Ég var hræddur við að skipta um meðferðaraðila. Hér er hvers vegna ég er svo ánægð að ég gerði það

Efni.

• Svo ég hringdi í meðferðaraðila minn á þeim tíma og spurði hann hvað ég ætti að gera. Í rólegri og safnaðri röddu spurði hann einfaldlega „Hefurðu prófað hugleiðslu?“
• Ég vissi að stöðug ótti var ekki sjálfbær. Svo ég ákvað að gera eitthvað hugrakkur: Ég rak upp meðferðaraðila minn
• Nói varð varðstjóri allra leyndarmála minna, en meira en það, hann var sterkasti talsmaður minn í baráttunni um að endurheimta líf mitt
• Og þegar ég var í lok reipis míns, örvæntingarfullur og reifaði frá missi transgender vinkonu til sjálfsvígs, var Nói þar líka
• Í dag lítur líf mitt ekkert út fyrir það fyrir ári. Helsti munurinn? Ég er ánægður og spenntur fyrir því að vera á lífi

Heilsa og vellíðan snerta líf allra á annan hátt. Þetta er saga eins manns.

Í september 2017 náði ég alls kyns tilfærslu. Eftir tvær geðdeildir á sjúkrahúsi, þrjú göngudeildarforrit, óteljandi lyf og mikil meðferð, var ég með tap. Ætti ég ekki að verða betri með allri þessari hörðu vinnu?

Það hjálpaði ekki að þáverandi meðferðaraðili minn hafði misskilið mig í fyrstu. Upphaflega var hann viss um að ég væri með geðhvarfasjúkdóm. Síðan var það landamæran persónuleikaraskanir. Það var ekki fyrr en ég leitaði eftir annarri skoðun á kreppu heilsugæslustöð að ég fékk rétta greiningu mína: OCD.

Þegar ég lít til baka ætti þráhyggju- og áráttuöskun minn (OCD) að hafa verið augljós. Ein athyglisverðasta áráttan mín - þar sem ég bankaði á tré í margfeldi af þremur hvenær sem mér datt í hug eitthvað neyðarlegt - var að gerast margoft á dag.

Reyndar, í september, bankaði ég á tré 27 sinnum í hvert skipti sem mér var hrundið af stað. Og með svo mörgum kveikjum, verða nágrannar mínir að hafa talið að ég ætti fullt af gestum í íbúðina mína.

Í raun og veru var ég ekki að kasta einhvers konar partýi með vinum sem komu inn og út úr mínum stað. Mér var illa við.

Og það var ekki heldur í íbúðinni minni. Það var alls staðar sem ég fór. Vandræðalegur vegna áráttu minnar byrjaði ég að banka á tré bak við bakið á mér og vona að enginn tæki eftir því. Sérhver samtöl urðu að jarðsprengju, þar sem ég reyndi að komast í gegnum samspil án þess að stinga af vírnum í heila mínum sem lagði af stað OCD minn.

Til baka þegar það byrjaði fyrst fannst það ekki vera svona mikill samningur. Ég byrjaði með númer þrjú, sem var nógu stak. En þegar kvíði minn versnaði og áráttan mín varð minni róandi margfaldaðist hún þegar ég reyndi að bæta upp. Þrír, til sex, til níu - áður en ég vissi af, var ég að nálgast 30 högg.

Það var þegar ég fattaði að eitthvað varð að gefa. Hugmyndin um að banka á tré 30 sinnum, aftur og aftur allan daginn, var mér óþolandi. Vandamálið var að ég vissi ekki hvað ég átti að gera annað. Eftir að hafa nýlega verið greindur með OCD, þá var það samt mjög nýtt hjá mér.

Svo ég hringdi í meðferðaraðila minn á þeim tíma og spurði hann hvað ég ætti að gera. Í rólegri og safnaðri röddu spurði hann einfaldlega „Hefurðu prófað hugleiðslu?“

Ráðgjöfin þótti synjandi.

Það sem verra er að honum tókst ekki að nefna að því meira sem þú tekur þátt í áráttu þinni, því verri verða þráhyggjur þínar - og þannig gengur hringrásin. Ég heyrði óvart í rödd hans þegar ég útskýrði hversu ruglaður ég var. „Þú verður að stöðva áráttu þína,“ leiðbeindi hann mér.

