Þegar ég varð ekkja 27 ára gamall notaði ég kynlíf til að lifa af hjartslátt minn

Efni.

• Þrá eftir að verða snert, haldin, kysst, hugguð
• Kynlíf sem tæki til sjálfsástar og lækninga

Hin hliðin á sorginni er þáttaröð um lífsbreytingarmátt tapsins. Þessar kröftugu sögur frá fyrstu persónu kanna margar ástæður og leiðir sem við upplifum sorg og veltum fyrir okkur nýrri venju.

Um tvítugt var nálgun mín við kynlíf opin, villt og frjáls. Aftur á móti voru hlutirnir með manninum mínum hefðbundnari frá upphafi.

Hann vakti fyrir mér þrjár stefnumót fyrir fyrsta kossinn okkar, þó að ég hafi reynt án árangurs að fá hann til að koma upp í íbúðina mína í lok hvers.

Í byrjun var hann mældur í takti meðan hann kynntist mér. Fljótlega eftir það opnaði hann sig að fullu. Kvöld eitt eftir að hafa elskað í litlu stúdíóíbúðinni sinni streymdu hamingjusöm tár niður andlit mitt. Við hefðum aðeins verið saman í tvo mánuði en ég hafði fallið fyrir honum.

„Ég er hræddur um að missa þig, meiða þig eða elska þig of mikið,“ sagði ég honum.

Hann sýndi umhyggju, væntumþykju og virðingu fyrir líkama mínum í takt við samúð sína með anda mínum. Aðdráttarafl mitt til hans var yfirþyrmandi og rafmagnstengt. Hann virtist of góður, of góður, of fallegur til að vera satt. Skuldbinding hans til að vera áreiðanleg og samskiptaleg leysti mig úr óöryggi mínu og efasemdum.

Saman byggðum við upp sambandið sem okkur báðir dreymdi um en fundum ekki við neinn annan. Ást okkar dýpkaðist auðveldlega.

Við höfðum báðar forgangsröðun í lífsins ánægju - hlátur, tónlist, list, matur, kynlíf, ferðalög - og deildum gleðilegri bjartsýni. Í 4 1/2 ár vorum við óaðskiljanleg. Við vorum eitt.

Nokkrum vikum fyrir 31. afmælisdaginn, meðan hann var á gamlárskvöld heima, dó hann skyndilega úr ógreindri ósæðaraðgerð. Hann hafði ekki verið veikur og hafði enga leið til að vita að harmleikur vofði yfir í veikleika hjarta hans.

Líf mitt breyttist að eilífu þegar mér fannst hann ekki svara, þegar ég uppgötvaði að skilyrðislaus ást mín til hans gat ekki bjargað honum frá því að deyja.

Ég var viss um að ég hefði fundið minn að eilífu hjá honum. Og þá, 27 ára, var ég allt í einu ekkja.

Í nótt missti ég fyllinguna sem við upplifðum með því að sameina líf okkar. Ég var einhleypur, einn og hluti af sjálfsmynd minni - enda kona hans - var horfin. Íbúðin okkar fannst tóm. Ég gat ekki ímyndað mér framtíð mína, nú þegar ég stóð frammi fyrir henni án hans.

Sorg mín og hjartsláttur var líkamlega sár og leiðandi. Það tók mánuði að sofa aftur í nótt, jafnvel lengur að komast yfir daginn án þess að sveima á barmi táranna. Ég meiddist af einmanaleika - þrái einhvern sem ég gæti ekki haft - og sárt að vera haldinn og huggaður af öðrum líkama. Ég svaf skáhallt í rúminu okkar, líkami minn náði í hann til að fjarlægja kuldann frá köldum fótum.

Mér leið eins og maraþon á hverjum morgni. Hvernig gat ég haldið áfram án hans, enn og aftur?

Þrá eftir að verða snert, haldin, kysst, hugguð

Fólkið í lífi mínu er einstakt og það fékk mig til að finnast ég elska úr öllum áttum. Ég gat skemmt mér, hlegið og fundið fyrir þakklæti fyrir lífið þegar dagarnir liðu án hans. En umönnun engrar vinar gæti dregið úr einmanaleika mínum.

Ég vildi að einhver myndi halda í mig - huggun sem ég hef beðið um frá því ég var lítið barn og maðurinn minn lofaði daglega. Ég velti fyrir mér hver og hvenær ég myndi hætta að líða svona ein, hvers konar manneskja myndi fullnægja svo sérstakri og óseðjandi þörf.

Löngun mín til að láta snertast, kyssast, strjúka var eins og eldur í sinu sem logaði bjartari og heitari innra með mér með hverjum deginum sem leið.

Þegar ég var nógu djarfur til að treysta vinum mínum í sambandi við örvæntingu mína fyrir snertingu, líktu sumir sársauka mínum við tímabil ævi sinnar þegar þeir voru einhleypir. En tómleikinn sem ég fann fyrir því að þekkja fullkomna ást og missa hana var miklu þyngri.

Að verða ekkja er ekki það sama og sambandsslit eða skilnaður. Við hjónin vorum aðskilin að eilífu, án þess að velja, og dauði hans hafði nákvæmlega engin silfurfóðring.

