Stoltur mánuður er ekki bara regnbogi. Fyrir sum okkar snýst þetta um sorg

Efni.

• Ég get ekki lifað með því. Það er ástæðan fyrir því að ég er kominn með frjóvgun frá henni bæði og fjölskyldunni minni.
• Ég gat ekki verið lengur í búningnum - það var að kyrkja mig til dauða. Ég kom út minna en 2 mánuðum seinna.
• Ekki einn fjölskyldumeðlimur náði til mín á dögunum áður en ég fór í aðgerð.
• Þegar þeir fóru í gegnum þær tillögur að biðjast afsökunar á því að mér ‘leið svona’ - enn að nota gamla nafnið mitt og segja fram allan tímann - fannst mér loksins hægt að vera reiður við þá.
• Stolt mánuður mun brátt ljúka. Og ég skal viðurkenna að á mínum rólegri stundum syrg ég ennþá persónulegan kostnað Pride míns.

Síðast þegar ég talaði við ömmu var síminn á afmælisdegi mínum í apríl síðastliðnum, þegar hún fullvissaði mig um að ég myndi alltaf vera barnabarn hennar. Í flestum öðrum kringumstæðum eru þetta orð sem hinsegin manneskja þráir að heyra frá þeim sem ól þau upp.

En ég er ekki barnabarn hennar. Ég er samkynhneigður trans maður sem þurfti að hanga á 79 ára konu vegna þess að hún neitar að virða mig, jafnvel þó að hún elski mig.

Jafnvel mánuðum seinna fer loftið úr lungunum þegar ég reyni að vinna úr sektinni sem ég upplifi að ég hef aðeins talað við hana þrisvar á síðustu tveimur árum og að í hvert skipti endaði það með því að hún öskraði á mig um Krists ást og „lífsstílsvali mínum“.

Í hvert skipti sem ég endaði með því að ég grátbað hana um að vinsamlegast notaðu bara nafnið mitt. Mitt raunverulega nafn. „Ég ætla ekki að geta verið fullkomin fyrir þig, Katie, “Blés hún á mig með mínu gamla nafni,„ og þú verður bara að lifa með því. “

Ég get ekki lifað með því. Það er ástæðan fyrir því að ég er kominn með frjóvgun frá henni bæði og fjölskyldunni minni.

Árið 2016 vann Trump kosningarnar og ég, eins og milljónir manna um allan heim, fann fyrir skjálftabreytingu í öryggiskennd okkar.

Að vita hvað stjórn hans líklega hafði skipulagt fyrir LGBTQ + samfélagið sendi mig í skottið á kvíða og örvæntingu. Það er kaldhæðnislegt, að ég var enn að þykjast vera bein, cisgender kona, en ég vissi ekki hversu mikið lengur ég gæti lifað svona. Föst.

Ég hélt verkunum vel í 24 ár, eftir að ég reyndi upphaflega að segja fjölskyldu minni um 5 eða 6 ára að ég væri í raun strákur og ekki lítil stelpa. Með því að vera hvítir Suður-baptistar snemma á níunda áratug síðustu aldar komust þeir ekki of vel við þetta og létu mig vita að ég væri 1) brotinn og 2) ætla að halda mér við þetta.

Héðan í frá stjórnuðu þeir eins miklu af kynningu minni og mögulegt var til að tryggja að ég myndi ekki villast. Ég mátti ekki klippa hárið. Ég náði helvíti hvenær sem ég reyndi að ná í fatnað frá strákadeildinni. Ég dró mig tilfinningalega frá öllum en reyndi mitt besta til að leika hlutverkið.

Og rétt eins og þessi þroska litla stúlka þróaðist í óvel vaxna konu.

Ég vissi ekki hvernig ég ætti að hætta að leika hana fyrr en nokkrum áratugum síðar þegar ég sá streymi tilfinninga frá transfólki um allt land á kosninganótt. Ég sá það og ég fannst það líka vegna þess að sömu tilfinningar streymdu úr mér.

Ég gat ekki verið lengur í búningnum - það var að kyrkja mig til dauða. Ég kom út minna en 2 mánuðum seinna.

Sem betur fer bjó ég ekki lengur í íhaldssamt búskaparsamfélagi með fjölskyldu sem hafði kennt mér hatur. Ég var í Los Angeles, umkringdur fólki sem hélt í höndina á mér þegar ég byrjaði að láta Katie verkin falla frá mér svo ég gæti sýnt öllum hver ég væri: Reed.

Fjölskyldan mín lét mig þó óbeina vita að þau sáu ekki Reed. Þeir sáu mig ekki.

