PTSD eftir fæðingu er raunveruleg. Ég ætti að vita - ég hef lifað það

Efni.

• Það var ekki fyrir svo löngu síðan að ég fæddi á þeim degi sem væri hræðilegasti og erfiðasti tími lífs míns.
• Þennan nóvemberdag breyttist vara jógastúdíó í sjúkrahús gagnrýnisþjónustu þar sem ég hafði eytt fyrsta sólarhringnum í lífi dóttur minnar, framlengdur og heftur.
• Til stóð að dóttir mín færi með keisaraskurði á fullkomlega venjulegum júlímorgni.
• Á skurðstofunni andaði ég hægt og djúpt. Ég vissi að þessi tækni myndi koma í veg fyrir læti.
• Barnið mitt kom fram og hváði þegar ég dró af mér. Þegar líkami okkar var rifinn í sundur snerist vitundarástand okkar við.
• Ég lyfti mér upp á yfirborðið, skrifaði á klemmuspjald: „Barnið mitt ???“ Ég nöldraði í kringum kæfislönguna, jabbaði pappírinn í bragð.
• Það versta var að vita aldrei hversu lengi þetta gat gengið. Enginn myndi jafnvel áætla - {textend} 2 daga eða 2 mánuði?
• Nokkrum mánuðum seinna óskaði geðlæknirinn mér til hamingju með hversu vel ég meðhöndlaði barn með barnabólgu. Ég var búinn að steypa apocalyptic óttanum svo vel að jafnvel þessi geðheilbrigðisstarfsmaður gat ekki séð mig.
• Ég þráði jóga - {textend} nokkrar klukkustundir í hverri viku þegar ég var ósaddur af ábyrgð heimsókna lækna, sekt foreldra og stöðugri skelfingu um að barnið mitt væri ekki í lagi.
• Í lok tímans héldum við okkur öll eftir og raðuðum okkur um jaðar herbergisins. Sérstakur helgisiður var skipulagður til að marka lok og byrjun tímabils.

Eitthvað eins einfalt og jógastelling var nóg til að senda mig í flashback.

"Lokaðu augunum. Slakaðu á tánum, fótunum, bakinu, maganum. Slakaðu á herðum þínum, handleggjum, höndum, fingrum. Andaðu djúpt, settu bros á varirnar. Þetta er Savasana þín. “

Ég er á bakinu, lappirnar opnar, hnén bogin, handleggirnir við hliðina, lófarnir upp. Kryddaður rykugur lykt rekur frá ilmmeðferðardreifaranum. Þessi lykt passar við röku laufin og eikarnir sem plástraðu innkeyrsluna út fyrir vinnustofudyrnar.

En einföld kveikja er nóg til að stela augnablikinu frá mér: „Mér líður eins og ég sé að fæða,“ sagði annar nemandi.

Það var ekki fyrir svo löngu síðan að ég fæddi á þeim degi sem væri hræðilegasti og erfiðasti tími lífs míns.

Ég sneri aftur til jóga sem eitt af mörgum skrefum á leiðinni til líkamlegs og andlegs bata árið eftir. En orðin „fæðing“ og viðkvæm staða mín á jógamottunni síðdegis, samsæri um að kveikja í öflugu flashback og lætiárás.

Allt í einu var ég ekki á bláum jógamottu á bambusgólfi í litlu jógastúdíói sem var skuggað af síðdegisskuggum. Ég var á skurðborði sjúkrahúss, bundinn og hálf lamaður og hlustaði eftir gráti nýfæddrar dóttur minnar áður en ég sökk í svæfingardeyfingu.

Það virtist sem ég hefði aðeins sekúndur til að spyrja: „Er hún í lagi?“ en ég var hræddur við að heyra svarið.

Milli löngu svarta tímans færðist ég í átt að yfirborði meðvitundar um stund og hækkaði alveg nóg til að sjá ljós. Augu mín opnuðust, eyrun ná nokkrum orðum en ég vaknaði ekki.

Ég myndi ekki raunverulega vakna mánuðum saman og keyra í gegnum þoku þunglyndis, kvíða, NICU nætur og nýfæddan brjálæði.

Þennan nóvemberdag breyttist vara jógastúdíó í sjúkrahús gagnrýnisþjónustu þar sem ég hafði eytt fyrsta sólarhringnum í lífi dóttur minnar, framlengdur og heftur.

„Eternal Om“ leikur í jógastúdíóinu og hvert djúpt væl kallar á mér kjálkann. Munninum á mér er skellt saman við andköf og yelp.

Litli hópur jóganema hvíldi í Savasana en ég lagðist í helvítis stríðsfangelsi. Hálsinn á mér kæfðist, man eftir öndunarpípunni og því hvernig ég bað allan líkama minn um að fá að tala, aðeins vera kæfa og halda aftur af mér.

Handleggir mínir og greipar hertust við fantasíuböndin. Ég svitnaði og barðist fyrir því að halda áfram að anda þar til loka „namaste“ gerði mig lausan og ég gat hlaupið út úr vinnustofunni.

