Ólæknisfræðilegt: Uppgötvaðu innsæi mitt gagnvart brjóstakrabbameini

Að lifa ómeðhöndluð er svo sjaldgæfur lúxus fyrir mig, sérstaklega núna þegar ég er kominn á 4. stig. Svo þegar ég get, þá er það nákvæmlega það sem ég vil vera.

„Ég veit ekki hvort ég get þetta,“ stamaði ég í gegnum tárin. IV togaði í höndina á mér þegar ég tók iPhone minn við eyrað og hlustaði á vin minn reyna að vaða í læti mínu og róa mig niður.

Pappírsvinnan var undirrituð og klukkan tifaði.

Bómullartjaldið sem hafði verið dregið um rúmið fyrir opið mitt bauð enga hljóðvörn, svo ég heyrði hjúkrunarfræðingana tala saman um mig, svekktur með að halda upp á daginn þeirra.

Því lengur sem ég lagðist þar grátandi, því lengur var OR tómt og því seinkaðist hver skurðaðgerð eftir mig. En ég gat bara ekki róað mig.

Ég hafði áður farið í gegnum þessa aðgerð og það var hluti af vandamálinu. Eftir að hafa eytt fyrra ári í að fara í slæmar meðferðir við 3. stigs brjóstakrabbameini hafði ég þegar mátt þola eina brjóstamælingu, svo ég var aðeins of kunnug því hversu erfið þessi aðgerð og bati var.

Nú var ég krabbameinslaus (eftir því sem við vissum) en ég hafði ákveðið að ég vildi koma í veg fyrir heilbrigt brjóst mitt til að lágmarka líkurnar á að fá aftur nýtt aðalbrjóstakrabbamein og lágmarka þannig möguleika mína á að endurtaka helvítið sem var meðferð.

Svo hérna var ég tilbúinn og búinn til annarrar brjóstsjárnámu.

Það var aldrei „bara bringa“. Ég var 25 ára. Ég vildi ekki missa alla tilfinningu, eldast og gleyma hvernig náttúrulegur líkami minn leit út.

Meðan ég var nú þegar í svæfingu ætlaði skurðlæknirinn minn einnig að ljúka við að endurbyggja krabbameinshlið mína. Ég hafði ennþá vefjaþenjuna mína inn, sem sat undir bringuvöðvanum og teygði hægt og rólega út húðina og vöðvana og að lokum bjó ég til nægilega stórt hola fyrir kísilígræðslu.

Ég var örvæntingarfullur að losna við steypuþekjuna sem sat allt of hátt á bringunni. Auðvitað, þar sem ég kaus líka fyrirbyggjandi brjóstamælingu, þá yrði ég að endurtaka stækkunarferlið þeim megin.

Að lokum myndi ég þó ljúka allri þrautinni með tveimur þægilegum kísilígræðslum sem innihéldu engar mannafrumur til að þyrpast saman í æxli.

Nóttina áður en þessi seinni brjóstamæling og vefjaþensla / ígræðsla slokknaði hafði ég alls ekki sofið - {textend} Ég leit áfram á klukkunni og hugsaði Ég hef aðeinsFjórar klukkustundir í viðbót með heilbrigðu brjóstið mitt. 3 klukkustundir í viðbót með bringuna mína.

Nú var tími til kominn og þegar tárin streymdu niður kinnarnar, barðist ég við að ná andanum. Eitthvað innst inni öskraði nei.

Ég skildi ekki hvernig ég hafði endað þar, hágrátandi, gat ekki látið hjúkrunarfræðingana hjóla mér inn í OR eftir að hafa eytt ári í dagbók og sálarleit og talað um ákvörðunina við ástvini mína.

Ég hafði sannarlega trúað því að ég væri í friði með að fara í aðra mastectomy - {textend} að þetta væri fyrir bestu, að þetta væri það sem ég vildi.

Var ég einfaldlega ekki nógu sterkur til að fara í gegnum það þegar ýta kom til að troða?

Ég áttaði mig á því að taka góðar ákvarðanir snýst ekki alltaf um að gera það sem best er á pappír, heldur að átta mig á því hvað ég get lifað með, því ég er sá eini sem þarf að fara að sofa og vakna á hverjum degi við að búa við afleiðingar þess ákvörðun.

Á pappír var fyrirbyggjandi skurðaðgerð fullkomin skynsemi.

Það myndi draga úr - {textend} en ekki útrýma - {textend} áhættu minni á að fá nýtt, aðal brjóstakrabbamein. Ég myndi líta út fyrir að vera samhverf, frekar en að hafa eitt náttúrulegt og eitt endurbyggt bringu.

Ný frumkrabbamein var þó aldrei stærsta hættan fyrir mig.

Það væri hræðilegt að fara í gegnum meðferð aftur ef ég fengi nýtt krabbamein, en það væri erfiðara ef upprunalega krabbameinið mitt myndi koma aftur og meinvörpast eða dreifast út fyrir brjóst mitt. Það myndi ógna lífi mínu og fyrirbyggjandi brjóstamæling myndi ekki gera neitt til að draga úr líkum á því.

Auk þess er bata í brjóstholssjúkdómum erfiður og sársaukafullur, og sama hvað einhver sagði mér, brjóst mitt var hluti af mér. Það var aldrei „bara bringa“.

Ég var 25 ára. Ég vildi ekki missa alla tilfinningu, eldast og gleyma hvernig náttúrulegur líkami minn leit út.

Ég var búinn að tapa svo miklu meðan á meðferðinni stóð - {textend} krabbamein hafði þegar tekið svo mikið af mér. Ég vildi ekki tapa meira ef ég þyrfti ekki.

