Gefðu frið tækifæri: Orsakir og lausnir systkina

Efni.

• Hvað er samkeppni systkina?
• Hvað veldur samkeppni systkina?
• Dæmi um samkeppni systkina
• Hvernig á að höndla slagsmálin
• Auðvelda sátt
• Mælt er með lestri
• Takeaway

Við tökum með vörur sem við teljum að séu gagnlegar fyrir lesendur okkar. Ef þú kaupir í gegnum krækjur á þessari síðu gætum við fengið smá þóknun. Hér er ferlið okkar.

Ef þú kaupir eitthvað í gegnum krækju á þessari síðu, gætum við fengið smá þóknun. Hvernig þetta virkar.

Sérhvert foreldri fleiri en eins barns dreymir stórt þegar kemur að því að ala upp systkini: Við sjáum fyrir okkur litlu börnin okkar deila fötum og leikföngum, klæðast samsvarandi útbúnaði á frísmyndum og verja hvert annað gegn einelti á leikvellinum. Í grundvallaratriðum reiknum við með að þeir verði bókstaflegir BFF.

Raunveruleikinn er þó þessi: Þegar þú ert að ala upp tvö eða fleiri börn, þá ertu að takast á við mjög mismunandi persónuleika og skapgerð. Það verður samkeppni. Það verður afbrýðisemi og gremja. Það verða slagsmál og sumir verða ákafur.

Svo hvað geturðu sem foreldri gert til að sá fræjum friðarins? Hérna er allt sem þú þarft að vita um uppruna samkeppni systkina - og hvernig þú getur hjálpað börnunum þínum að haga sér meira eins og vinir og minna eins og dauðlegir óvinir.

Hvað er samkeppni systkina?

Samkeppni systkina lýsir áframhaldandi átökum milli krakka sem alin eru upp í sömu fjölskyldu. Það getur gerst á milli blóðtengdra systkina, stjúpsystkina og jafnvel ættleiddra eða fóstursystkina. Það gæti verið í formi:

• munnlegur eða líkamlegur bardagi
• uppnefna
• tattling og tvísýnt
• að vera í stöðugri samkeppni um athygli foreldra
• fram öfundartilfinningu

Það er stressandi fyrir mömmu eða pabba, en það er fullkomlega eðlilegt - við skorum á þig að finna foreldri í heiminum sem hefur ekki tekist á við það!

Hvað veldur samkeppni systkina?

Við skulum vera heiðarleg: Stundum líður þér eins og að berjast við maka þinn eða maka, ekki satt? Auðvitað gerirðu það! Þú býrð með þeim allan sólarhringinn. Þétt fjölskyldubönd eru af hinu góða, en þau geta líka alið upp fullkomlega eðlilega ertingu hvert við annað.

Það sama gerist á milli systkina og vegna þess að þú ert að takast á við þroskað lítið fólk getur þessi erting aukið á nokkra aðra þætti:

• Miklar lífsbreytingar. Að flytja í nýtt heimili? Búast við nýju barni? Að skilja? Þessir atburðir eru stressandi fyrir foreldra jafnt sem krakka og margir krakkar taka gremju sína og kvíða út á næsta skotmark (þ.e. litlu systur þeirra).
• Aldir og stig. Hefur þú einhvern tíma horft á smábarn leggja brakið á fátæku, grunlausu systkini sín? Það eru nokkur þroskastig þegar samkeppni systkina er verri, eins og þegar bæði börnin eru yngri en 4 ára eða það eru sérstaklega stór eða lítil aldursbil á milli systkina.
• Öfund. Þriggja ára gamall þinn málaði fallega mynd í dagvistun og þú hrósaðir þeim fyrir það ... og nú hótar eldra systkini þeirra að rífa það upp. Af hverju? Þeir finna fyrir afbrýðisemi yfir hrósinu.
• Einstaklingur. Krakkar hafa náttúrulega tilhneigingu til að aðgreina sig, líka systkini sín. Þetta getur kveikt keppni til að sjá hverjir geta byggt hærri turninn, keppt á hraðasta bílnum eða borðað vöfflurnar. Það kann að virðast léttvægt fyrir þig en það finnst þeim afar mikilvægt.
• Skortur á færni til að leysa átök. Ef börnin þín sjá þig og maka þinn berjast reglulega á háværan eða árásargjarnan hátt, geta þau verið fyrirmynd þessarar hegðunar. Þeir kunna bókstaflega ekki neina aðra leið til að takast á við átök sín.
• Fjölskylduvirkni. Ef eitt barn er með langvinnan sjúkdóm eða sérþarfir, verið meðhöndluð á annan hátt vegna fæðingarorlofs eða ef neikvæð hegðun er styrkt, getur það hent því hvernig allir í fjölskyldunni eiga samskipti við og koma fram við hvort annað.