Um nóttina fannst mér munnurinn innan í mér kipptur og gruggugur. Ég skoðaði baðherbergisspegilinn.

„Ó Guð minn, ég braut tönn.“

Ég hafði verið svo aðgreindur frá nútímanum, ég tók ekki eftir því fyrr en nokkrum klukkustundum síðar: Þegar ég lá í Savasana síðdegis, kreppti ég tennurnar svo fast að ég braut molar.

Til stóð að dóttir mín færi með keisaraskurði á fullkomlega venjulegum júlímorgni.

Ég sendi skilaboð með vinum, tók sjálfsmynd með manninum mínum og ráðfærði mig við svæfingalækninn.

Þegar við skönnuðum samþykkisformin rak ég augun í líkurnar á því að þessi fæðingarsaga færi svona til hliðar. Undir hvaða kringumstæðum gæti ég þurft að vera sáðbólginn og setja í svæfingu?

Nei, maðurinn minn og ég værum saman í kalda skurðstofunni, skoðanir okkar á sóðalegum bitum huldar af örlátum bláum blöðum. Eftir einhvern ógnvekjandi, dofinn togi í kviðinn, yrði krampandi nýfæddur settur við hlið andlits míns fyrir fyrsta koss.

Þetta var það sem ég hafði skipulagt. En ó, það fór svo til hliðar.

Á skurðstofunni andaði ég hægt og djúpt. Ég vissi að þessi tækni myndi koma í veg fyrir læti.

Fæðingarlæknirinn skar fyrsta yfirborðslega skurðinn í kviðinn á mér og þá hætti hann. Hann braut á vegg bláu lakanna til að tala við hjónin mín og mig. Hann talaði á skilvirkan og rólegan hátt og allt líf hafði rýmt herbergið.

„Ég sé að fylgjan hefur vaxið í gegnum legið á þér. Þegar við klippum til að taka barnið út býst ég við að það verði mikil blæðing. Við gætum þurft að gera legnám. Þess vegna vil ég bíða í nokkrar mínútur eftir að fá blóð til OR. “

„Ég ætla að biðja manninn þinn að fara á meðan við setjum þig undir og klárum aðgerðina,“ sagði hann. "Einhverjar spurningar?"

Svo margar spurningar.

„Nei? Allt í lagi. “

Ég hætti að draga andann djúpt. Ég kæfði mig af ótta þegar augun skutust frá einu loftferningi til næsta, gat ekki séð lengra inn í hryllinginn þar sem ég var miðstýrð. Einn. Upptekinn. Gísli.

Barnið mitt kom fram og hváði þegar ég dró af mér. Þegar líkami okkar var rifinn í sundur snerist vitundarástand okkar við.

Hún kom í staðinn fyrir frakkana á meðan ég sökk í svarta móðurkviði. Enginn sagði mér hvort hún væri í lagi.

Ég vaknaði klukkustundum síðar á því sem fannst eins og stríðssvæði, svæfingardeild eftir svæfingu. Ímyndaðu þér fréttamyndir frá Beirút frá 1983 - {textend} blóðbað, öskur, sírenur. Þegar ég vaknaði eftir aðgerð sver ég að ég hélt að ég væri sjálfur í flakinu.

Síðdegissól í gegnum háu gluggana kastaði öllu í kringum mig í skuggamynd. Hendur mínar voru bundnar við rúmið, ég var heillaður og næsta sólarhringinn var ekki aðgreindur frá martröð.

Andlitslaus hjúkrunarfræðingar svifu yfir mér og út fyrir rúmið. Þeir dofnuðu inn og út úr sjónum þegar ég flaut inn og út af meðvitund.

Ég lyfti mér upp á yfirborðið, skrifaði á klemmuspjald: „Barnið mitt ???“ Ég nöldraði í kringum kæfislönguna, jabbaði pappírinn í bragð.

„Ég þarf að slaka á,“ sagði skuggamyndin. „Við munum komast að því um barnið þitt.“

Ég dýfði mér aftur undir yfirborðið. Ég barðist fyrir því að halda mér vakandi, hafa samskipti, varðveita upplýsingar.

Blóðmissir, blóðgjöf, legnám, barnaskóli, barn ...

Um tvöleytið - {textend} meira en hálfum sólarhring eftir að hún var dregin frá mér - {textend} hitti ég dóttur mína augliti til auglitis. Nýbura hjúkrunarfræðingur hafði spírað henni yfir sjúkrahúsið til mín. Hendur mínar ennþá bundnar, ég gat aðeins stungið í andlit hennar og látið taka hana aftur.

Morguninn eftir var ég enn í haldi í PACU og lyftur og göngur í burtu, barnið fékk ekki nóg súrefni. Hún var orðin blá og flutt til NICU.