Óákveðinn greinir í ensku frjálslegur deadnaming og misgendering með tóm afsökunarbeiðni. Inngripsmiklar spurningar sem hannaðar voru til að minna mig á það hversu fráhrindandi þær fundu „aðstæður mínar“. Aðallega var það þó þögn. Ég heyrði minna og minna frá þeim. Hvernig bregst einhver nákvæmlega við þögninni?

Í desember 2017, um það bil ári eftir að ég kom út, hóf ég hormónameðferð með testósteróni. Ég gekkst einnig undir tvöfalda skurðmeðferð á skurðaðgerð (einnig þekkt sem „toppaðgerð“) til að leyfa líkama mínum að sýna best það kyn sem ég þekki sjálfan mig.

Þetta var stakasta krefjandi, ógnvekjandi og grimmasta reynslan í lífi mínu. Þegar ég vaknaði af skurðaðgerð, í dálæti sársauka og samtímis léttir, hugsaði ég til fjölskyldu minnar. Af hverju höfðu þeir ekki skrifað eða hringt til að óska ​​mér góðs gengis?

Ekki einn fjölskyldumeðlimur náði til mín á dögunum áður en ég fór í aðgerð.

Það tók mig viku eftir það, með kók fjölskyldu minnar, að komast upp í tauginn til að takast á við þær.

„Við setjum öll röng dagsetningu í dagatalið, jæja!“ var sagan sem amma mín, frænkur og frænkur tóku saman. Það skipti ekki máli að ég hefði uppfært alla ítarlega á samfélagsmiðlinum mínum í marga mánuði.

Það skipti ekki heldur máli að ég sendi þeim upplýsingar um hver myndi sjá um mig þennan dag svo þeir væru í neyðarsambandi, eða að ég hefði minnt þau aðeins nokkrum vikum áður þegar ég kom fram við þá Disneyland miða svo þeir gætu kynnst fyrsta manninum sem ég var að deita sem samkynhneigður maður.

Fimm mönnum tókst öllum að setja ranga stefnumót í dagatölin, hvaða heppni!

Þegar þeir fóru í gegnum þær tillögur að biðjast afsökunar á því að mér ‘leið svona’ - enn að nota gamla nafnið mitt og segja fram allan tímann - fannst mér loksins hægt að vera reiður við þá.

Ég sagði þeim að ég gæti ekki litið á þau sem fjölskyldu mína fyrr en þau gætu komið fram við mig af virðingu, til að vinsamlegast ekki hafa samband við mig ef þau ætluðu að halda mér í áföllum minnar. Þetta var erfiðasta ákvörðun sem ég hef tekið.

Það eina sem ég heyri af og til síðan þá er amma mín. Á sex mánaða fresti eða svo hringir hún í mig. Samtalið stendur aldrei yfir fimm mínútur áður en ég þarf að klippa það af. Ég get ekki lent í öskrandi viðureign eins og mig grunar að hún vilji að ég geri.

Og þó ég viti að þetta er heilsusamlegast fyrir mig og ég er stoltur af sjálfum mér fyrir að komast að því að ég get jafnvel verið sjálf meðvitaður um mín eigin mörk, þá er ég samt svo rifinn.

Af hverju er ég svona sekur? Af hverju líður mér eins og ég hafi snúið bakinu við þeim, henni, þegar þau voru ekki til staðar fyrir mig þegar ég þurfti mest á þeim að halda - þegar þeir voru kannski aldrei raunverulega til staðar fyrir mig til að byrja með?

Stolt mánuður mun brátt ljúka. Og ég skal viðurkenna að á mínum rólegri stundum syrg ég ennþá persónulegan kostnað Pride míns.

Þó að það ylji mér um hjartað að sjá samstöðu frá fjölskyldumeðlimum LGBTQ + fólks - sérstaklega á þeim tíma þegar við þurfum mest á þeim að halda - verð ég samt að sitja með sársaukann við tapið á mér, jafnvel þó að ég sé með núll eftirsjá.

Ef þú ert sátt, skáp eða syrgir tap einhvers þessa stolts, vinsamlegast veistu að þú ert ekki einn. Tilfinningar þínar eru gildar. Þeir eru hluti af seiglu og lifun sem Pride hefur alltaf snúist um.

Veit þetta frá einum „hinsegin munaðarlaus“ til annars: Ég sé þig, jafnvel þó enginn annar geri það.

Reed Brice er rithöfundur og grínisti með aðsetur í Los Angeles. Brice er alþingismaður í Claire Trevor School of Arts, UC Irvine, og var fyrsta transpersónan sem nokkru sinni hefur verið leikin í atvinnumennsku með The Second City. Þegar ekki er talað um te á geðsjúkdómum, brennur Brice einnig ástar- og kynlífsdálkinn okkar, „U Up?“