Andaðu djúpt áður en þú byrjar að kenna sjálfum þér um alla lífsvalið sem þú hefur valið og valdið því að börnin þín hata hvort annað daglega. Systkini ætla að berjast, með eða án afskipta þinna.

Val þitt getur stuðlað að eða jafnvel versnað samkeppni systkina sem fyrir eru, en líkurnar eru á að þú hafir ekki beinlínis valdið því að börnin þín keppi saman. Auk þess, sama hvað þú gerir, geturðu ekki stöðvað það alveg.

Sem sagt, þarna eru hegðun foreldra sem getur aukið samkeppni systkina. Ef þú gerir eitthvað af eftirfarandi (jafnvel ómeðvitað) gætirðu stillt þig - og börnin þín - upp fyrir mikla kvíða:

• hrósa stöðugt einu barni og gagnrýna annað
• stilltu börnunum þínum á móti hvor öðrum í keppni
• úthluta sérstökum fjölskylduhlutverkum („Julia er stærðfræðivísan og Benjamin listamaðurinn.“)
• gefðu greinilega meiri gaum að þörfum og áhugamálum eins barns

Dæmi um samkeppni systkina

Hvernig lítur samkeppni systkina í raun út? Hér eru nokkrar leiðir sem það gæti gerst heima hjá þér.

1. Þriggja ára sonur þinn situr „óvart“ á 2 mánaða ungum bróður sínum meðan hann liggur á leikmottu. Þegar þú spyrð eldri son þinn hvað hafi gerst segir hann: „Mér líkar ekki barnið! Ég vil ekki að hann búi hér lengur. “
2. Eina mínútu eru 5- og 7 ára dætur þínar glaðar að leika sér með lestir sínar og á næstu mínútu öskra þær yfir hver fær að ýta bláu lestinni um brautina. Þegar þú kemur að svefnherberginu þeirra gráta þeir og neita að leika lengur við hvor annan.
3. Eftir matinn byrja börnin þín þrjú (6, 9 og 11 ára) að rífast um hvaða þátt á að horfa á í sjónvarpinu fyrir svefninn. Það er engin samstaða; hverju barni finnst að val þeirra ætti að „vinna.“

Hvernig á að höndla slagsmálin

Samkvæmt Nemours, þegar átök brjótast út milli barna þinna, ættirðu að reyna að vera utan þess eins mikið og mögulegt er. Börnin þín læra ekki hvernig á að semja um eigin átök ef þú ert alltaf að trufla og leika friðsemd.

Á sama tíma læra börnin þín aðeins hvernig á að meðhöndla átök á viðeigandi hátt ef þau sjá góða lausn átaka í verki (þ.e. þau læra það af þér) og sum börn eru of lítil til að sigla um það samt. Svona má móta lausn átaka í dæmunum í fyrri hlutanum.

1. Hafðu hlutina einfalda. Kannski segja: „Bróðir þinn er hluti af fjölskyldu okkar og við þurfum að sjá um fólkið í fjölskyldunni okkar.“ Fjarlægðu eldra barnið þitt (eða barnið þitt) úr herberginu þar til þriggja ára barnið þitt er rólegt. Síðar gætirðu viljað róa óöryggi eldri sonar þíns með því að veita honum athygli hvers á milli eða hvetja hann til að tala um alla þá skemmtilegu hluti sem hann vonast til að gera með bróður sínum þegar hann verður eldri.
2. Af einhverjum ástæðum hefur bláa lestin verið talin „betri“ en hún getur ekki verið á tveimur stöðum í einu. Dætur þínar hafa val: Þær geta deilt bláu lestinni eða tapað henni. Settu þetta val rólega fram og láttu þá ráða. Ef bardaginn heldur áfram, taktu einfaldlega bláu lestina í burtu. Ef þeir komast að tregðu vopnahléi skaltu minna þá á að áframhaldandi bardagi mun leiða til allt lestanna taka „tíma út“.
3. Á þessum aldri geta börnin þín tekið þátt í lausninni sem býr til lausn átaka. Kannski segja: „Það virðist sem þú getir ekki verið sammála um hvað þú átt að horfa á. Ætti Ég velja eitthvað? “ Þegar þeir mótmæla skaltu gefa þeim eitt tækifæri til að vinna úr því sjálfir (þ.e. að skipta sjónvarpstímanum á milli vala eða úthluta hverjum og einum tilnefndu „sjónvarpsvalskvöldi“). Enginn friðsamur samningur á 5 mínútum þýðir ekkert sjónvarp, punktur.

