Ófrjósemi: Loneliest klúbburinn sem ég hef nokkru sinni tilheyrt

Efni.

• Að horfast í augu við sársauka minn einn vegna bannorðsins í kringum ófrjósemi
• Vísindabarnið okkar og langvarandi tilfinningin að missa af fleiru

Hin hlið sorgarinnar er röð um lífsmátt tapa. Þessar kraftmiklu fyrstu persónu sögur kanna hinar mörgu ástæður og leiðir sem við upplifum sorg og flettum um í nýju venjulegu.

Kærleika-og-aðallega-hatur sambandið sem ég hef við æxlunarfærin mín er frá sérstöku sunnudagseftirmiðdegi þegar ég var í áttunda bekk.

Ég fullyrði samt að það væri versti dagurinn minn að fá tímabilið. Ég vildi ekki fagna. Frekar, ég faldi mig í herberginu mínu allan daginn og vonaði að það myndi bara hverfa.

Tilfinningar mínar flettust á háskólaárunum. Að fá tímabilið mitt var eins og að fá nákvæmlega það sem þú vildir fyrir jólin.

Já! Phew! Að lokum hélt ég að þú myndir aldrei koma hingað! Sá litli salernisstólgleði dansi þýddi að það sem skemmtilegt ég hafði haft þennan mánuðinn gat haldið áfram að vera skemmtilegur aðeins lengur.

Og nokkrum árum síðar, þegar ég var gift, vildi ég óska ​​tímabilsins eins og ég einbeitti mér að því að hreyfa hlut með huganum. Þegar daufa verkir í krampa myndu setjast í mjaðmagrindina, vildi ég vita að við, enn og aftur, vorum ekki barnshafandi.

Ég spilaði þennan leik með sjálfum mér í 31 mánuð í röð áður en ég fór loksins til læknis.

Sérhver kona sem hefur einhvern tíma verið beðin um að verða barnshafandi og stofna fjölskyldu veit að þú horfir á hringrás þína nær en tilkynning um flutning á víni.

Í næstum þrjú ár myndi ég fylgjast með egglosi mínu, samræma ákveðna kynferðisdaga og halda svo andanum í von um að tímabil mitt myndi ekki mæta.

Mánuður eftir mánuð þýddi bara einn lítill rauður punktur að það væri ekkert mál að reyna að fá tvær bleikar línur.

Eftir því sem mánuðirnir bættust upp og breyttist í margra ára reynslu reyndist mér meira og meira ósigur. Ég varð óánægður með þá sem voru í kringum mig sem voru áreynslulausir að verða barnshafandi. Ég efast um allt sem ég hef gert áður sem gæti hafa haft áhrif á frjósemi mína eða komið slæmri karma á minn hátt.

Ég þróaði meira að segja yfirgnæfandi réttindatilfinningu. Maðurinn minn og ég giftum háskólanám og veð - gott fólk sem gaf aftur til samfélagsins. Af hverju áttum við ekki skilið barn þegar einhverjir unglingsfjölskyldumeðlimir okkar eignuðust það?

Sumir dagar fylltust djúpa, verkandi sorg og aðra daga fullir af óleysanlegu reiði.

Tíminn milli framúrskarandi kynlífs um barnið og frásagnarmerkisins um að það virkaði ekki fannst spennandi. Ég treysti því alltaf þetta fundur gerði það, þetta var sá.

Ég myndi telja ótímabært 40 vikur til að sjá hvenær barnið okkar kæmi. Þessi tími þýddi jólabarn, eða sá tími gæti fallið saman við að gefa afa og ömmu nýtt barn á afmælisdaginn, eða hvílík gleði vorbarn væri.

En að lokum fann ég að ég starði á eina misheppnaða tilraun í viðbót, þurrkaði inn með ástrikuðum skýringum á dagatalinu og beið aftur.

Að horfast í augu við sársauka minn einn vegna bannorðsins í kringum ófrjósemi

Ófrjósemi er einmana klúbburinn sem ég hef nokkurn tíma tilheyrt.

