Að verða grænmetisæta fyrir kærastann minn var versta ákvörðun ever

Efni.

• Umsögn fyrir

Það er ekkert að því að fylgja grænmetisfæði, en vera með það á hreinu hvers vegna þú ert að breyta er lykillinn. Er það eitthvað sem þú virkilega vilt, eða er það hvatt af löngun til að uppfylla staðla einhvers annars? Hvar fellur það á forgangslista þinn?

Þegar ég varð grænmetisæta spurði ég sjálfan mig ekki þessara spurninga og ég sá ekki fram á þær áskoranir sem ég myndi standa frammi fyrir. Þegar ég var 22 ára hafði ég ekki enn lært hvernig á að sýna samúð með sjálfri mér eða líkama mínum og ég barðist við að líða verðug ást. Rómantísk sambönd voru krefjandi, en á síðustu önn minni í háskóla fann ég að ég var að hitta strák sem er nokkrum árum eldri en ég. Ég hafði kynnst honum í gegnum sameiginlega vini (og MySpace skilaboð, því hvernig var fólk í sambandi á myrku öldunum). Þegar hann flutti frá Boston til New York, hætti ég við áætlanir mínar eftir útskrift að finna vinnu í Massachusetts, þar sem flestir vinir mínir og viðskiptasambönd voru, og flutti til Brooklyn. Ég var ekki að taka þessa ákvörðun bara fyrir strák, sagði ég við sjálfan mig - það væri skynsamlegt, vegna þess að fjölskyldan mín var í New Jersey, vegna þess að ég hafði fundið launað starfsnám og hlutastarf til að koma mér í gegnum þar til ég fann "alvöru vinna." Allt ætlaði að vera fínt.

Tæpum mánuði eftir að ég flutti ákváðum ég og hann að fara í kofann. Dýr leiga getur flýtt fyrir stórum ákvörðunum í lífinu, sérstaklega þegar þú flytur til nýrrar borgar þar sem þú þekkir engan og getur ekki ímyndað þér hvernig þú munt nokkurn tíma hitta neinn í þessu risastóra hafi ókunnugra. Að auki var ég 22 ára og hélt að ég væri ástfangin. Kannski var ég það í alvörunni. (Skylt: Munu innflutningur eyðileggja samband þitt?)

Að deila lífi þínu með einhverjum býður upp á alls konar áskoranir, mismun á mataræði meðal þeirra. Ég er tilbúinn til að þrá steik og elska viskí. (Hæ, allir eiga uppáhaldið sitt „sorry, not sorry“). Hann var aftur á móti edrú grænmetisæta. Ég man að ég dáðist að aga hans og hollustu og ég vildi vera góða, stuðningsfulla kærustan. Að hafa ekki áfengi í íbúðinni var alls ekki vandamál. Já, ég elska bragðið af viskíi, en jafnvel kl varla löglegt, Ég hataði að vera drukkinn, svo ég hélt mig aðallega við að panta mér drykk á meðan ég var úti.

Kjötið reyndist vera erfiðasti hlutinn. Í Boston hafði ég búið einn og var orðinn vanur því að elda sjálfur hvað sem ég vildi, hvort sem það þýddi að teygja afgang af kínverskum mat með steiktum eggjum og frosnu grænmeti eða brenna svínakótilettur og gera tilraunir með að grilla rómíníublöð á George verkstjóra. Þegar hann flutti fyrst til New York og ég var enn að klára skólann, myndi ég borða grænmetisætur þegar ég sá hann því ég vissi að ég gæti borðað kjöt eftir að við kvöddumst. Það sem ég hafði ekki áttað mig á var að ég hafði komið mér upp mynstri: Hann vanist því að ég borðaði eins og hann vildi vegna þess að ég hafði haldið mínum raunverulegu matarvenjum frá honum og sambandi okkar. (Sjá einnig: Ávinningurinn af sveigjanlegu mataræði)

Það var strax ljóst að þegar við fluttum saman bjóst hann við því sama. Hann var tæknilega séð lacto-ovo grænmetisæta (sá sem borðar enn egg og mjólkurvörur) en hann hataði egg samt, svo ég mátti ekki elda með þeim. Í þau fáu skipti sem ég borðaði þau í kringum kærastann minn, gaf hann frá sér hljóð eins og lítill krakki gæti gert við spergilkál. Ég reyndi að fá mig fullsaddan af kjöti og fiski þegar við fórum út að borða með fjölskyldunni, en þegar við vorum bara tvö krafðist hann þess oft að við deilum forrétti til að spara peninga og það var alltaf grænmetisæta. Ef matseðill væri ekki með mörgum grænmetisvænum valkostum, myndi annað kjaftshögg koma upp um hversu vanmetnar grænmetisætur eru í samfélaginu.

