífsins
• tilvist og eðli alheimsins
• tilvist og eðli sjálfsins
• ákveðin tilvistarhugtök eins og óendanleiki, dauði eða veruleiki

Þó að þú gætir lent í slíkum spurningum í heimspekitíma eða í söguþræði kvikmynda eins og „The Matrix“, þá fer manneskja yfirleitt frá slíkum hugsunum. Ef þeir upplifðu vanlíðan væri það stundarháttur.

Fyrir einhvern með tilvistar OCD eru spurningarnar þó viðvarandi. Neyðin sem það kallar fram getur verið algjörlega óvirk.

Til að takast á við vanlíðan þessara endurteknu „tilvistarkreppu“ sem orsakast af OCD mínum fékk ég fjölda nauðungar

Ég myndi eyða klukkustundum í að grenja, reyna að berjast gegn hugsunum með því að koma með skýringar og vonast til að leysa spennuna. Ég myndi banka á tré þegar ég svo mikið sem hugsaði um að ástvinur deyi í von um að koma einhvern veginn í veg fyrir það. Ég fór með bæn fyrir svefninn á hverju einasta kvöldi, ekki vegna þess að ég trúði á Guð, heldur sem „bara í tilfelli“ veðmál ef ég dó í svefni.

Kvíðaköst urðu algeng atburður, versnaði vegna þess hve lítinn svefn ég fékk. Og þegar ég varð þunglyndur í auknum mæli - þar sem OCD minn náði næstum öllum andlegri og tilfinningalegri orku sem ég hafði - fór ég að skaða sjálfan mig 13 ára gamall. Ég reyndi sjálfsmorð í fyrsta skipti ekki löngu eftir það.

Að vera á lífi og vera mjög meðvitaður um eigin tilvist var óþolandi. Og sama hversu erfitt ég reyndi að rífa mig upp úr þessum höfuðrými, þá virtist engin undankomuleið vera.

Ég trúði sannarlega að því fyrr sem ég dó, því fyrr gæti ég leyst þessa að því er virðist botnlausu angist yfir tilverunni og framhaldslífinu. Það virtist svo fáránlegt að festast í því, og þó ekki ólíkt fingurgildru, því meira sem ég glímdi við það, því fastari varð ég.

Ég hafði alltaf hugsað um OCD sem nokkuð einfalda röskun - ég hefði ekki getað haft meira rangt fyrir mér

Ég var ekki ítrekað að þvo mér um hendurnar eða skoða eldavélina. En ég hafði þráhyggju og áráttu; þeir voru bara þeir sem áttu auðveldara með að gríma og fela fyrir öðrum.

Sannleikurinn er sá að OCD er skilgreint minna af innihaldi þráhyggju einhvers og meira af hringrás þráhyggju og sjálfsróandi (sem verður áráttulegur) sem getur leitt einhvern í spíral á veikjandi hátt.

Margir líta á OCD sem „sérkennilega“ röskun. Raunveruleikinn er sá að það getur verið ótrúlega ógnvekjandi. Það sem öðrum gæti dottið í hug sem skaðlaus heimspekileg spurning flæktist í geðsjúkdómi mínum og olli usla í lífi mínu.

Sannleikurinn er sá að það er fátt sem við vitum í lífinu til að vera viss. En það er líka það sem gerir lífið svo dularfullt og jafnvel spennandi.

Það er engan veginn eina tegund þráhyggju sem ég hef haft, en það var einna erfiðast að þekkja, því í fljótu bragði getur það litið út fyrir að vera svona dæmigerð, góðkynja hugsunarháttur. Það er þó þegar þessi lest fer af brautinni að hún verður geðheilsuvandamál frekar en bara heimspekileg.

Þó að OCD minn muni alltaf vera áskorun, þá hefur það verið valdandi þáttur í lækningu að læra meira um OCD

Áður en ég vissi að ég hafði OCD tók ég þráhyggju mínar hugsanir til að vera sannleikur fagnaðarerindisins. En þegar ég er meðvitaðri um hvernig OCD virkar, þá get ég greint hvenær ég er að spíralera, nýtt betri hæfileika til að takast á við og ræktað tilfinningu um sjálfs samúð þegar ég er í erfiðleikum.

Þessa dagana þegar ég er með „Ó guð minn, við erum öll kjötvélar!“ eins konar augnablik, ég er fær um að setja hlutina í samhengi þökk sé blöndu af meðferð og lyfjum. Sannleikurinn er sá að það er fátt sem við vitum í lífinu til að vera viss. En það er líka það sem gerir lífið svo dularfullt og jafnvel spennandi.

Að læra að lifa með óvissunni og óttanum - og já, möguleikanum á að þetta sé allt saman stýrð ofskynjun, skipuð af heilatölvum okkar - er bara hluti af samningnum.

Þegar allt annað bregst vil ég minna sjálfan mig á að sömu kraftar í alheiminum og færðu okkur þyngdarafl og óendanleika og dauða (og allt það skrýtna, ógnvekjandi, óhlutbundna efni) eru líka ábyrgur fyrir tilvist Cheesecake Factory og shiba inus og Betty White.

Og sama í hvaða helvítis OCD heili minn er að setja mig í gegn, þá mun ég aldrei gera það ekki vertu þakklátur fyrir þessa hluti.

Sam Dylan Finch er leiðandi talsmaður LGBTQ + geðheilsu, en hann hefur hlotið alþjóðlega viðurkenningu fyrir blogg sitt, Let’s Queer Things Up!, sem varð fyrst veiru árið 2014. Sem blaðamaður og fjölmiðlafulltrúi hefur Sam birt töluvert um efni eins og geðheilsu, sjálfkynhneigð kyn, fötlun, stjórnmál og lög og margt fleira. Sam hefur samsetta þekkingu sína á lýðheilsu og stafrænum fjölmiðlum og starfar nú sem samfélagsritstjóri hjá Healthline.