Enginn getur raunverulega haft samúð með því. Jafnvel mamma þín og lífslíf besta vinkona geta aðeins sagt „Fyrirgefðu.“

Og það er ekki þeim að kenna að þeir vita ekki hvað þeir eiga að gera. Þú veit ekki hvað ég á að gera. Félagi þinn veit ekki einu sinni hvað hann á að gera.

Það er það eitt sem þið bæði viljið gefa hvort öðru meira en nokkuð… og þið einfaldlega getið það ekki.

Ég var heppinn að eiga félaga sem var allur í mér - við deildum sorginni og byrðunum og síðar hátíðahöldunum. Við vorum sammála um að það væri „ófrjósemi“ okkar, eitthvað að horfast í augu við saman.

Ófrjósemi er hylmd tabú og skömm, svo mér leið eins og ég gæti ekki talað um það opinskátt. Ég fann að það voru litlar upplýsingar sem ég gat raunverulega greint eða tengst við. Ég var látinn stjórna óbeinum þrá, með brotna hluti á eigin spýtur.

Í stað þess að geta fyllt þetta sársaukafulla efni - ófrjósemi - innst inni og hunsað það, kemur sérstaka tilkynningin um rauða ljósið til baka. Þér neyðist til að sætta allt það sem þér líður og þráir og meiða fyrir hvern einasta mánuð.

Eins mikið og ég gat stjórnað tilfinningum mínum á milli lotna neyddist ég til að muna nákvæmlega hvar við vorum og hverfa aftur í mikil vonbrigði aftur á hverjum mánuði.

Ófrjósemi smitaði líf okkar eins og vírus.

Ég held að ég hefði það í lagi, lát mig frið með því, lifa bara lífi okkar eins hamingjusömum og fullkomnum og við gátum sem tvíburi. En það var alltaf að bíða eftir mér í hverri barnasturtu, þar sem sorgin mundi vel ganga upp og senda mig á klósettið að gráta.

Það var alltaf að bíða eftir mér þegar útlendingur í flugvél spurði hversu mörg börn ég ætti, og ég þyrfti ekki að segja nein.

Það var alltaf að bíða eftir mér þegar vel merkandi frænka í brúðkaupi mun ávíta okkur fyrir að hafa ekki gefið henni barn til að leika við, eins og þarfir hennar í þessari atburðarás væru stærri en okkar.

Ég vildi fá barn og fjölskyldu - til að vera móðir - meira en nokkuð sem ég hef nokkurn tíma viljað í lífi mínu.

Og það að missa af því - jafnvel þó að ég vissi ekki enn hvað mér vantaði raunverulega - leið eins og tap.

Vísindabarnið okkar og langvarandi tilfinningin að missa af fleiru

Við reyndum að verða barnshafandi sjálf í tvö ár áður en við vékum til læknis til að fá hjálp.

Þessi fyrsta skipun læknisins breyttist í fjögurra mánaða grunnkortagerð á líkamshita, sem breyttist í að eiginmaður minn lét athuga hluta hans, sem breyttist í greiningu vegna meðfæddrar fjarveru vas deferens, sem breyttist í fjögurra ára bið og sparnaður í viðbót $ 20.000 í glasi frjóvgun (IVF) hringrás.

Handbært fé. Út úr vasanum.

Við fórum loksins í gegnum IVF ferlið árið 2009, eftir fimm ára reynslu, bið og von.

Við vorum að vísu heppin. Fyrsta lota okkar var vel heppnuð, sem var góð vegna þess að við vorum sammála um að gera áætlun í einu og öllu: annað hvort virkaði þetta eða við héldum áfram.

Hringrásin sjálf var hrottaleg - tilfinningalega og líkamlega.

Ég var með 67 daga sprautur í röð (á heitum Kansas sumri), stundum tvo á dag. Hver einasta pæling fannst eins og framfarir, en það minnti mig líka á hversu ósanngjarnt þetta var.