Jú, hann sagði aldrei „farðu í grænmetisæta, eða annað,“ en hann þurfti ekki að gera það-það var ljóst að kærastinn minn hafnaði alæta lífsháttum mínum. Hann hafði mjög sterkar hugmyndir um mat sem var og var ekki „ekta“ og ásættanlegur. Þó að það sé hægt að búa í friði við einhvern með mismunandi matarvenjur, þá er þetta best gert með því að vera ekki fífl varðandi það sem þér finnst rétt. Mig langaði til að forðast árekstra, svo ég reyndi að finna grænmetisuppskriftir sem myndu fullnægja mér og nöldrandi maga. Það var auðveldara en að berjast. Mamma mín byrjaði meira að segja glöð að elda grænmetisaðlögun af uppáhaldi fjölskyldunnar fyrir hátíðirnar svo honum fyndist velkomið og svo að mér fyndist ég ekki þurfa að velja á milli hans eða þeirra.

Á meðan vinir mínir voru þarna úti að deita og djamma og sigla eftir háskólalíf, var ég að læra hvernig á að leggja rétta kvöldmatinn á borðið. Fjölskylda mín og vinir héldu að ég væri hamingjusöm en ég var að fela þá staðreynd að ég var með daglega grátstund og tók fleiri og fleiri ákvarðanir út frá því hvort ég hélt að hann ætlaði að gagnrýna mig eða ekki. Það var ekki bara um mat, heldur-Það voru líka fötin mín, þurr húmorinn minn, áhugi minn á stjörnuspeki. Það var skrif mín og það sem ég vildi gera við líf mitt. Allt um mig var háð umræðum um hvernig ég gæti bætt mig.

„Ég gagnrýni vegna þess að mér er sama,“ sagði hann.

Mér leið eins og annarri manneskju. Líkami minn var stökkur og hugur minn var þokufullur. Ég var svangur Allt. The. Tími. Þegar ég horfi til baka var ég greinilega vannærð-líkamlega og tilfinningalega. Við skulum ekki einu sinni tala um hvað léleg næring gerir við kynhvöt þína. Að sjá myndir frá þeim tíma í lífi mínu gerir mig sorgmædda. Hárið á mér er gljáalaust og þurrt og augun hafa þetta þreytulega, aðskilið útlit.

Þegar ég ákvað að fara aftur í skólann klukkan 23 til að ná meistaranámi í næringarfræði og verða næringarfræðingur, reyndi hann að tala mig frá því, reiður yfir því að ég hefði ekki talað við hann áður en ég sótti um og spurði hvort ég væri bara að gera það fyrir foreldra. samþykki (eitthvað sem ég, með góðu eða illu, hef aldrei haft áhyggjur af). Það sem ég var hræddur við að hrækja út var að þessi menntun táknaði (mjög dýrt) frelsi frá stöðugum spurningum hans.

Ég er samt ekki viss um hvað varð til þess að ég stóð upp fyrir þessu þegar ég gat ekki einu sinni keypt öskju af sojamjólk án þess að bráðna niður (Var þetta rétta sojamjólkin? Myndi hann segja að ég hefði fengið rangt vörumerki?) . Samt sendi ég inn fyrstu kennsluávísunina og breytti meira að segja pappírsvinnu minni til að byrja önn fyrr en áætlað var. Ég gat ekki beðið eftir því að byrja að læra vísindin á bak við hvernig matur hefur áhrif á heila og líkama, því það hafði vissulega leið til að hafa áhrif á sjálfsvirði mitt og samband.

Þegar ég var 24 ára og um það bil eitt ár í næringaráætluninni, fór ég til læknisins vegna verkja sem ég fann fyrir í báðum handleggjum. Hann kallaði „streituviðbrögð“ sem er í rauninni næstum því álagsbrot. En afhverju? Frá hverju? Sársaukinn gerði það að verkum að það var erfitt að sofna og ég gat varla haldið á penna, sem sem rithöfundur leið eins og heimsendir. Hvenær myndi ég fara aftur í tímarit? Það var auðmjúkur að bera kokkurhníf í sumarframleiðslu bekknum mínum. Myndi ég nokkurn tíma stunda jóga aftur?

Ég hélt áfram að reyna að bursta meiðslin, en á hverju kvöldi lá ég andvaka í New York hitanum (kærastinn hataði loftkælingu) og baraði mig fyrir að vera ekki varkárari. Innst inni vissi ég að það hefði eitthvað með mataræðið að gera, en ég var hræddur við að pakka niður hugsunum að fullu. Það myndi þýða að koma í veg fyrir óþægilegan frið sem ég vann svo hart að ná í sambandi mínu.