Rauði þráðurinn í þessum atburðarásum er að þú, sem foreldri, takir að þér hlutverk hliðarráðgjafa en ekki dómara á vettvangi. Þegar þú hvetur til lausnar átaka milli barna þinna er mikilvægt að:

• forðastu að taka afstöðu - nema þú hafir orðið vitni að einu barni að meiða annað án ögrunar taka allir sem taka þátt í baráttunni sumar hlutdeild í sökinni
• hvetja til lausnar sem er öllum til góðs, jafnvel þó að það feli í sér einhverja málamiðlun
• settu takmörk, eins og engin nafngift eða líkamleg tengsl („Þú getur sagt að þú sért vitlaus, en þú getur ekki lamið systur þína.“)
• kenndu samkennd og hvattu börnin þín til að setja sig í spor systkina sinna ("Manstu þegar Patrick myndi ekki deila litabókinni sinni með þér í gær? Hvernig fannst þér það líða?")
• forðastu að spila eftirlæti, þar sem börn taka eftir því ef þú elskar alltaf yngsta barnið þitt eða trúir útgáfu elsta barnsins þíns af sögunni

Auðvelda sátt

Mundu að þú gerðir það líklega ekki orsök samkeppni systkina milli barna þinna - en þú getur verið að gera það óvart. Sem betur fer eru nokkrar einfaldar leiðir til að stuðla að meira félagsskap í húsinu þínu.

Þú getur ekki stöðvað það alfarið en að innleiða þessar uppeldisaðferðir getur dregið úr því hversu oft börnin þín berjast.

• Gleymdu því sem þú veist um „sanngirni“. Ef allir krakkar eru ólíkir, þá ættirðu líka að vera mismunandi hvernig þú foreldrar allir krakkar. Eitt barn gæti þurft annars konar athygli, ábyrgð og aga til að dafna en annað.
• Forgangsraðaðu einn í einu tíma. Reyndu daglega að verja nokkrum mínútum til að innrita þig við hvert og eitt af börnunum þínum. Reyndu síðan, vikulega eða mánaðarlega, að eyða „einum tíma“ í að gera uppáhalds verkefni saman.
• Efla liðsmenningu í fjölskyldunni þinni. Þegar foreldrar og systkini starfa eins og teymi sem vinna að sameiginlegum markmiðum, hafa meðlimir tilhneigingu til að ná betur saman og keppa ekki eins mikið.
• Gefðu öllum svigrúm. Ef börnin þín deila svefnherbergi skaltu tilnefna svæði hússins þar sem þau geta hvert afturkallað sig til að fá frí frá hvort öðru.
• Kynntu fjölskyldufundi. Þetta er frábært tækifæri fyrir alla fjölskyldumeðlimi til að viðra kvartanir, bjóða lausnir og vinna úr átökum fjarri hitanum.

Mælt er með lestri

Viltu lesa meira um samkeppni systkina? Verslaðu þessar bækur á netinu:

• „Systkini án samkeppni: Hvernig á að hjálpa börnum þínum að lifa saman svo að þú getir líka lifað“ eftir Adele Faber og Elaine Mazlish. Það deilir hagnýtum ráðum til að draga úr átökum heima hjá þér og meta einstaka hæfileika og persónuleika hvers barns.
• „Friðsamur foreldri, hamingjusöm systkini: Hvernig á að stöðva baráttuna og ala upp vini fyrir lífið“ eftir Dr. Laura Markham. Það kynnir leiðir til að styðja ekki aðeins vináttu systkina heldur styðja einnig þarfir einstakra barna.
• „Handan samkeppni systkina: Hvernig á að hjálpa börnum þínum að verða samvinnuþýð, umhyggjusöm og vorkunn“ eftir Peter Goldenthal lækni. Systkini barnsins þíns eru fyrstu jafnaldrar þeirra - að læra hvernig á að leysa átök heima hjálpar krökkum að hafa betri viðbragðsgetu líka utan heimilisins.
• „Að ljúka samkeppni systkina: Að færa börnin þín úr stríði til friðar“ eftir Sarah Hamaker. Ef þú ert þreyttur á öllu grátinum, húðflúrunum, átökunum og kappinu, þá sýnir þessi bók þér hvernig á að hætta að vera svekktur og byrja virkan að hjálpa börnunum þínum að komast betur saman.
• „Systkini: Hvernig á að meðhöndla systkinasamkeppni til að búa til ævilang elskandi skuldabréf“ eftir Linda Blair. Þar sem samkeppni systkina er óhjákvæmileg, heldur þessi höfundur því fram, af hverju ekki að breyta því í eitthvað uppbyggilegt? Það er fullkomið fyrir foreldra sem halda að lítið mótlæti skapi karakter.

Takeaway

Krakkarnir þínir ætla að berjast. Það er líklega ekki þér að kenna, en ef átökin eru óhófleg eða trufla sannarlega sátt heimilanna, er kominn tími til að skoða hvernig átök eru fyrirmynd og leyst í fjölskyldu þinni.

Það eru oft litlar leiðir til að stilla uppeldisaðferðir þínar til að stuðla að betri samvinnu barna þinna. Og ef þú þarft meiri hjálp geturðu leitað til barnalæknis þíns eða fjölskyldumeðferðaraðila til að fá fleiri ráð.