Að verða ástfanginn af eiginmanni þínum særir mig líka

Efni.

• Umsögn fyrir

Eftir Alex Alexander fyrir YourTango.com

Ég er ástvinar minnar og ástvinur minn er minn.Við sitjum á móti hvor öðrum á matsölustaðnum Greasy Spoon og teygjum okkur yfir borðið til að snerta hendur og strjúka þumalfingur með eymsli fiðluleikara. Við verðum að snerta, alltaf snerta. Við grínast og hlæjum, við tölum, sitjum í hreinni tilbeiðslu. Ég þekki hvern tommu af andliti hans og hann þekkir hvern tommu af mínu. Ég panta matinn hans (ein Belgíu vöffla á mjúku hliðinni, diskur með stökku beikoni) og hann pantar minn (stuttan stafla, ekkert smjör, skál af ávöxtum, hlið af extra stökku beikoni). Við sitjum saman í ást okkar og njótum hverrar sekúndu.

Bíll stoppar fyrir utan og gefur tilefni til þess að hann líti lauslega. Augnaráðið heldur aðeins of lengi. Hjónin í bílnum koma inn og hann fylgir hverri hreyfingu þeirra. Þeir sitja tvo bása fyrir aftan okkur. Hann starir augnablik og hrífur síðan hendurnar frá borði. Dúkurinn í baugfingri hans grípur ljósið og minnir mig á pyntingar sem ég fel svo oft þegar við erum saman. Hann fiktar í vasa sínum, fljótur af ótta, og lætur platínu brúðkaupsband sitt aftur á fingurinn. Hjarta mitt er í molum. Við fáum reikninginn og borgum fyrir óunninn mat. Fyrir utan biðst hann afsökunar. Ég segi ekkert og keyri einn heim grátandi.

Meira frá YourTango: 6 leiðir til að hjónaband nútímans sé skömm (samkvæmt Polyamorist)

Þú myndir halda að eftir þriggja ára samband við giftan mann væri ég vanur þessu.

En það stingur samt alveg jafn mikið og í fyrra skiptið sem við rákumst á ættingja hans og ég þurfti að „fela okkur á bak við appelsínurnar“ í matvöruversluninni. Í sannleika sagt var þetta sjaldgæft atvik. Kannski hefur það versnað? Ég mun aldrei vita það með vissu. Ég geri ráð fyrir að sökin sé mín. Ef ég hefði aldrei látið hlutina ganga, myndi ég ekki finna fyrir því að sárt tognaði í hjörtum mínum þegar við þyrftum að dylja samband okkar eða finna öfundina þegar hann fór heim til konu sinnar, eins og hann gerði alltaf.

Svo hvers vegna gerði ég það? Hvers vegna gerir einhver það? Í upphafi alls, synti kosturinn við ástandið hamingjusamlega í huga mínum. Ímyndaðu þér frelsið! Ímyndaðu þér að þú sért ekki ábyrgur! Ég var örugg og örugg kona og var ekki til í að gera líf mitt í hættu vegna sambands og allt sem því fylgdi. Eins og flestar nútímakonur fannst mér ég bara þurfa karl í eitt og samsettur lífsstíll var ekki það. Svo ég hugsaði, hver er betri en giftur maður? Þar að auki giftur maður með börn! Hann bar sína ábyrgð með konu sinni og fjölskyldu. Það væru engar óþægilegar morgunstundir, engin sífelld símtöl eða textaskilaboð. Ég gæti haft allt plássið sem ég vildi og ég myndi ekki heyra kvartanir frá endanum hans. Það væri auðvelt og streitulaust.

En það sem byrjaði sem einfalt samband án strengja (eða að minnsta kosti blekking eins) þróaðist í miklu meira. Þú getur aldrei fengið kökuna þína og borðað hana líka. Kannski var það rafstraumurinn sem við fundum bæði þegar við hittumst fyrst og tókumst í hendur eða kannski var það gagnkvæmur skilningur okkar á vandræðum hins. Hvort heldur sem er, þá fórum við að treysta á hvert annað. Við urðum viðmótsaðili hvort annars þegar annað okkar þurfti á stuðningi að halda. Og hin frjálslega vinátta með ávinning breyttist í umhyggjusamt, kærleiksríkt samband. Ég sá norðurljósið dansa í augum hans þegar hann sá mig og hann gat séð glampann í mínum. Við þekktumst út og inn, líf okkar svo samtvinnað að erfitt var að greina í sundur.

Meira frá YourTango: Yikes! 7 GIANT vísbendingar um samband þitt er dauðadæmt

En ég treysti ekki á gryfjur þessa sambands.

Ég hélt að ég væri með þetta allt á hreinu. Ég bjóst ekki við því að ég þyrfti að þurfa á honum að halda. Ég bjóst ekki við að sakna hans þegar við værum ekki saman, ég bjóst ekki við því að verða svo tengd börnum hans að þeim leið eins og fjölskyldu og ég bjóst örugglega ekki við því að verða ástfangin. Eða að hann verði ástfanginn af mér. Það sem ég hélt að gæti verið eitthvað einfalt endaði með því að vera streituvaldandi. Við urðum að fela okkur. Samverustundir okkar voru stöðugt styttar svo konan hans myndi ekki komast að því. Ég var öfundsjúk og reið og brjálæðislega ástfangin og stundum svo sár að ég þoldi varla. Ég hata að vera annar í röðinni, en ég var það samt. Hann sagði mér stórkostlegar sögur um hvernig við myndum vera saman í fullu starfi einhvern tíma. Hann myndi yfirgefa hana og vera með mér. Lítill hluti af mér trúði honum en restin af mér vissi betur. Samt var ég áfram. Við áttum svo mikil tengsl að ég var sannfærð um að það væri svo miklu verra að lifa án hans en að þola þá kvöl að deila manninum mínum. Eins og flest allt annað í lífi mínu, varð samband okkar áberandi af lagatextum sem mér fannst lýsa aðstæðum okkar.