Frá næringarfræðslunni vissi ég að ég þurfti að bæta próteinið, kalsíum og D -vítamín til að gera beinin, en það var svo erfitt að beita þeirri þekkingu. Ég vildi að ég hefði fundið mér vald til að standa undir þörfum mínum í stað þess að halda áfram að fylgja kjötlausum húsreglum. Ég hefði að minnsta kosti getað keypt, segjum, próteinduft eða gríska jógúrt í staðinn fyrir venjulega (og ódýrari) "samþykkta" jógúrt. Ég þráði kjúkling og egg og fisk eins og brjálæðingur og fékk mig meira að segja til að panta þá á meðan ég var úti að borða með vinum eða fjölskyldu, en ég heyrði rödd hans í hvert skipti.

Í september sá ég loksins lækninn minn um daufa verkinn sem breiddist nú út og titraði um allan líkama minn, sem fylgdi höfuðverk, léttlyndi og almennri tilfinningu fyrir því að öllum skífunum hefði verið snúið. Kærastinn minn sagði mér að ég ætti ekki að koma aftur "með greiningu á, eins og vefjagigt, eða eitthvað." Niðurstöður rannsóknarstofunnar komu fljótt til baka-ég var með lítið magn af B12 vítamíni og D-vítamín skort á plöntum sem byggjast á mataræði. Læknirinn minn staðfesti að gallarnir hafi líklega stuðlað að handleggsmeiðslum mínum. Fæðubótarefni hjálpuðu, en þau tóku ekki á undirliggjandi vandamáli: Hvorki þetta mataræði né þetta samband var hollt fyrir mig.

Það var 25 ára afmælið mitt þegar ég ákvað loksins að breyta til. Ég grínast núna með að eggin voru upphafið að endinum. Huglítil hálftugurinn - eins konar afmælisgjöf handa sjálfri mér - myndi taka lítið pláss í ísskápnum, en ég hlýt að hafa tekið upp og sett öskjuna niður 10 sinnum áður en ég setti hana loksins í körfuna mína og gekk að matarskránni. Hvað myndi hann segja? Á þeim tímapunkti sagði ég bara við sjálfan mig að tæknilega séð væru egg enn grænmetisæta og þau gætu ómögulega breytt neinu.

En hlutirnir breyttust, og ekki bara vegna eggjanna. Við byrjuðum stöðugt að vaxa í sundur og satt að segja held ég að fara í átta brúðkaup um sumarið hafi ýtt okkur báðum til að efast um framtíð okkar saman. Við höfðum bæði breyst. Og það virtist ekki vera tilviljun að því betra sem mér leið, því verra varð samband okkar. Nokkru innan við ári eftir „eggin“ flutti hann út.

Ég hafði búist við því að vera dapur, en mér fannst ég alsæll. Jú, íbúðin mín bergmálaði og ég þurfti að finna tonn af undarlegum sjálfstætt störfum til að standa undir hluta hans í leigunni, en mér fannst ég vera laus, með varfærinni bjartsýni sem streymdi um líkama minn í stað beina djúpa sársaukans glímdi við árið áður. Það tók mig marga mánuði að líða vel með að elda kjöt aftur og rödd hans var í höfðinu á mér þegar ég skannaði merki og matseðla en ofhugsunin leystist smám saman upp.

Núna nýt ég jafnvægis mataræðis sem inniheldur kjöt, fisk, egg og mjólkurvörur auk margra kjötlausra máltíða. Ég fann líka ást fyrir Pilates í gegnum sjúkraþjálfun og að lokum sneri ég aftur til jóga og styrktarþjálfunar þar sem ég leit á þá frekar sem umhyggju fyrir sjálfum sér en bara æfingum núna. Mér finnst ég vera rólegur, skýr í kollinum og sterkur.

Þó ég hafi upplifað slæma reynslu þýðir það ekki að það þurfi að vera þannig ef þú og maki þinn hafa mismunandi matarvenjur. Fólk með mismunandi mataræði býr undir sama þaki dós láttu það virka - það krefst bara samskipta, viðurkenningar og smá sköpunargáfu í matreiðslu. Finndu sameiginlegan grundvöll og vinndu þaðan. Það er líka nauðsynlegt að skrá þig inn til að ganga úr skugga um að sambandið, eins og mataræði þitt, sé rétt. Og fyrir sakir, ef gjöfin þín "Happy Milestone Birthday to Me" er að kaupa sex egg, þá er eitthvað ekki í lagi. Rétti maðurinn fyrir þig mun vilja að þér líði eins og þínu besta sjálfi, sama hvað þú velur að setja á diskinn þinn.

Umsögn fyrir