Hún var áfram í kassa í NICU meðan ég fór ein á fæðingardeildina. Að minnsta kosti tvisvar á dag, að minnsta kosti, heimsótti maðurinn minn barnið, heimsótti mig, heimsótti hana aftur og tilkynnti mér allt nýtt sem þeim fannst vera athugavert við hana.

Það versta var að vita aldrei hversu lengi þetta gat gengið. Enginn myndi jafnvel áætla - {textend} 2 daga eða 2 mánuði?

Ég slapp niðri til að setjast við kassann hennar og svo aftur upp í herbergið mitt þar sem ég fékk röð læti í 3 daga. Hún var ennþá í NICU þegar ég fór heim.

Fyrstu nóttina aftur í mínu eigin rúmi gat ég ekki andað. Ég var viss um að ég hefði óvart drepið mig með blöndu af verkjalyfjum og róandi lyfjum.

Daginn eftir í NICU horfði ég á barnið berjast við að borða án þess að drukkna sjálf. Við vorum einni húsaröð frá sjúkrahúsinu þegar ég bilaði í aðkeyrslu á steiktum kjúklingaheimild.

Aðkeyrsluhátalarinn smeygði sér í gegnum óblíðan hágrátandi minn: „Yo, yo, yo, viltu fá kjúkling til að fara?“

Það var allt of fáránlegt að vinna úr því.

Nokkrum mánuðum seinna óskaði geðlæknirinn mér til hamingju með hversu vel ég meðhöndlaði barn með barnabólgu. Ég var búinn að steypa apocalyptic óttanum svo vel að jafnvel þessi geðheilbrigðisstarfsmaður gat ekki séð mig.

Það haust dó amma mín og engar tilfinningar hrærðust. Kötturinn okkar dó um jólin og ég vottaði eiginmanni mínum vélrænni samúð.

Í meira en ár voru tilfinningar mínar aðeins sýnilegar þegar þær voru kallaðar fram - {textend} með heimsóknum á sjúkrahús, af sjúkrahúsi í sjónvarpi, með fæðingarröð í bíó, með líklegri stöðu í jógastúdíóinu.

Þegar ég sá myndir frá NICU opnaðist sprunga í minni bankanum. Ég datt í gegnum sprunguna, aftur í tímann til fyrstu 2 vikna barnsins í lífi mínu.

Þegar ég sá lækningatæki var ég sjálfur kominn aftur á sjúkrahúsið. Aftur í NICU með Elísabetu barni.

Ég fann lyktina af málmverkfærum, einhvern veginn. Ég fann fyrir stífum dúkum hlífðargalla og nýfæddra teppa. Allt klinkaði í kringum málmbarnakerruna. Loftið rifnaði. Ég heyrði rafrænt píp skjáa, vélræna hvirfil dælur, örvæntingarfullar mjóar af litlum verum.

Ég þráði jóga - {textend} nokkrar klukkustundir í hverri viku þegar ég var ósaddur af ábyrgð heimsókna lækna, sekt foreldra og stöðugri skelfingu um að barnið mitt væri ekki í lagi.

Ég skuldbatt mig til vikulegs jóga, jafnvel þegar ég náði ekki andanum, jafnvel þegar maðurinn minn þurfti að tala mig um að sleppa því í hvert skipti. Ég talaði við kennarann ​​minn um það sem ég var að ganga í gegnum og að deila varnarleysi mínu hafði lausnargæði kaþólskrar játningar.

Meira en ári seinna sat ég í sama stúdíói þar sem ég hafði upplifað mína mestu áfallastreituröskun. Ég minnti mig á að losa tennurnar reglulega. Ég gætti þess sérstaklega að vera jarðtengdur í viðkvæmum stellingum með því að einbeita mér að því hvar ég var, líkamlegu smáatriðunum í umhverfi mínu: gólfinu, körlum og konum í kringum mig, rödd kennarans míns.

Samt barðist ég við herbergið morphing frá dimmu stúdíói í dauft sjúkrahúsherbergi. Ég barðist samt við að losa um spennu í vöðvunum og greina þá spennu frá ytri böndum.

Í lok tímans héldum við okkur öll eftir og raðuðum okkur um jaðar herbergisins. Sérstakur helgisiður var skipulagður til að marka lok og byrjun tímabils.

Við sátum í 20 mínútur og endurtókum „óm“ 108 sinnum.

Ég andaði djúpt að mér ...

Oooooooooooooooooooohm

Aftur hljóp andardráttur minn ...

Oooooooooooooooooooohm

Ég fann að hrynjandi svalt lofts streymdi inn, umbreyttist af kviðnum í hlýja, djúpa lægð, rödd mína er ekki aðgreind frá 20 öðrum.

Þetta var í fyrsta skipti í 2 ár sem ég andaði að mér og andaði svo innilega. Ég var að gróa.

Anna Lee Beyer skrifar um geðheilsu, foreldrahlutverk og bækur fyrir Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour og fleiri. Heimsæktu hana á Facebook og Twitter.