Ég vildi ekki fara á stefnumót. Ég vildi hafa manninn minn. Og ef ég gæti ekki átt hann vildi ég kynlíf og líkamlega ástúð án þess að þurfa að láta eins og ég væri í lagi.

Ég leitaði til stefnumótaappa í fyrsta skipti til að finna viðeigandi samstarfsaðila til að uppfylla þarfir mínar. Í hálft ár bauð ég fjölda ókunnugra heim til mín. Ég forðaðist kvöldmat og drykki en lagði í staðinn til annars konar kynni. Ég sagði þeim reglur mínar, óskir og ákvæði. Ég var heiðarlegur við þá varðandi mínar aðstæður og að vera ekki tilbúinn í nýtt samband. Það var þeirra að ákveða hvort þeim liði vel með takmarkanirnar.

Mér fannst ég hafa engu að tapa. Ég lifði nú þegar verstu martröðina mína, svo af hverju ekki vera djörf í tilraun minni til að finna ánægju og leita gleði?

Kynlífið sem ég stundaði fyrstu mánuðina var engu líkara en nándin sem ég deildi með manninum mínum, en ég nýtti sjálfstraustið sem ég öðlaðist í hjónabandi mínu til að ýta undir kynni mín.

Ólíkt kærulausum tengslum við háskólanám var ég að fara í frjálslegur kynlíf edrú og með betri skilning á því sem ég þurfti til að vera ánægður. Þroskaðri og vopnuð óbilandi ást á líkama mínum, kynlíf veitti mér flótta.

Að stunda kynlíf lét mig líða og frelsaði mig frá sársaukafullri, hringrásar hugsun um hvernig líf mitt væri ef hann hefði ekki dáið. Það styrkti mig og veitti mér tilfinningu um stjórn.

Hugur minn fann til léttis með hverju oxytósínflóði sem ég upplifði. Að snertast endurnýjaði mig til að takast á við erfiðleika hversdagsins.

Kynlíf sem tæki til sjálfsástar og lækninga

Ég vissi að fólk ætti erfitt með að skilja nálgun mína. Menning okkar gefur ekki mörg dæmi um að konur noti kynlíf sem tæki til sjálfsástar, lækninga eða krafta. Erfitt er fyrir flesta að uppfylla kynlíf utan sambands.

Ég hafði engan til að leita til til að fá ráð um hvernig hægt væri að leiðrétta óbundna kynhneigð mína frá akkerinu sem var hjónaband mitt, en ég varð staðráðinn í að leggja mína eigin leið.

Ég saknaði þess að hugsa um manninn minn - nudd, hvatti hann til að elta drauma sína, hlustaði á og hló að sögum hans. Ég saknaði þess að nota tíma minn, krafta og hæfileika til að kveikja í honum, láta hann finna til metnaðar og auðga líf sitt. Mér fannst ég örlátur með því að veita nýjum mönnum þá meðferð sem ég baðaði manninn minn um, jafnvel þó að það væri aðeins í klukkutíma.

Það var líka auðveldara að venjast lífinu einni þegar ég fékk einstaka gesti til að minna mig á fegurð mína eða staðfesta kynhneigð mína.

Mér fannst nýtt eðlilegt.

Eftir nokkurra mánaða frjálslegt kynlíf með takmörkuðum samskiptum breytti ég um kúrs og beygði mig til samstarfsaðila innan fjölmyndaðra eða óeinhverfa sambands.

Með körlum sem eiga líka vinkonur eða konur, fann ég stórkostlegt kynlíf án meðvirkni. Fyrirtæki þeirra uppfyllir líkamlegar þarfir mínar á meðan ég held áfram að gera mér grein fyrir lífi mínu og framtíð án eiginmanns míns. Uppsetningin er tilvalin, miðað við aðstæður mínar, vegna þess að ég get byggt upp traust og opið samtal um kynlíf og langanir við þessa félaga, sem er erfitt með einnar nætur stöðu.

Nú, eitt og hálft ár frá andláti eiginmanns míns, er ég líka að hittast og ekki bara að bjóða fólki upp í íbúðina mína. En vonbrigðin eru langt umfram vonbrigðin.

Ég er vongóður um að ég finni einhvern til að deila lífi mínu að fullu. Ég er opinn fyrir því að finna ást í hvaða horni sem er, frá hverri manneskju. Þegar tíminn er kominn til að skipta þessu óhefðbundna lífi út fyrir eitt svipað og ég deildi með manninum mínum, geri ég það án þess að hika.

Í millitíðinni mun það halda áfram að hjálpa mér að lifa af því að leita að og njóta ekkjunnar í forgang, eins og ég gerði í hjónabandi mínu.

Viltu lesa fleiri sögur frá fólki sem siglir um nýja venjulegu þegar þær lenda í óvæntum, lífsbreytingum og stundum tabú sorgarstundum? Skoðaðu seríuna í heild sinni hérna.

Anjali Pinto er rithöfundur og ljósmyndari í Chicago. Ljósmyndun hennar og ritgerðir hafa verið birtar í The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine og Rolling Stone. Fyrsta árið eftir að eiginmaður Pinto, Jacob Johnson, féll skyndilega frá, deildi hún mynd og myndatexta í langri mynd til Instagram á hverjum degi sem leið til lækninga. Þegar hún var viðkvæm auðgaði sársauki hennar og gleði skynjun margra á sorg.