Á þeirri stundu gat ég hent farsímanum mínum á vegginn. Ég vissi Ég þurfti að hætta. Vandamálið var að ég vissi ekki hvernig.

Með litlum stuðningi versnaði ekki aðeins áráttur mínar - eftir því sem hringrás OCD hélt áfram, þráhyggjur mínar urðu sífellt neyðarlegri og leiddu til þess að ég varð meira og þunglyndari.

Hvað ef ég myndi láta glugga opna og kötturinn minn kló í gegnum skjáinn og féll til dauða hans? Hvað ef ég missti hugann á einni nóttu og kýldi félaga minn til bana, stakk köttinn minn eða stökk af þaki byggingarinnar okkar? Hvað ef ástæðan fyrir því að mér líkaði sönn glæpur var vegna þess að ég er leynilega morðingi í bígerð? Hvað ef kynvitund mín var ekki það sem ég hélt að það væri?

Hvað ef ég væri í raun ástfanginn af geðlækninum mínum og óviðeigandi samband okkar þýddi að ég gæti ekki lengur séð hann? Hvað ef ég missti stjórn og ýtti við ókunnugum manni fyrir framan lest og slitnaði í fangelsi það sem eftir er ævinnar?

Þúsund sinnum á dag spurði ég félaga minn spurningar sem virtust útlanda og vona að það myndi draga úr ótta mínum. (Ég lærði seinna að þetta var líka nauðung þekkt sem „hughreystingarleit.“)

„Heldurðu að ég myndi drepa þig einhvern tíma?“ Spurði ég eina nótt. Eftir að hafa verið saman í sjö ár var Ray vanur þessari línu fáránlegrar yfirheyrslu. „Af hverju, ætlarðu?“ svöruðu þeir með bros á vör.

Fyrir alla aðra virtist ótta minn beinlínis fáránlegur. En mér fannst þau mjög, mjög raunveruleg.

Þegar þú ert með OCD, þráhyggjur sem eru andstæðar öllu, þá finnst þér allt í einu vera mjög raunverulegt. Ég var 99 prósent viss um fáránleika þeirra, en að 1 prósent vafans hélt mér á hamstrahjól af læti sem virtist óendanleg. Það gerði það ekki virðast eins og ég… en hvað ef, innst inni, væri það raunverulega satt?

„Hvað ef“ er kjarninn í þráhyggju-áráttuöskun. Það er þula OCD. Og þegar það er skilið eftir eigin tækjum getur það eyðilagt þig fljótt og hratt.

Ég vissi að stöðug ótti var ekki sjálfbær. Svo ég ákvað að gera eitthvað hugrakkur: Ég rak upp meðferðaraðila minn

Það var að minnsta kosti hugrakkur fyrir mig þar sem kvíði þess að (hugsanlega) móðga meðferðaraðila minn hélt mér föngnum í allnokkurn tíma. En þegar ég sagði honum að ég þyrfti að finna annan meðferðaraðila, skildi hann og hvatti mig til að gera það sem mér fannst best fyrir geðheilsuna mína.

Ég vissi það ekki á þeim tíma en þessi ákvörðun myndi breyta öllu fyrir mig.

Nýi meðferðaraðilinn minn, Nói, var á margan hátt öfugt við fyrri meðferðaraðila minn. Nói var hlýr, nálgast, vingjarnlegur og tilfinningaríkur.

Hann sagði mér frá hundinum sínum, Tulip, og hélt áfram með allar tilvísanir í sjónvarpsþáttum, sama hversu óskýr - ég hef alltaf fundið fyrir frændsemi við Chidi frá Góði staðurinn, sem ég er sannfærður um að hefur líka OCD.

Nói hafði einnig hressandi samviskusemi - sleppti „F-sprengjunni“ oftar en einu sinni - sem gerði það að verkum að honum leið ekki eins og fjarlægur og aðskilinn ráðgjafi, heldur eins og áreiðanlegur vinur.

Ég komst líka að því að hann, eins og ég, var transgender, sem bauð upp á sameiginlegan skilning sem styrkti aðeins samband okkar. Ég þurfti ekki að útskýra hver ég var, því hann fór um heiminn á svipaðan hátt.

