Að losa mig við brjóstaígræðslur eftir tvöfalda brjóstnám hjálpaði mér loksins að endurheimta líkama minn

Efni.

• Umsögn fyrir

Í fyrsta skipti sem ég man að mér fannst ég vera sjálfstæð var þegar ég var að læra erlendis á Ítalíu á yngra ári í háskóla. Að vera í öðru landi og fyrir utan eðlilegan takt lífsins hjálpaði mér virkilega að tengjast sjálfri mér og skilja mikið um hver ég var og hver ég vildi vera. Þegar ég kom heim fannst mér ég vera á frábærum stað og var spenntur fyrir því að hjóla það háa sem ég fann fyrir háskólanámi mínu.

Næstu vikur, áður en námskeiðin byrjuðu aftur, fór ég í venjulega skoðun hjá lækninum mínum þar sem hann fann hnút í hálsinum og bað mig um að fara til sérfræðings. Hugsaði í raun ekki mikið um það, ég fór aftur í háskólann en skömmu síðar fékk ég símtal frá mömmu og lét mig vita að ég væri með krabbamein í skjaldkirtli. Ég var 21 árs.

Innan 24 klukkustunda breyttist líf mitt. Ég fór frá því að vera á stað útþenslu, vaxtar og að verða minn eigin yfir í að vera kominn aftur heim, fara í aðgerð og verða algjörlega háð fjölskyldunni minni aftur. Ég þurfti að taka heila önn frá, fara í geislun og eyddi miklum tíma á sjúkrahúsinu til að ganga úr skugga um að lífmerkin mín væru í lagi. (Tengt: Ég er fjögurra tíma krabbameinslifandi og íþróttamaður í Bandaríkjunum)

Árið 1997, ári síðar, var ég laus við krabbamein. Frá þeim tímapunkti þar til ég var um miðjan aldur var lífið í senn fallegt og líka ótrúlega dimmt. Annars vegar lenti ég í því að öll þessi mögnuðu tækifæri féllu í gegn - strax eftir útskrift fékk ég starfsnám á Ítalíu og endaði með því að búa þar í tvö og hálft ár. Síðan flutti ég aftur til Bandaríkjanna og fékk draumastarfið mitt í tískumarkaðssetningu áður en ég fór að lokum aftur til Ítalíu til að útskrifast.

Allt leit fullkomið út á pappír. Samt á nóttunni lá ég andvaka og þjáðist af kvíðaköstum, alvarlegu þunglyndi og kvíða. Ég gæti ekki setið í kennslustofu eða kvikmyndahúsi án þess að vera rétt við hliðina á dyrum. Ég þurfti að vera í mikilli lyfjagjöf áður en ég fór í flugvél. Og ég hafði þessa stöðugu dauðadæmdu tilfinningu að fylgja mér hvert sem ég fór.

Þegar ég lít til baka, þegar ég hafði greinst með krabbamein, var mér sagt „Ó þú varst heppinn“ vegna þess að þetta væri ekki „slæm“ tegund krabbameins. Allir vildu bara láta mér líða betur þannig að þetta var bjartsýni innstreymi en ég leyfði mér aldrei að syrgja og vinna úr sársauka og áföllum sem ég var að ganga í gegnum, óháð því hversu „heppin“ ég var í raun og veru.

Eftir að nokkur ár liðu, ákvað ég að taka blóðprufu og komst að því að ég var burðarefni BCRA1 gensins, sem gerði mig næmari fyrir brjóstakrabbameini í framtíðinni. Hugmyndin um að lifa í haldi með heilsu mína fyrir guð má vita hversu lengi, án þess að vita hvort og hvenær ég væri að fara að heyra slæmu fréttirnar, var allt of mikið fyrir mig að höndla miðað við andlega heilsu mína og sögu með C-orðinu. Svo, árið 2008, fjórum árum eftir að ég komst að því um BCRA genið, ákvað ég að velja fyrirbyggjandi tvöfalda brjóstnám. (Tengt: Hvað virkar í raun til að lækka brjóstakrabbameinsáhættu)

Ég fór í aðgerðina ákaflega kraftmikil og fullkomlega skýr með ákvörðun mína en var ekki viss um hvort ég myndi gangast undir brjóstauppbyggingu. Hluti af mér vildi afþakka það alveg, en ég spurðist fyrir um að nota mína eigin fitu og vef, en læknar sögðu að ég hefði ekki nóg til að nota þá aðferð. Svo ég fékk brjóstastreng ígræðslu og hélt að ég gæti loksins haldið áfram með líf mitt.