Sugarland, "Stay": Það er of mikill sársauki að þurfa að þola / að elska mann sem maður þarf að deila. The Wreckers, "Leave the Pieces": Þú segir að þú viljir ekki særa mig, viltu ekki sjá tárin mín / svo af hverju stendurðu enn hérna og horfir á mig drukkna ... Þú ákveður ekki / ert að drepa mig og sóa tíma. Nickel Creek, „Ég hefði átt að vita betur“: Ást þín þýddi vandræði frá þeim degi sem við hittumst / þú vannst hverja hönd, ég tapaði hverju veðmáli. Zac Brown hljómsveitin, "kaldara veður": Og veltir því fyrir sér hvort ást hennar sé nógu sterk til að láta hann vera / Henni er svarað með afturljósunum / skín í gegnum gluggarúðu.

Að hlusta á þá lét mér líða betur. Það fullvissaði mig um að einhver hafi gengið í gegnum það sama og ég gerði, að ég væri ekki einn í pyntingum mínum. En jafnvel í gegnum tónlistina fann ég að hlutirnir fóru að detta í sundur. Ég fór að þráast um líf hans með henni. Hvað voru þeir að gera? Hvert voru þeir að fara? Var hann skemmtilegri með henni en mér? Hvað var eiginlega svona frábært við hana? Ást okkar til hvors annars var sterk en sambandið var hrunið. Ég vissi hvað ég þurfti að gera, eins mikið og ég reyndi að hunsa það.

Meira frá YourTango: The Smokin 'Hot Night Maðurinn minn og ég þóttust vera ókunnugir

Á óeðlilega hlýju marskvöldi lauk ég því.

Kuldinn hafði yfirgefið loftið og komandi vor fyllti mig krafti og hvatningu til að gera það erfiðasta sem ég vissi að ég þyrfti að gera. Tárin mín féllu jafn hratt og fyrsta þrumuveður ársins.

"Hvað ertu að segja?" spurði hann mig. „Ég held að ég sé að hætta með þér,“ sagði ég.

„Þú ættir kannski að hugsa málið betur,“ sagði hann. Ég sagði við hann: "Ég kem ekki að annarri niðurstöðu. Það er búið."

Og það var það. Það var engin pomp og prakt. Bara kaldur sannleikur. Við töluðum sparlega næstu daga og það dofnaði á endanum og engin samskipti. Í þögn var heimur minn að enda. Ég gafst upp á ástinni, lífinu. Ég var í rúminu allan daginn og borðaði ekki. Vinir mínir og fjölskylda voru föst. Þeir vissu ekki hvað var í gangi; allt sem þeir vissu var að mínu mati óþarfa þunglyndi. Ég þaut fram og til baka í vinnuna innan umræðna um ráðgjöf, fimt faðmlög og tilraunir til að neyða mig til að borða. Að lokum var ég samt brotinn. Það eina sem er verra en að bera svona mikla þyngd ein er að bera það sjálfur.

Meira frá YourTango: 10 mikilvægar spurningar Verður framtíðarmaðurinn þinn að geta svarað

Og svo hringdi hann.

Hann vildi að ég vissi að konan hans vissi allt. Að hann elskaði mig og gæti ekki virkað án mín. En hann var ekki tilbúinn. Má ég bíða, takk. Hann þurfti á mér að halda. Hann væri með mér þegar börnin hans byrjuðu aftur í skóla. Hann yrði hjá mér í september. Já, auðvitað myndi ég bíða. Hann var ástin mín.

Næstu mánuðir voru hringiðu fögnuðar og efa. Við vorum saman næstum á hverjum degi, eins og falið samband leyfir þér að vera. Hann talaði um langtíma drauma, um framtíðarhúsið okkar og ferðir sem við myndum fara og eignast börn að lokum. Hjarta mitt þráði það og vildi treysta honum. Heilinn minn vissi betur. Ég sat hjá og hélt fast í vonina og horfði á hann þegar hann keypti ný húsgögn með konunni sinni. Þeir fengu nýjan bíl. Hann réð sig í garðyrkjustöð og hóf viðgerðir á húsi sínu. Ég varð mánudags til föstudags, níu til fimm kærasta. Í þessar fjörutíu klukkustundir á viku sem konan hans var að vinna var hann minn. Hann elskaði mig og dýrkaði mig og talaði um framtíð okkar. En september kom og september leið. Sól og tungl risu og féll. Og ég var enn ein.

Hann sagði mér að við myndum vera saman í september. Svo hvern fyrsta september, ég bíð. Ég fer á sama Greasy Spoon veitingastaðinn og ég bíð eftir honum. Fyrir ástina mína. Og eftir því sem árin líða dvínar von mín ekki. Það haldist barnalega sterkt. Kannski einn daginn, eftir allan týndan tíma, mun hann ganga til liðs við mig og september minn kemur.

Meira frá YourTango: 5 REAL (og algjörlega átakanlegar) ástæður fyrir því að karlar ráði til sín vændiskonur

Þessi grein birtist upphaflega sem ég er hin konan og að elska manninn þinn særir mig líka á YourTango.com

Umsögn fyrir