Þegar þú ert með hrukkur og nýbura

Efni.

• Það sem hrukkurnar mínar tákna
• Með aldrinum kemur viska eða eitthvað slíkt

Ég hugsaði alltaf um mig sem unga mömmu með tíma til að átta mig á hlutunum. Kemur í ljós að ég er ekki alveg svo ung lengur.

Seinna síðdegis ákvað ég að taka sjálfsmynd af okkur tveimur, þegar ég varði tímanum einn heima með 4 mánaða barnið mitt. Barnið mitt sat í fanginu á mér og ég var eiginlega búinn að klæða mig í hárið og klæða mig um morguninn, svo það virtist vera hið fullkomna tækifæri til að fanga sætan móðir og dóttur.

Svo sá ég myndina.

Og mér hryllti við að átta mig á því að það hefði gerst. Allt í einu, bara svona, konan sem starði aftur á mig á myndinni passaði ekki lengur við konuna sem ég hélt að ég líti út í höfðinu á mér.

Ég stækkaði myndina með hryllingi, agndofa yfir djúpu hrukkunum sem teygðu sig frá augunum - ég leit út eins og raunveruleg persónugerving þessarar öldrunar síu, nema þetta var mjög # ósíað.

Lít ég virkilega svona út? Ég sendi manni mínum skilaboð með afrit af myndinni, myndin sló í augun á mér. OMG Ég hafði ekki hugmynd um að ég væri með hrukkur, Ég sendi systur minni skilaboð (yngri en ég, svo hún fékk það ekki einu sinni, ugh).

Rétt þannig áttaði ég mig á æsku minni. Farin var hræða 22 ára móðirin sem ég hafði verið með fyrsta barnið mitt og var konan um þrítugt sem á bæði eldri börn og nýfætt - og nú hrukkum.

Það sem hrukkurnar mínar tákna

Leyfðu mér að segja að mér varð ekki skelfingu lostið vegna raunverulegra hrukkna eða vegna þess að ég hafði keypt mér þá hugmynd að konur, af hvaða ástæðum sem er, ættu ekki að eldast. Ég skil að hrukkur séu merki um forréttindi að eldast.

Eins og teygjumerki er ég meðvitaður um að hrukkur eru sýnileg merki um ástina sem við höfum veitt og bla, bla, bla. Hrollur minn stafaði af því að ég hafði ekki hugmynd um hvernig ég virkilega leit út og það var átakanlegt augnablik af því að ég var opinberlega, algjörlega fullorðinn.

Það var eins og ég byrjaði að eignast börn 22 ára, blikkaði síðan og allt í einu var ég um þrítugt, með tilkomu öldrandi húðar og hafði ekki hugmynd um hvernig ég kom hingað.

Ég hafði eytt næstum öllu mínum „ferli“ í uppeldinu með deili á „ungri mömmu“; Ég var mamma sem var enn að átta mig á hlutunum, sem átti mikið líf fyrir mér, sem gat tekið minn tíma áður en ég fékk þau svör sem „eldri“ mömmur virtust hafa meðfædda.

En þegar ég horfði á myndina mína um daginn fannst mér þetta vera stórkostleg tímamót í lífi mínu þegar ég áttaði mig á tveimur mjög mikilvægum hlutum: 1) Ég hefði aldrei átt að stíga fæti í þá heimskulegu sútunarbása í menntaskóla og 2) það var tími til að faðma mömmu sem ég er í dag.

Með aldrinum kemur viska eða eitthvað slíkt

Að sjá hrukkurnar mínar þennan dag breytti einhverju í mér. Það færði sjálfsmynd mína frá „ungu“ fyrstu mömmunni yfir í að sjá mig í nýjum augum - sem eldri, rótgrónari mamma. Ég áttaði mig á því að ég, ásamt húðinni, hafði farið yfir þröskuldinn.

Við höfðum báðir gengið í gegnum sumar hlutir.

Og í meginatriðum hafði ég tvennt: ég gat annað hvort kastað smástórri reiðiköst á það sem ég hafði skilið eftir mér um tvítugt eða ég gæti valið að halda áfram og halda höfðinu hátt, hrukkum og öllu.

Ég mun ekki ljúga. Þetta er miklu auðveldara sagt en gert. Og ef ég er heiðarlegur, þá er ég enn að fara í gegnum það. Það er mjög skrýtið augnablik að átta sig á því að þú ert að fara opinberlega inn á miðjan aldur. Það er skrýtin stund að sleppa konunni sem þú hefur verið og stíga inn í framtíð þína - eldri, vitrari og er, hrukkóttari.

Fyrir mig, að sætta mig við að eldast sem móðir, og samt byrja aftur með nýtt barn í húsinu, hefur það þýtt að ég hef þurft að vera meira viljandi en nokkru sinni um það sem ég vil hafa líf mitt sem mamma, kona og kona að líta út eins og. Hinn einfaldi sannleikur er sá að ég er ekki að verða yngri - og nú hef ég sannanir fyrir því.

Ólíkt því sem áður var, þegar ég hafði púða tímans við hliðina á mér til að átta mig á hlutunum, hef ég líka tíma að baki líka og ég get nýtt mér það. Ég get horft á þann lærdóm sem ég hef þegar lært. Ég get metið hvað hefur og hvað hefur ekki virkað. Ég get valið úr fyrra foreldrahlaðborði, ef þú vilt.

Auðvitað mun aldrei verða neinn endir á fyrstu myndum mínum sem móður. Ég mun vera „fyrsta skipti“ mamma á einhvern hátt það sem eftir er ævinnar. En núna, í stað þess að vera hræddur við allt sem koma skal, get ég litið til baka og áttað mig á því að ég hef þegar gengið í gegnum það mikið sem mamma - og ég hef hrukkurnar til að sanna það.

Svo, komið með það, krakkar: ungbarnaárin og stefnumótin, aksturinn, háskólaárin. Þessi hrukkaða mamma er tilbúin fyrir þetta allt.

Chaunie Brusie er hjúkrunarfræðingur og fæðingarhjúkrunarfræðingur sem varð rithöfundur og nýlega fimm manna mamma. Hún skrifar um allt frá fjármálum til heilsu og hvernig á að lifa af þessa fyrstu daga foreldra þegar allt sem þú getur gert er að hugsa um allan svefninn sem þú færð ekki. Fylgdu henni hér.