Með hverri potti gat ég fundið fyrir $ 20 til $ 1.500 verðmiðanum á hverja sprautu sem spýtast undir húðina á mér.

En það var þess virði.

Við áttum fullkomlega heilbrigða, fallega stúlku níu mánuðum síðar.

Hún er 8 ára núna og þakklæti mitt fyrir hana veit engin mörk. Vinir okkar kalla hana Vísindabarnið. Og satt við loforð mín og eiginmanns míns hver við annan er hún okkar eina.

Við búum til nokkuð traustan þriggja pakka. Þó að ég geti ekki, í augnablikinu, ímyndað mér að líf okkar sé á annan hátt, þá er oft erfitt að velta því ekki fyrir okkur hvað við höfum misst af því að eignast ekki fleiri börn.

Lengi vel spurðu menn hvort við myndum eignast annan. Við hugsuðum um það en vorum sammála um að tilfinningalega, líkamlega og fjárhagslega værum við ekki með annað IVF-fjárhættuspil í okkur. Ef það gekk ekki eins, þá væri ég brotinn. Hrikalegt.

Svo meðan ég hef gert mér frið með því að eignast eina barn (hún er ansi frábær) og sættast við að örlögin fengu okkur aðra höndina og við blöstuðum okkur hart út í aðra, þá veit ég ekki hvort ég muni nokkurn tíma hrista löngunina að eignast annað barn.

Sorg ófrjósemis, jafnvel eftir að þú hefur sigrað það, hverfur aldrei að fullu.

Það er að bíða eftir þér í hvert skipti sem vinir þínir setja inn mynd til að fagna meðgöngunni sinni og þú gerir þér grein fyrir því að þú munt aldrei fá að gleðjast yfir eigin þungunarfréttum þínum aftur.

Það bíður þín í hvert skipti sem vinir þínir kynna elsta sinn fyrir sínum yngsta og snilldin gæti brotið á netinu en þú munt aldrei vita hvernig þetta er.

Það er að bíða eftir þér í hvert skipti sem barn þitt nær tímamótum og þú gerir þér grein fyrir að þetta er ekki aðeins þess virði að fagna, það mun aldrei verða annað.

Það er að bíða eftir þér þegar þú áttar þig á því að þú varst eins og allir sem áttu auðvelt með að verða þungaðir í níu sæla mánuði og í einu stóra þrýstingi varst þú aftur kominn í ófrjósemaklúbbinn.

Þessa dagana er ég að fara í legnám vegna þess að þar sem ég var barnshafandi á ég tvö tímabil á mánuði. Hver og einn minnir mig á að þeir eru svo tilgangslausir og svo sóun á tíma mínum vegna þess að það er ekkert sem kemur úr því.

Ég hlæ að því hve ég er kominn með þetta fyrirbæri í lífi mínu og hvernig ég er farinn að tala við eigin dóttur mína um tímabil.

Þetta vandræðalega samband við eitthvað sem ég hef enga stjórn á - en samt eitthvað sem ræður svo miklu um líf mitt - heldur áfram að drottna yfir mér.

Suma daga er ég þakklátur því það færði mér mesta gjöf mína. Hjá öðrum minnir mig samt á það að ég fékk aldrei einu sinni að vita hvernig það líður að pissa á staf og breyta gangi lífs míns að eilífu.

Viltu lesa fleiri sögur frá fólki sem siglir í nýtt venjulegt þar sem það lendir í óvæntum, lífsbreytingum og stundum tabúum sorgartímum? Skoðaðu alla seríuna hér.

Brandi Koskie er stofnandiBanter stefna, þar sem hún þjónar sem innihaldsfræðingur og heilsublaðamaður fyrir kraftmikla viðskiptavini. Hún hefur reika anda, trúir á kraft góðvildar og vinnur og leikur við fjallsrætur Denver með fjölskyldu sinni.