Ég var ekki lengi að átta mig á því að þetta var ekki svo einfalt.

Ég fann mig aldrei heima í líkama mínum eftir að hafa fengið ígræðslu. Þeir voru ekki þægilegir og fengu mig til að vera ótengd þeim hluta líkamans. En ólíkt þeim tíma sem ég greindist fyrst í háskóla var ég tilbúin að gjörbreyta lífi mínu. Ég var byrjuð að sækja einka jógatíma eftir að fyrrverandi eiginmaður minn fékk mér pakka fyrir afmælið mitt. Samböndin sem ég byggði í gegnum sem kenndu mér margt um mikilvægi þess að borða vel og hugleiða, sem að lokum veitti mér styrk til að fara í meðferð í fyrsta skipti með vilja til að pakka niður tilfinningum mínum og rífa allt upp. (Tengt: 17 öflugir ávinningur af hugleiðslu)

En á meðan ég var að vinna hörðum höndum að sjálfri mér andlega og tilfinningalega, var líkami minn enn að virka líkamlega og fannst hann aldrei hundrað prósent. Það var ekki fyrr en árið 2016 sem ég náði loksins hléinu sem ég hafði ómeðvitað verið að leita að.

Kær vinur minn kom heim til mín skömmu eftir áramót og rétti mér fullt af bæklingum. Hún sagði að hún ætlaði að láta fjarlægja brjóstaígræðsluna vegna þess að henni fannst að þau væru að veikja hana. Þó að hún vildi ekki segja mér hvað ég ætti að gera, stakk hún upp á því að ég las mér yfir allar upplýsingarnar, því það væri möguleiki á að margt af því sem ég væri enn að fást við líkamlega gæti tengst ígræðslum mínum.

Í sannleika sagt, í seinni tíð sem ég heyrði hana segja að ég hugsaði „ég verð að fá þessa hluti út.“ Svo ég hringdi í lækninn minn daginn eftir og innan þriggja vikna lét ég fjarlægja ígræðsluna mína. Um leið og ég vaknaði eftir aðgerð leið mér strax betur og vissi að ég hafði tekið rétta ákvörðun.

Það augnablik er það sem hvatti mig virkilega inn á stað þar sem ég gat loksins endurheimt líkama minn sem hafði ekki raunverulega liðið eins og minn síðan eftir upphaflega greiningu mína á krabbameini í skjaldkirtli. (Tengt: Þessi valdeflandi kona ber á sér skurðaðgerðarlit í nýrri auglýsingaherferð Equinox)

Það hafði reyndar svo mikil áhrif á mig að ég ákvað að búa til margmiðlunarheimildarmynd sem er í gangi sem heitir Last Cut með hjálp vinkonu minnar Lisu Field. Í gegnum röð mynda, bloggfærslna og podcasts vildi ég deila ferð minni með heiminum á sama tíma og ég hvet fólk til að gera slíkt hið sama.

Ég fann að skilningurinn sem ég hafði þegar ég ákvað að fjarlægja ígræðsluna mína væri risastór myndlíking fyrir það sem við erum allt að gera allt tíminn. Við erum öll að íhuga stöðugt það sem er innra með okkur sem passar ekki við það sem við erum í raun og veru. Við erum öll að spyrja okkur: Hvaða aðgerðir eða ákvarðanir eða síðasti niðurskurður, eins og mér finnst gaman að kalla þá, þurfum við að taka til að ganga í átt að lífi sem líður eins og okkar eigin?

Svo ég tók öllum þessum spurningum sem ég hafði spurt sjálfan mig og deildi sögu minni og náði líka til annarra sem hafa lifað djörfu og hugrökku lífi og deilt því sem síðastniðurskurður þeir hafa þurft að gera til að komast þangað sem þeir eru í dag.

Ég vona að það að deila þessum sögum hjálpi öðrum að átta sig á því að þeir eru ekki einir um að allir gangi í gegnum erfiðleika, hvort sem þeir eru stórir eða smáir, til að lokum finna hamingju.

Þegar öllu er á botninn hvolft gerir ástin á sjálfum þér fyrst allt annað í lífinu, ekki endilega auðveldara, heldur miklu skýrara. Og að gefa rödd í það sem þú ert að ganga í gegnum á viðkvæman og hráan hátt er virkilega djúpstæð leið til að skapa tengingu við sjálfan þig og að lokum laða að fólk sem gefur líf þitt gildi. Ef ég get hjálpað jafnvel einni manneskju að komast að þeirri innsýn fyrr en ég, hef ég áorkað því sem ég fæddist til að gera. Og það er engin betri tilfinning en það.

Umsögn fyrir