Það er ekki alveg auðvelt að segja „Ég er hræddur um að ég verði raðmorðingi“ við einhvern sem er í raun ókunnugur. En einhvern veginn, við Nóa virtust þessi samtöl ekki svo ógnvekjandi. Hann sinnti öllu fáránleika mínu með þokka og kímnigáfu og með ósvikinni auðmýkt.

Nói varð varðstjóri allra leyndarmála minna, en meira en það, hann var sterkasti talsmaður minn í baráttunni um að endurheimta líf mitt

OCD var alls ekki hans sérgrein, en þegar hann var ekki í vafa um hvernig ætti að styðja mig, leitaði hann eftir samráði og gerðist vandaður rannsóknarmaður. Við deildum rannsóknum og greinum hvert við annað, ræddum niðurstöður okkar, prófuðum mismunandi aðferðir til að takast á við og lærðum saman um röskun mína.

Ég hef aldrei séð meðferðaraðila ganga svo langt að gerast sérfræðingur, ekki bara í röskun minni, heldur til að skilja - að innan sem utan - hvernig það birtist sérstaklega í lífi mínu. Frekar en að staðsetja sjálfan sig sem yfirvald nálgaðist hann verk okkar ásamt forvitni og hreinskilni.

Vilji hans til að viðurkenna það sem hann vissi ekki og kanna ástríðufullan möguleika fyrir mig endurheimti trú mína á meðferð.

Og þegar við afhjúpuðum þessar áskoranir, ásamt því að Nói rak mig utan þægindasvæðisins þar sem þess var þörf, var OCD minn ekki það eina sem lagaðist. Áföllin og gömul sárin sem ég lærði að líta framhjá komu frjálslega upp á yfirborðið og við fórum líka yfir ósvífna, óvissu vatnið.

Frá Nóa lærði ég að það var sama hvað sem var - jafnvel á mínum versta stað, í allri örvæntingu minni og sóðaskap og varnarleysi - ég var samt samúð og umhyggju. Og þegar Nói líkaði því hvernig þessi góðvild lítur út, byrjaði ég að skoða sjálfan mig í sama ljósi.

Við hverja beygju, hvort sem það var hjartahlé eða bakslag eða sorg, Nói var líflínan sem minnti mig á að ég væri svo miklu sterkari en ég hélt að ég væri.

Og þegar ég var í lok reipis míns, örvæntingarfullur og reifaði frá missi transgender vinkonu til sjálfsvígs, var Nói þar líka

Ég sagði honum að ég væri ekki viss um hvað ég héldi í lengur. Þegar þú ert að drukkna í eigin sorg þinni er auðvelt að gleyma því að þú átt líf sem er þess virði að lifa.

Nói hafði þó ekki gleymt því.

„Ég er bókstaflega tvisvar á þínum aldri og samt? Ég er svoljóst að það er stórkostlegur búningur sem þú ert ætlaður að klæðast, með þoku í San Francisco sem rúlla í, rétt eftir sólsetur og danstónlist frá einhverjum klúbbi sem þú átt að standa í, Sam. Eða hvað sem er yndislegt jafngildi fyrir þig, “skrifaði hann mér.

„Þú hefur spurt á ýmsa vegu af hverju ég vinn þessa vinnu og af hverju ég vinn þetta með þér, já?“ hann spurði.

"Þetta er ástæðan. Þú ert mikilvægur. Ég er mikilvægur. Við erum mikilvæg. Litlu glitkenndu börnin sem koma upp eru mikilvæg og litlu glitruðu börnin sem við gátum ekki fengið til að vera [voru] mikilvæg. “

Kringumiklir krakkar - hinsegin og transgender börnin eins og ég og eins og Nói, sem tindraðist af allri sérstöðu sinni, en barðist í heimi sem gat ekki haldið þeim.

„Okkur er sagt aftur og aftur að [LGBTQ + fólk] sé ekki til og að við ættum ekki að vera til. Svo þegar við finnum okkur leið í gegnum hræðslu heimsins sem vill troða okkur… þá er það svo dýrmætt mikilvægt að við gerum allt sem við getum til að minna okkur sjálf og hvert annað á að við þurfum bara að vera hér, “hélt hann áfram.

Boðskapur hans heldur áfram og með hverju orði - þrátt fyrir að geta ekki séð andlit Nóa - gat ég fundið fyrir djúpum brunnum samkenndar, hlýju og umhyggju sem hann var að bjóða mér.

