Af hverju ég vel náttúrulegt hár mitt fram yfir fegurðarstaðla samfélagsins

Efni.

• Hugmyndin um að hárið á mér væri „óæskilegt“ var trú sem ég ólst upp við
• Að alast upp „færði“ aðeins fleiri tækifæri til viðkvæmni og sársauka
• Beygja fyrir fegurð er ekki sársauki. Það er helvíti.

Með því að segja mér að hárið á mér væri „kynþroska“, reyndu þau líka að segja að náttúrulega hárið á mér ætti ekki að vera til.

Heilsa og vellíðan snertir okkur hvert öðru. Þetta er saga eins manns.

„Ég er svo veik fyrir að sjá myndir af kynþroska hári þínu og varalit.“

Út af stuttum nafnlausum skilaboðum um mig fyrir að vera bæði „slæmur“ femínisti og blaðamaður, var það þessi sérstaka lýsing sem leit aftur á mig.

Skilaboðin áttu að vera viljandi grimm og áberandi persónuleg.

Félagslega eru pubes óæskilegir og óæskilegir. Sem konur er sprengjuárás frá frásögninni - frá tímaritsgreinum til auglýsinga - að kynhárið á okkur sé eitthvað sem eigi að vera bannað.

(Sjáðu bara tölfræðina: Af 3.316 konum fjarlægðu 85 prósent kynhárið á einhvern hátt. Þó að 59 prósent sögðust fjarlægja kynhárið í hreinlætisskyni sögðust 31,5 prósent hafa fjarlægt kynhárið vegna þess að það var „meira aðlaðandi“ ).

Svo með því að segja að hárið á mér væri eins og kynhár, voru þeir að benda á að hárið mitt væri líka móðgandi að líta á - að ég ætti að skammast mín fyrir náttúrulegt ástand þess.

Eins og flestar konur sem hafa einhvern svip af viðveru samfélagsmiðils vita og meira um það fyrir okkur í fjölmiðlum er það að vera undir trölli ekkert nýtt. Ég hef vissulega upplifað sanngjarnan hlut minn af hatri.

Oftar en ekki get ég hins vegar hlegið að því sem hróp einhvers óheppilegs manns.

En þó að mér líði vel með krullurnar mínar 32 ára, þá var þetta langt ferðalag að ná þessu stigi persónulegrar viðurkenningar.

Hugmyndin um að hárið á mér væri „óæskilegt“ var trú sem ég ólst upp við

Fyrstu minningar mínar um hárið fela næstum alltaf í sér líkamlega eða tilfinningalega vanlíðan í einhverri mynd.

Karlkyns bekkjarbróðirinn sem spurði mig hvort hárið á mér þarna niðri passaði það sem var á hausnum á mér. Hárgreiðslukonan sem háði mér, þegar ég sat í stofustofunni, fyrir að vanrækja höfuðið á mér þegar þeir skáru út klumpa sem höfðu orðið að ótta.

Hinar fjölmörgu ókunnugu - svo oft konur - sem töldu sig eiga rétt á því að snerta hárið á mér vegna þess að þær „vildu bara sjá hvort það væri raunverulegt.“

Og þau skipti þegar bekkjarfélagar höfðu bókstaflega stungið handahófi í krullurnar mínar þegar ég sat í tímum.

Þó að ættingjar mínir héldu því fram að ég myndi læra að meta það sem erfðafræðin hafði blessað mig með, var samt ómælt bil á milli mín og kvennanna í fjölskyldunni minni.

Þó að faðir minn og ég deildum sömu þéttu krullunum, hafði hver kona í fjölskyldunni minni dökka, bylgjaða Austur-Evrópu lása. Þó að fjölskyldumyndir hafi skýrt misræmið milli mín og kvenkyns ættingja minna, þá var það skortur á skilningi þeirra á því hvernig eigi að sjá um hár eins og mitt sem raunverulega rak muninn heim.

Og svo var mér meira og minna eftir að átta mig á hlutunum á eigin spýtur.

Niðurstaðan var oft gremja og tár. Hárið mitt gegndi einnig stóru hlutverki við að auka á margar líkamsþungar áhyggjur mínar, sem myndu bara versna þegar ég varð eldri.

