Svona gerir förðun mig aftur frá þunglyndi

Efni.

• Ég man í fyrsta skipti sem förðun hjálpaði þunglyndinu mínu

Milli augnháranna og varalitanna fann ég venja sem þunglyndi hafði ekki tök á. Og það fékk mig til að líða efst í heiminum.

Heilsa og vellíðan snertir okkur hvert öðru. Þetta er saga eins manns.

Förðun og þunglyndi. Þeir fara ekki nákvæmlega hönd í hönd, er það?

Önnur felur í sér töfraljómi, fegurð og að vera „saman“ en hin felur í sér sorg, einmanaleika, andstyggð og skort á umhyggju.

Ég hef verið með förðun í mörg ár núna og ég hef líka verið þunglynd í mörg ár - lítið vissi ég hvernig annar myndi raunverulega hafa áhrif á hinn.

Ég fékk fyrst þunglyndishneigð þegar ég var 14 ára. Ég var alls ekki meðvitaður um hvað var að gerast hjá mér og var ekki viss um hvernig ég ætlaði að komast í gegnum það. En ég gerði það. Ár liðu og ég greindist að lokum 18 ára með geðhvarfasýki, sem einkennist af verulegu geðslagi og oflæti. Í gegnum skólagöngu mína sveiflaðist ég á milli alvarlegrar þunglyndis og ofsóknarkenndar með því að nota hættulegar aðferðir til að takast á við veikindi mín.

Það var ekki fyrr en um tvítugt að ég uppgötvaði sjálfsumönnun. Hugmyndin tálgaði mig. Ég hafði eytt árum ævi minnar í baráttu við þennan sjúkdóm og notað áfengi, sjálfsskaða og aðrar hræðilegar aðferðir til að takast á við þau. Ég hélt aldrei að sjálfsumönnun gæti hjálpað.

Sjálfsþjónusta felur einfaldlega í sér leið til að hjálpa þér í gegnum erfiða tíma og sjá um sjálfan þig, hvort sem það er baðsprengja, göngutúr, samtal við gamlan vin - eða í mínu tilfelli, förðun.

Ég notaði förðun frá því ég var ungur og þegar ég varð eldri varð það meiri hjálparhella ... og eftir það grímu. En svo uppgötvaði ég eitthvað innan augnháranna, augnskuggana, varalitina. Ég áttaði mig á því að það var svo miklu meira en það sem það virtist á yfirborðinu. Og það varð mikið skref í bata mínum.

Ég man í fyrsta skipti sem förðun hjálpaði þunglyndinu mínu

Ég sat við skrifborðið mitt og eyddi heilum klukkutíma í andlitið á mér. Ég sveigði, ég bakaði, ég tvíbítaði, ég skyggði, ég þaut. Heil klukkutími var liðinn og allt í einu áttaði ég mig á því að mér hafði tekist að verða ekki leið. Mér hafði tekist að endast klukkutíma og fann ekki fyrir öðru en einbeitingu. Andlit mitt fannst þungt og augu kláði en mér fannst Eitthvað annað en þessi hryllilegi hugarþrengjandi sorg.

Allt í einu var ég ekki að setja upp grímu fyrir heiminn. Ég gat ennþá tjáð tilfinningar mínar en mér fannst lítill hluti af mér hafa það „í stjórn“ með hverju sópi augnskuggaburstans.

Þunglyndi hafði svipt mig allri ástríðu og áhuga sem ég hafði nokkurn tíma haft og ég ætlaði ekki að láta það fá þennan líka. Í hvert skipti sem röddin í höfðinu á mér sagði mér Ég var ekki nógu góður, eða Ég var misheppnaður, eða að það var ekkert sem ég var góður í, mér fannst ég þurfa að ná aftur stjórn. Svo að sitja við skrifborðið mitt og hunsa raddirnar, hunsa neikvæðnina í höfðinu á mér og bara einfaldlega farða mig var mikil stund fyrir mig.

Jú, það voru enn dagar þegar það var ómögulegt að komast upp úr rúminu og þegar ég starði á förðunartöskuna mína myndi ég velta mér og heita að reyna aftur á morgun. En þegar morgundagurinn hækkaði myndi ég prófa sjálfan mig til að sjá hversu langt ég gæti náð - til að fá þá stjórn aftur. Sumir dagar væru einfalt augnalit og ber vör. Aðra daga myndi ég koma út og líta út eins og stórkostlegur, glæsilegur dragdrottning. Það var ekkert þar á milli. Það var allt eða ekkert.

Að sitja við skrifborðið mitt og mála andlit mitt með list fannst mér svo lækningalegt að ég myndi oft gleyma hversu veik ég var. Förðun er mikil ástríða mín, og sú staðreynd að ég var ennþá - jafnvel á mínum lægstu stundum - fær um að sitja þar og gera upp andlit mitt fannst mér svo gott. Mér leið á toppi heimsins.

Þetta var áhugamál, það var ástríða, það var áhugalægð sem ekki hafði rænt mig. Og ég var svo heppin að hafa það markmið að byrja daginn minn.

Ef þú hefur ástríðu, áhuga eða áhugamál sem hjálpar þér að takast á við þunglyndi skaltu halda í það. Ekki láta svarta hundinn taka það frá þér. Ekki láta það ræna þig frá sjálfsumönnunarstarfsemi þinni.

Förðun mun ekki lækna þunglyndi mitt. Það mun ekki snúa skapi mínu við. En það hjálpar. Í smáum stíl hjálpar það.

Nú, hvar er maskarinn minn?

Olivia - eða stuttu máli Liv - er 24 ára frá Bretlandi og geðheilbrigðisbloggari. Hún elskar alla hluti gotneska, sérstaklega Halloween. Hún er líka mikill húðflúráhugamaður, með yfir 40 hingað til. Instagram reikning hennar, sem getur horfið af og til, er að finna hérna.