Það var eftir miðnætti núna og þrátt fyrir að hafa upplifað missi besta vinkonu minnar á versta veg, fannst mér ég ekki vera einn um það.

„Djúpt andardrátt. [Og] fleiri katta gæludýr, “skrifaði hann í lok skilaboðanna. Við höfum báðir djúpa ást á dýrum og það veit hann hellingur um tvo ketti mína, Pönnuköku og Cannoli.

Ég hef þessi skilaboð vistuð sem skjámynd í símanum mínum, svo ég man alltaf nóttina sem Nói - á svo marga vegu - bjargaði lífi mínu. (Nefndi ég það? Hann er meðferðaraðili á netinu. Svo þú munt aldrei sannfæra mig um að það sé ekki árangursrík meðferðarform!)

Í dag lítur líf mitt ekkert út fyrir það fyrir ári. Helsti munurinn? Ég er ánægður og spenntur fyrir því að vera á lífi

OCD minn er ótrúlega vel stjórnað, að því marki sem ég gleymi oft hvernig það var þegar það réð lífi mínu.

Nói hjálpaði mér að iðka ekki aðeins sjálfsþóknun, heldur einnig að beita mismunandi meðferðaraðferðum - eins og útsetningarmeðferð og hugrænni atferlismeðferð. Nói hjálpaði mér að fá virkari lyf og rækta betri venjur og stuðningskerfi sem hafa gert mér kleift að dafna.

Ég er enn hneykslaður á því hversu mikið hefur breyst.

Ég man þegar fyrri geðlæknirinn minn beiddi mig um að meta kvíða minn og það var aldrei minna en átta (tíu voru hæstir). Þessa dagana, þegar ég sjálf skýrsla, á ég í erfiðleikum með að muna í síðasta skipti sem ég var kvíða yfirhöfuð - og þar af leiðandi hef ég getað skorið úr magni geðlyfja sem ég er á í tvennt.

Ég er núna í fullu starfi sem ég elska alveg, ég er alveg edrú og ég hef verið rétt greindur með og meðhöndlaður fyrir OCD og ADHD, sem hefur bætt lífsgæði mín umfram það sem ég hélt alltaf að væri mögulegt fyrir mig .

Og nei, ef þú ert að spá í það, þá drep ég ekki óvart neinn eða gerist raðmorðingi. Það ætlaði aldrei að gerast, en OCD er skrýtinn og erfiður kvilli.

Nói er ennþá meðferðaraðilinn minn og ætlar líklega að lesa þessa grein, því auk þess að vera viðskiptavinur og meðferðaraðili erum við bæði ótrúlega ástríðufullir talsmenn geðheilbrigðis! Með hverri nýrri áskorun sem ég lendi í er hann stöðug uppspretta hvatningar, hláturs og vitleysu sem heldur mér stöðugu.

Of oft getur verið freistandi að segja aðeins af sér og þiggja ófullnægjandi stuðning. Okkur hefur verið kennt að spyrja læknana aldrei út án þess að gera okkur grein fyrir því að þeir eru ekki alltaf réttir (eða réttu tímabilin).

Með þrautseigju geturðu fundið þá tegund meðferðaraðila sem þú þarft og er verðugur. Ef þú ert að bíða eftir leyfi, leyfðu mér að vera fyrstur til að gefa þér það. Þú hefur leyfi til að „skjóta“ á meðferðaraðila þinn. Og ef það gæti bætt heilsu þína, þá er engin góð ástæða til að gera það ekki.

Taktu það frá einhverjum sem veit: Þú þarft ekki að sætta þig við neitt minna en það sem þú átt skilið.

Sam Dylan Finch er leiðandi talsmaður LGBTQ + geðheilsu, en hann hefur öðlast alþjóðlega viðurkenningu fyrir blogg sitt, Við skulum gerast hinsegin hlutir!, sem fór fyrst í veiru árið 2014. Sem blaðamaður og fjölmiðlamaður hefur Sam birt mikið um efni eins og geðheilbrigði, sjálfsmynd transgender, fötlun, stjórnmál og lög og margt fleira. Sam færir saman sérþekkingu sína í lýðheilsu og stafrænum fjölmiðlum og starfar nú sem samfélagsritstjóri hjá Healthline.