En þegar litið er til baka kemur það alls ekki á óvart hvaða áhrif hárið hafði á andlega líðan mína.

Rannsóknir hafa sýnt hvað eftir annað að líkamsímynd og geðheilsa eru tengd. Og ég fór mjög langt með að gera hárið minna áberandi, til að reyna að vinna gegn líkamsræktum mínum.

Ég tæmdi flöskur og flöskur af Dep geli til að halda krullunum mínum eins flötum og mögulegt er. Flestar myndirnar mínar frá seint framhaldsskóla líta út eins og ég hafi bara stigið út úr sturtunni.

Hvenær sem ég klæddist í hestahala myndi ég fletja barnshárin vandlega sem klæddust brúnina á hársvörðinni. Þeir myndu næstum alltaf skjóta upp kollinum til að mynda línu krassandi korktappa.

Það var meira að segja ein örvæntingarfull stund þar sem ég snéri mér að járni foreldris vinar míns meðan ég bjó mig undir hálf-formlegt. Lyktin af brennandi hári ásækir mig enn í dag.

Að alast upp „færði“ aðeins fleiri tækifæri til viðkvæmni og sársauka

Þegar ég byrjaði að deita opnaði ferlið nýjan kvíða.

Vegna þess að mér þykir vænst um það versta eyddi ég öldum í að forvera allar mismunandi, banvænar og mjög líklegar aðstæður sem gætu komið upp - margar hverjar voru tengdar hárinu á mér.

Við höfum öll lesið fjölmargar anekdótur um að fólk sé skömmuð af maka sínum - manneskjan sem, í orði, á að elska þig, fyrir þig.

Á uppvaxtarárum mínum, fyrir gullöld samfélagsmiðla og hugsana, var þessum sögum deilt meðal vina sem leiðbeiningar um hvernig ætti að bregðast við og taka við. Og ég var mjög meðvitaður um þær, sem hjálpuðu ekki við mínar eigin áhyggjur.

Ég gat ekki komið í veg fyrir að ég ímyndaði mér að félagi minn hefði svipuð viðbrögð og að sjá óflekkaðan, stjórnlausan minn fyrsta hlutinn á morgnana slá hárið í fyrsta skipti.

Ég ímyndaði mér senu þar sem ég spurði einhvern út, bara til að fá þá til að hlæja í andlitinu á mér vegna þess að ... hver gæti mögulega farið með konu sem líktist mér? Eða annað atriði, þar sem gaurinn reyndi að fara með fingurna í gegnum hárið á mér, aðeins til að flækja þá í krullunum mínum, spilaði eins og gamanleikur slapstick venja.

Tilhugsunin um að vera dæmd svona skelfdi mig. Þó að þetta hafi aldrei komið í veg fyrir að ég hittist, þá átti það stóran þátt í að auka á hversu bráð óöryggi ég var varðandi líkama minn í alvarlegri samböndum mínum.

Að koma inn í vinnuaflið gaf mér líka meiri ástæðu til streitu. Eina hárstíllinn sem ég hafði séð og var merktur „faglegur“ leit ekkert út fyrir það sem hárið á mér gat endurtekið.

Ég hafði áhyggjur af því að náttúrulegt hár mitt yrði talið óviðeigandi í faglegu umhverfi.

Hingað til hefur þetta aldrei verið raunin - en ég veit að þetta er líklega undir forréttindum mínum sem hvít kona.

(Ég er ekki síður meðvitaður um að margir í litum í faglegum aðstæðum hafa fengið mjög mismunandi reynslu og eru líklegri til að vera það en hvítu starfsbræður þeirra.)

Beygja fyrir fegurð er ekki sársauki. Það er helvíti.

Það myndi taka fjögur ár af flatjárni áður en ég kom inn í harða heim efnafræðilegra slökunarefna.

Ég man enn eftir fyrsta perminu mínu: að glápa á spegilmyndina mína, dumbstruck, á meðan ég rak fingurna í gegnum þræðina án þess að fá einn hæng. Hinar villtu lindir sem skutust út úr hársvörðinni á mér og á sínum stað, fullkomlega sléttir þræðir.