Ég var lamaður af rugli og óákveðni.

Að lokum heyrði ég kunnuglega klóra úr málmi á málmi þegar fortjaldið sveigðist upp og lýtalæknirinn minn - {textend} hlý, góð kona með dóttur á mínum aldri - {textend} gekk inn.

„Ég talaði við brjóstaskurðlækni þinn,“ tilkynnti hún, „og okkur líður ekki vel með að gera fyrirbyggjandi brjóstamælingu í dag. Lækning þín gæti verið í hættu ef þú ferð í stóra aðgerð, þetta í uppnámi. Við munum gefa þér nokkrar mínútur til að róa þig niður og síðan munum við skipta um vefjaþenju þína fyrir ígræðslu - {textend} en við munum ekki gera brjóstamælinguna. Þú ferð heim í kvöld. “

Léttbylgja fór yfir mig. Það var eins og með þessum orðum hefði skurðlæknirinn minn hent fötu af köldu vatni á mig eftir að ég hafði verið fastur í eldi, logar læðust upp um líkama minn. Ég gat andað aftur.

Dagana eftir settist vissan í þörmum um að ég hefði tekið rétta ákvörðun. Jæja, að læknar mínir hefðu tekið rétta ákvörðun fyrir mig.

Ég áttaði mig á því að taka góðar ákvarðanir snýst ekki alltaf um að gera það sem best er á pappírnum, heldur að átta mig á því hvað ég get lifað með, því ég er eini sem þarf að fara að sofa og vakna á hverjum degi og lifa með afleiðingunum af því ákvörðun.

Þetta snýst um að sigta í gegnum allan utanaðkomandi hávaða þangað til ég heyri enn og aftur hljóðlát hvísl af því sem við köllum innsæi - {textend} þá lúmsku rödd sem veit hvað er best fyrir mig, en drukknar vegna ótta og áfalla.

Á árinu lyfjameðferð og geislun og skurðaðgerðum og endalausum stefnumótum hafði ég alveg misst aðgang að innsæinu.

Ég þurfti tíma fjarri læknaheiminum til að finna það aftur. Tími til að komast að því hver ég var annar en krabbameinssjúklingur.

Svo ég kláraði 3. stigs þrautina mína með einu endurbyggðu bringu og einu náttúrulegu. Ég gerði mitt besta til að endurreisa líf mitt. Ég byrjaði að hittast aftur, kynntist og giftist manninum mínum og einn daginn áttaði ég mig á því að aðgerðaleysi væri aðgerð.

Þegar ég frestaði ákvörðuninni hafði ég tekið ákvörðunina.

Ég vildi ekki fyrirbyggjandi brjóstastækkun. Það kom í ljós, hvort sem innsæi mitt vissi hvað væri í vændum eða ekki, ég endaði með því að gera meinvörp um það bil tveimur árum síðar.

Þegar ég lagði af stað seinni brjóstamælinguna hafði ég gefið mér tæp tvö ár til að klifra með vinum og stökkva í ám með eiginmanni mínum. Ég hefði ekki getað búið til þessar minningar ef ég hefði eytt tíma mínum á milli 3. stigs og 4. stigs meðferðar í gegnum fleiri skurðaðgerðir.

Þessar ákvarðanir eru svo einstaklingsbundnar og ég mun aldrei játa að vita hvað er best fyrir aðra manneskju.

Fyrir aðra konu í sömu aðstæðum gæti fyrirbyggjandi brjóstamæling verið mikilvægur þáttur í sálrænum bata hennar. Fyrir mig skipti ég trúnni á að örin mín væru kynþokkafull vegna þess að „ég verð að hafa samhverfar, samsvarandi bringur til að vera fallegar“ með því að treysta að örin mín séu kynþokkafull vegna þess að þau tákna seiglu, styrk og lifun.

Bati minn fór meira eftir því að læra að lifa með áhættu og hinu óþekkta (verk í vinnslu) heldur en hvernig líkami minn eftir krabbamein leit út. Og á einhverjum tímapunkti áttaði ég mig á því að ef ég þróa nýtt prófkjör mun ég komast í gegnum það.

Í sannleika sagt myndi ég samþykkja nánast hvaða skurðaðgerð, aðgerð og meðferð sem er til að lifa af.

En þegar líf mitt er ekki í húfi - {textend} þegar ég hef tækifæri til að vera eitthvað annað en sjúklingur - {textend} vil ég grípa það. Að lifa læknalaust er svo sjaldgæfur lúxus fyrir mig, sérstaklega núna þegar ég er kominn á 4. stig.

Svo þegar ég get, þá er það nákvæmlega það sem ég vil vera.

Ólæknisfræðilegt.

Greind með stigi 3 brjóstakrabbamein á 25 og stig 4 með meinvörpum brjóstakrabbameini á 29, Rebecca Hall hefur orðið ástríðufullur talsmaður brjóstakrabbameins samfélagsins með meinvörpum, deilir eigin sögu og kallar eftir framförum í rannsóknum og aukinni meðvitund. Rebecca heldur áfram að deila reynslu sinni í gegnum blogg sitt Cancer, You Can Suck It. Skrif hennar hafa verið birt í Glamour, Wildfire og The Underbelly. Hún hefur verið ræðumaður í þremur bókmenntaatburðum og rætt í nokkrum podcastum og útvarpsþáttum. Skrif hennar hafa einnig verið aðlöguð að stuttmynd, ber. Að auki býður Rebecca upp á ókeypis jógatíma fyrir konur sem hafa áhrif á krabbamein. Hún býr í Santa Cruz í Kaliforníu með eiginmanni sínum og hundi.