Að hitta barnið mitt var ekki ást við fyrstu sýn - og það er í lagi

Efni.

• Tilfinningar mínar voru út um allt

Ég vildi elska barnið mitt strax en í staðinn fann ég fyrir skömm. Ég er ekki sá eini.

Frá því að ég varð ólétt frumburður minn, var ég hrifinn. Ég nuddaði stækkandi magann oft og ímyndaði mér hvernig dóttir mín myndi líta út og hver hún yrði.

Ég potaði á miðjuna af ákefð. Mér þótti vænt um hvernig hún brást við snertingu minni, með sparki hér og stungu þar, og þegar hún óx, varð ást mín á henni líka.

Ég gat ekki beðið eftir því að setja blauta, veltandi líkama hennar á bringuna mína - og sjá andlit hennar. En undarlegur hlutur gerðist þegar hún fæddist vegna þess að í stað þess að vera neytt af tilfinningum var ég ógildur þeim.

Ég brást þegar ég heyrði hana væla.

Upphaflega krítaði ég dofinn upp að þreytu. Ég hafði unnið í 34 klukkustundir og á þeim tíma var ég tengdur við skjái, dropa og læknisfræði, en jafnvel eftir máltíð, sturtu og nokkra stutta blund var hlutirnir ekki í gangi.

Dóttur minni leið eins og ókunnugum. Ég hélt henni frá skyldu og skyldu. Ég mataði af fyrirlitningu.

Auðvitað skammaðist ég mín fyrir viðbrögð mín. Kvikmyndir lýsa fæðingu sem fallegum og margar lýsa tengsl móður og barns sem alltumlykjandi og mikil. Fyrir marga er það líka tafarlaust - það var að minnsta kosti fyrir manninn minn. Augu hans geisluðu þegar hann sá hana. Ég sá hjarta hans bólgna. En ég? Ég fann ekki fyrir neinu og var skelfingu lostinn.

Hvað var að mér? Hefði ég klúðrað? Voru foreldrahlutverkin ein stór, stórfelld mistök?

Allir fullvissuðu mig um að hlutirnir myndu lagast. Þú ert náttúrulegur, þau sögðu. Þú verður frábær mamma - og ég vildi vera það. Ég eyddi 9 mánuðum í þrá eftir þessu litla lífi og hér var hún: hamingjusöm, heilbrigð og fullkomin.

Svo ég beið. Ég brosti í gegnum sársaukann þegar við gengum hlýjar götur í Brooklyn. Ég gleypti tár þegar ókunnugir dótuðu dóttur minni í Walgreens, Stop & Shop og kaffihúsinu á staðnum og ég nuddaði henni aftur þegar ég hélt á henni. Það virtist eðlilegt, eins og rétti hluturinn, en ekkert breyttist.

Ég var reiður, skammaður, hikandi, tvísýnn og gremjaður. Þegar kólnaði í veðri gerði hjarta mitt það líka. Og ég dvaldi í þessu ástandi vikum saman ... þar til ég braut.

Þar til ég gat ekki meira.

Tilfinningar mínar voru út um allt

Sjáðu til, þegar dóttir mín var 3 mánaða, lærði ég að ég þjáðist af þunglyndi eftir fæðingu. Skiltin voru þar. Ég var kvíðinn og tilfinningaríkur. Ég grét þungt og hávær grátur þegar maðurinn minn fór í vinnuna. Tárin féllu þegar hann gekk niður ganginn, vel áður en dauðskotinn rann á sinn stað.

Ég grét ef ég hellti úr mér vatnsglasi eða ef kaffið varð kalt. Ég grét ef það voru of margir réttir eða ef kötturinn minn kastaðist upp og ég grét af því að ég var grátandi.

Ég grét flesta tíma flesta daga.

Ég var reiður út í eiginmann minn og sjálfan mig - þó að sá fyrrnefndi hafi verið mislagður og sá síðarnefndi var afvegaleiddur. Ég skellti mér í manninn minn vegna þess að ég var afbrýðisamur og gabbaði mig fyrir að vera svo fjarlægur og niðurlægður. Ég gat ekki skilið hvers vegna ég gat ekki tekið mig saman. Ég dró stöðugt í efa „eðlishvöt móður míns“.

Mér fannst ég vera ófullnægjandi. Ég var „vond mamma“.

Góðu fréttirnar eru að ég fékk hjálp. Ég byrjaði á meðferð og lyfjum og kom hægt og rólega upp úr þokunni eftir fæðingu, þó að ég hafi ekki fundið neitt fyrir barninu mínu. Gummy glott hennar náði ekki að stinga í gegn kalt, dautt hjarta mitt.

Og ég er ekki einn. A fann að það er algengt að mæður upplifi „bil milli væntinga og veruleika og tilfinningu um aðskilnað frá barninu,“ sem leiðir til „sektar og skömmar“.

Katherine Stone, skapari Postpartum Progress, lýsti svipaðri tilfinningu eftir fæðingu sonar síns. „Ég elskaði hann af því að hann var minn, vissulega,“ skrifaði Stone. „Ég elskaði hann af því að hann var svakalegur og ég elskaði hann af því að hann var sætur og sætur og pínulítill. Ég elskaði hann af því að hann var sonur minn og ég hafði að elska hann, var það ekki? Mér fannst ég verða að elska hann því ef ég gerði það ekki hver annar? ... [En] Ég sannfærðist um að ég elskaði hann ekki nógu mikið og það var eitthvað að mér. “

„[Það sem meira er,] hver nýbakuð móðir sem ég talaði við myndi halda áfram og áfram og áfram og áfram um hversu mikið þeir elskaði barn þeirra, og hvernig auðvelt það var, og hvernig náttúrulegt það fannst þeim ... [en fyrir mig] hafði það ekki gerst á einni nóttu, “viðurkenndi Stone. „Svo ég var opinberlega hræðilegur, viðbjóðslegur, eigingjarn viðundur af manni.“

Góðu fréttirnar eru þær að að lokum smellti móðurhlutverkið af, fyrir mig og Stone. Það tók eitt ár en einn daginn leit ég á dóttur mína - horfði virkilega á hana - og fann fyrir gleði. Ég heyrði hana ljúfu hlæja í fyrsta skipti og frá því augnabliki lagaðist málið.

Ást mín á henni óx.

En uppeldi tekur tíma. Tenging tekur tíma og á meðan við öll viljum upplifa „ást við fyrstu sýn“ skipta fyrstu tilfinningar þínar engu máli, að minnsta kosti ekki til lengri tíma litið. Það sem skiptir máli er hvernig þið þróist og vaxið saman. Því ég lofa þér, ástin finnur leið. Það mun laumast inn.

Kimberly Zapata er móðir, rithöfundur og talsmaður geðheilsu. Verk hennar hafa birst á nokkrum stöðum, þar á meðal Washington Post, HuffPost, Oprah, varaformaður, foreldrar, heilsa og skelfileg mamma - svo eitthvað sé nefnt - og þegar nef hennar er ekki grafið í vinnunni (eða góð bók), Kimberly ver frítíma sínum í að hlaupa Stærri en: veikindi, samtök sem ekki eru rekin í hagnaðarskyni sem hafa það að markmiði að styrkja börn og unga fullorðna sem glíma við geðheilsu. Fylgdu Kimberly áfram Facebook eða Twitter.