Þegar ég var 25 ára hafði ég loksins náð útlitinu sem ég sárlega þráði: venjulegt.

Og um tíma var ég virkilega ánægður. Hamingjusamur vegna þess að ég vissi að mér hafði tekist að sveigja hluta líkamlegrar minnar til að falla að þeim stöðlum sem samfélagið setti sem „fagurfræðilega fallegt“.

Hamingjusamur vegna þess að ég gat loksins stundað kynlíf án þess að spæna í að draga hárið aftur svo mér fannst ég ekki vera aðlaðandi. Hamingjusamur vegna þess að í fyrsta skipti á ævinni vildu ókunnugir ekki snerta hárið á mér - ég gat farið út á almannafæri og einfaldlega blandað mér inn.

Í tvö og hálft ár var það þess virði að setja hárið í miklum áföllum og finna hársvörðina sviða og kláða af efnunum. En hamingja þegar hún næst með slíkri yfirborðsmennsku hefur oft takmörk sín.

Þegar ég lít til baka get ég nú aðeins lýst þeirri reynslu sem helvíti.

Ég náði takmörkunum mínum þegar ég vann í Abu Dhabi. Ég var nýbyrjaður í nýju hlutverki í stóra svæðisbundna dagblaðinu á ensku og var á kvennaklósettunum þegar ég heyrði tvo kollega tala. Önnur var með nákvæmlega sama náttúrulega hárið og ég gerði einu sinni og hin benti á það við hana hversu ótrúlegt hárið væri á henni.

Og hún hafði rétt fyrir sér.

Hárið á henni virtist ótrúlegt. Það var spegilmynd af fyrrverandi hári mínu: villtir, þéttir vafningar sem falla yfir herðar hennar. Aðeins hún virtist vera alveg sátt við sína.

Ég fann að bylgja eftirsjár hrundi yfir mig þegar ég rifjaði upp þann tíma og orku sem ég hafði eytt í andstyggð á því sem ég var núna að dást að. Í fyrsta skipti á ævinni saknaði ég krulla minna.

Frá því augnabliki myndi ég halda áfram að eyða næstu tveimur og hálfu ári í að vaxa úr mér hárið. Að vísu voru tímar þar sem ég freistaðist til að snúa aftur til efnafræðilegrar réttingar vegna þess að hárið á mér virkilega virtist hræðilegt.

En þessi vöxtur var svo miklu meira en líkamlegur. Svo ég stóðst mótspyrnu.

Ég ákvað líka að vinna heimavinnuna mína með því að lesa mér til á náttúrulegum hárbloggum. Ég á mörgum af þessum fallegu konum að þakka, ásamt óteljandi konum sem ég hef átt samræður við á opinberum vettvangi, sem allar hafa hjálpað mér að læra að hugsa um hárið á mér.

Þegar ég hugsa til baka til fyrra sjálfs míns og hvernig ég hefði brugðist við athugasemd sem líkti krullum mínum við „kynhár“, þá veit ég að ég hefði verið niðurdreginn.

En lítill hluti af mér hefði líka fundið að athugasemdin væri verðskulduð - að einhvern veginn, vegna þess að ég gat ekki farið að fyrirmælum um fegurð, þá átti ég skilið þessa hræðslu.

Þetta er hrikaleg framkvæmd.

Nú, þó athugasemdirnar hafi ekki síður verið særandi, er ég á þeim stað þar sem ég get glögglega séð að orðaval þeirra var að binda mig gegn samfélagslegum fegurðarvæntingum.

Með því að læra að hunsa þessa eitruðu staðla er ég fær um að stilla athugasemdir sem þessar - bæði frá öðrum og eigin sjálfsvafa mínum - og í staðinn get ég nú verið sáttur við allt það sem gerir mig, mig, frá sh * tty varalitur í náttúrulegt hár.

Ashley Bess Lane er ritstjóri sem varð sjálfstætt starfandi ritstjóri. Hún er lágvaxin, skoðanasinnuð, unnandi gin og hefur hausinn fullan af ónýtum söngtextum og kvikmyndatilvitnunum. Hún er í gangi Twitter.