Hvaða sóttkví í útlöndum meðan ég bjó í sendibíl kenndi mér að vera einn

Efni.

• Umsögn fyrir

Það er ekki óalgengt að fólk spyrji hvers vegna ég sé ekki að ferðast með neinum öðrum eða hvers vegna ég hafi ekki beðið eftir félaga sem það ætti að ferðast með. Ég held að sumt fólk sé einfaldlega svikið af konu sem ferðast ein um hinn stóra, skelfilega, óörugga heim vegna þess að samfélagið segir að við eigum að gegna hlutverki óvirkra stúlkna í neyð. Ég held að margir falli fyrir þeirri eitruðu ævintýri að án samstarfsástar geturðu ekki byggt upp líf (eða þá hvítu gírkassa). