Þetta er ástæðan fyrir því að ósýnileg veikindi mín gera mig að vondum vini

Efni.

• Stundum virðist ég ekki vera fjárfest í sögu þinni eða lífi þínu
• Næstum alltaf mun ég ekki skila tölvupósti, texta eða talhólfi
• Oft mæti ég ekki á félagsviðburði þína
• Er ég virkilega vondur vinur? Ég vil ekki vera

Við tökum með vörur sem við teljum að séu gagnlegar fyrir lesendur okkar. Ef þú kaupir í gegnum krækjur á þessari síðu gætum við fengið smá þóknun. Hér er ferlið okkar.

Reynsla okkar og viðbrögð mín gætu síast í gegnum mílna þunglyndisskít, en mér er samt sama. Ég vil samt vera vinur. Ég vil samt vera til staðar fyrir þig.

Við skulum segja að meðalmaður upplifi tilfinningar á kvarðanum 1 til 10. Venjulega sitja daglegar tilfinningar á bilinu 3 til 4 vegna þess að tilfinningarnar eru til en þær segja ekki til um ... fyrr en eitthvað ótrúlegt gerist - skilnaður, dauða, stöðuhækkun eða annan óvenjulegan atburð.

Þá munu tilfinningar einstaklingsins ná hámarki innan 8 til 10 sviðsins og þeir verða svolítið helteknir af atburðinum. Og það skilja allir. Það er skynsamlegt fyrir einhvern sem er nýbúinn að missa ástvin að hafa það efst í huga sínum oftast.

Nema, með þunglyndi, bý ég næstum alltaf á bilinu 8 til 10. Og þetta getur fengið mig til að birtast - í raun getur tilfinningaleg þreytan breytt mér í „vondan“ vin.

Stundum virðist ég ekki vera fjárfest í sögu þinni eða lífi þínu

Trúðu mér þegar ég segi þér, mér þykir vænt um þá sem eru í kringum mig. Mig langar samt að vita af þér, jafnvel þó ég gleymi að spyrja. Stundum er sársaukinn svo slæmur að það er það sem er efst í huga mínum.

Þjáningar mínar, sorg, þreyta, kvíði ... öll áhrifin sem fylgja þunglyndinu eru mikil og tjalda þar, sama hvað. Þetta er hversdagsleg reynsla mín, sem fólk „fær ekki“. Það er enginn óvenjulegur atburður sem skýrir þessar öfgakenndu tilfinningar. Vegna heilasjúkdóms er ég stöðugt í þessu ástandi.

Þessi tilfinning er ofarlega í huga mér svo oft, það virðist vera það eina sem ég get hugsað um.Ég get rekist á naflaskoðun, eins og ég sé sogin í eigin sársauka og það eina sem ég get hugsað um er ég sjálf.

En mér er samt sama. Reynsla okkar og viðbrögð mín gætu síast í gegnum mílna þunglyndisskít, en mér er samt sama. Ég vil samt vera vinur. Ég vil samt vera til staðar fyrir þig.

Næstum alltaf mun ég ekki skila tölvupósti, texta eða talhólfi

Ég veit að það virðist vera fimm sekúndna verkefni en það er erfitt fyrir mig að athuga talhólfið mitt. Í alvöru. Mér finnst það sárt og ógnvekjandi.

Ég vil ekki vita hvað aðrir segja um mig. Ég er hræddur um að það sé eitthvað „slæmt“ í tölvupóstinum, textanum eða talhólfinu mínu og ég mun ekki takast á við það. Það getur tekið mig klukkustundir eða jafnvel daga að vinna upp orkuna og styrkinn bara til að athuga hvað fólk er að segja við mig.

Það er ekki það að ég telji að þetta fólk sé ekki ljúft eða umhyggjusamt. Það er bara þannig að þunglyndi heili minn fær mig til að trúa því að eitthvað slæmt muni gerast ef ég ákveð að hlusta.

Og hvað ef ég ræð ekki við það?

Þessar áhyggjur eru raunverulegar fyrir mig. En það er líka raunverulegt að mér þykir vænt um þig og ég vil svara. Vinsamlegast veistu að samskipti þín við mig eru mikilvæg, jafnvel þó að ég geti ekki alltaf skipt mér af.

Oft mæti ég ekki á félagsviðburði þína

Ég elska það þegar fólk biður mig um félagslegar uppákomur. Stundum er ég jafnvel spenntur fyrir því á þeim tíma sem þeir spyrja - en skap mitt er svo óútreiknanlegt. Þetta fær mig líklega til að virðast slæmur vinur, einhver sem þú vilt hætta að spyrja til félagslegra viðburða.

Það er bara þannig að þegar atburðurinn kemur, þá gæti ég verið allt of þunglyndur til að yfirgefa húsið. Ég hef kannski ekki farið í sturtu í marga daga. Ég hef kannski ekki burstað tennurnar eða hárið. Mér kann að líða eins og feitasta kýr alltaf þegar ég sé sjálfan mig í fötum sem ég gæti viljað klæðast. Ég gæti verið sannfærður um að ég er mjög slæm manneskja og allt of „slæm“ til að vera fyrir framan aðra. Og allt þetta felur ekki í sér kvíða minn.

Ég er með félagslegan kvíða. Ég hef kvíða fyrir því að kynnast nýju fólki. Ég hef kvíða fyrir því hvað aðrir ætla að hugsa um mig. Ég hef kvíða fyrir því að ég geri eða segi rangt.

Allt þetta getur byggst upp og þegar atburðurinn er kominn er ég ólíklegur til að mæta. Það er ekki það að ég geri það ekki vilja að vera þar. Ég geri það. Það er bara að heilasjúkdómur minn hefur tekið völdin og ég get ekki barist við það nóg til að yfirgefa húsið.

En ég vil að þú vitir að ég vil samt að þú spyrjir og ég vil virkilega vera þar, ef ég mögulega get.

Er ég virkilega vondur vinur? Ég vil ekki vera

Ég vil ekki vera vondur vinur. Ég vil verða þér jafn góður vinur og þú. Ég vil vera til staðar fyrir þig. Mig langar að heyra um líf þitt. Ég vil tala við þig og ég vil eyða tíma með þér.

Það vill svo til að þunglyndi mitt hefur sett mikla hindrun milli þín og mín. Ég lofa að ég mun vinna að því að hvelfa þann þröskuld hvenær sem ég get, en ég get ekki lofað því að ég mun alltaf geta það.

Vinsamlegast skiljið: Þó að þunglyndi mitt geti stundum gert mig að vondum vini, þá er þunglyndið ekki ég. Raunverulegu mér þykir vænt um þig og vill koma fram við þig eins og þú átt skilið að láta koma fram við þig.

Natasha Tracy er þekktur fyrirlesari og margverðlaunaður rithöfundur. Blogg hennar, Bipolar Burble, er stöðugt á meðal 10 bestu heilsublogganna á netinu. Natasha er einnig höfundur með hinu rómaða Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar til sóma. Hún er talin mikill áhrifavaldur á sviði geðheilsu. Hún hefur skrifað fyrir margar síður þar á meðal HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post og marga aðra.

Finndu Natasha á Geðhvarfasýki, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post og hana Amazon síða.