Hér er hvernig ég lærði að ég var í háðri vináttu

Efni.

• Ég gerði mér ekki grein fyrir því þá, en „fullkomin“ vinátta mín olli í raun litlum vasa einmanaleika í lífi mínu.
• Að bera kennsl á nafn fyrir mynstrið
• Hunsa vandamálin í eigin lífi
• Aldrei alfarið einum einstaklingi að kenna
• Lokaskrefið: Að biðja um fjarlægð

Ég gerði mér ekki grein fyrir því þá, en „fullkomin“ vinátta mín olli í raun litlum vasa einmanaleika í lífi mínu.

Þegar besti vinur minn sagði mér að hann ætti í vandræðum með að fara fram úr rúminu, klára venjuleg verkefni og klára umsóknir um búsetu, var það fyrsta sem ég gerði að fletta upp í flugi. Það var ekki einu sinni umræða um lok mín.

Á þeim tíma bjó ég í Karachi í Pakistan. Hann var í læknadeild í San Antonio. Ég var sjálfstæður rithöfundur með nægjanlegan sveigjanleika. Hann þurfti á mér að halda. Og ég hafði tíma.

Þremur dögum síðar var ég í 14 tíma flugi og opnaði dagbókina mína til að taka upp setningu úr bókinni sem ég hafði verið að lesa. Það var þegar ég tók eftir setningu sem ég skrifaði minna en ári áður.

Þetta var ekki í fyrsta skipti sem ég sleppti öllu til að hjálpa honum. Þegar ég fletti blaðsíðunum í dagbók minni fór ég að taka eftir þessari speglun var ekki í annað eða þriðja sinn. Á meðan ég var að gefa mér allt mitt sjálf, varð ég einhvern veginn alltaf eftir þegar líf hans jafnaði sig eftir að vera í molum.

Að bera kennsl á nafn fyrir mynstrið

Ég man ekki hvenær ég áttaði mig fyrst á því að samband okkar var ekki heilbrigt. Það sem ég man þó er að læra að það var nafn á því sem við vorum: háðir samlíkingum.

Samkvæmt Sharon Martin, sálfræðingi í San Jose í Kaliforníu, sem sérhæfir sig í meðvirkni, eru sambönd sem tengjast því ekki greining. Það er vanvirkt samband þar sem ein manneskja missir sig í tilraun sinni til að sjá um einhvern annan. Einhvers staðar í línunni, eða frá upphafi, verður ein manneskja „háð“ og hunsar eigin þarfir og tilfinningar. Þeir finna einnig til sektar og ábyrgðar á því að takast á við vandamál annars mannsins og leysa áhyggjur sínar.

Virkjun er oft óvart, en oft, í stað þess að leyfa maka sínum að læra af mistökum sínum, sveipa þeir inn og „laga“ allt og leyfa aldrei hinum aðilanum að upplifa raunverulega botn.

Þetta dró í grundvallaratriðum frá sambandi mínu við bestu vinkonu mína.

Hunsa vandamálin í eigin lífi

Í Karachi var ég ömurlegur, reimt af lífinu sem ég skildi eftir í Bandaríkjunum. Ég saknaði þess að sitja á kaffihúsum og drekka á börum með vinum um helgar. Í Karachi átti ég erfitt með að tengjast nýju fólki og aðlagast nýju lífi mínu. Í stað þess að reyna að vera fyrirbyggjandi varðandi vandamálin mín, þá eyddi ég öllum mínum tíma í að laga og móta líf besta vinar míns.

Enginn í kringum mig hafði nokkurn tíma útskýrt að vinátta gæti verið ófullnægjandi og óholl. Ég hélt að það að vera góður vinur þýddi að mæta sama hvað. Ég myndi forðast að gera aðrar áætlanir með öðrum vinum sem bjuggu í sömu tímabelti og ég til að vera til staðar fyrir hann. Oftast lét hann mig vanta.

Stundum myndi ég vaka til klukkan 3 um daginn ef hann þyrfti að tala við mig, en ég myndi bara eyða þeim tíma í að hafa áhyggjur af því sem hefði farið úrskeiðis. En enginn af öðrum vinum mínum varði eigin peningum til að laga líf einhvers annars. Enginn hélt að þeir þyrftu að vita hvar besti vinur þeirra væri á öllum tímum dagsins.

Skap vinar míns hafði einnig tilhneigingu til að hafa áhrif á allan daginn minn. Þegar hann klúðraði fannst mér ég bera persónulega ábyrgð - eins og ég hefði átt að geta lagað þau. Hluti sem vinur minn gat og hefði átt að gera sjálfur gerði ég fyrir hann.

Leon F. Seltzer, klínískur sálfræðingur, og höfundur bloggsins Evolution of the Self, útskýrði að hin „meðvirkir“ gætu haft eigin mál sem oft eru milduð í þessu sambandi.

Allt þetta hefði átt að vera viðvörunarmerki og með hjálp nokkurrar fjarlægðar er ég fær um að skoða þetta allt hlutlægt og þekkja þau sem erfiða hegðun. En meðan ég var í sambandi, áhyggjufullur vegna besta vinar míns, var erfitt að taka eftir því að ég væri í raun hluti af vandamálinu.

Aldrei alfarið einum einstaklingi að kenna

Í svo miklu af þessari vináttu fannst mér ég vera ógnvekjandi ein. Þetta lærði ég að er algeng tilfinning. Martin viðurkennir að „Meðvirkir geta fundið fyrir einmanaleika, jafnvel í samböndum, vegna þess að þeir eru ekki að uppfylla þarfir sínar.“ Hann segir einnig að það sé aldrei alfarið einum manni að kenna.

Samræmd sambönd myndast oft þegar það er fullkomin sambland af persónuleikum: Ein manneskjan er kærleiksrík og umhyggjusöm, vill raunverulega sjá um fólkið í kringum sig og hin þarf mikla umönnun.

Flestir meðvirkir eiga það ekki og þar af leiðandi verða þeir einmana, jafnvel meðan á samskiptum stendur. Þetta lýsti mér fullkomlega. Þegar ég áttaði mig á því að vinátta mín var ekki lengur heilbrigð reyndi ég að fjarlægja mig og koma aftur á mörkum. Vandamálið var að bæði vinkona mín og ég, vön því hvernig hlutirnir voru áður, virtum nærri strax að líta framhjá þeim mörkum sem við myndum setja.

Lokaskrefið: Að biðja um fjarlægð

Að lokum sagði ég vini mínum að ég þyrfti að endurstilla. Hann virtist skilja að ég var í raun að berjast, svo við vorum sammála um að við myndum taka nokkurn tíma í sundur. Það eru fjórir mánuðir síðan við töluðum almennilega.

Það eru augnablik þegar mér líður fullkomlega frjáls, íþyngd af mörgum þeim vandamálum sem hann stóð frammi fyrir í lífi sínu. Samt eru önnur augnablik þar sem ég sakna besta vinar míns.

Það sem ég sakna þó ekki er hversu mikið hann þurfti á mér að halda og þann stóra hluta lífs míns sem hann tók upp. Að hætta við vin minn gaf mér svigrúm til að gera nokkrar nauðsynlegar breytingar á eigin lífi. Aðallega er ég hissa á því hversu minna ég er einmana.

Ég hef ekki hugmynd um hvort við förum aftur að vera vinir. Allt hefur breyst. Martin útskýrði þegar samhengismaðurinn lærir að setja mörk, þeir verða ekki lengur neyttir af vandamálum hins. Fyrir vikið breytist öll stefna vináttunnar.

Ég er enn að læra að halda mér við mörkin mín og þar til ég er fullviss um að ég detti ekki aftur í gamla hegðun mína, er ég á varðbergi gagnvart því að ná til og tala við vin minn.

Mariya Karimjee er sjálfstætt starfandi rithöfundur með aðsetur í New York borg. Hún vinnur nú að minningargrein með Spiegel og Grau.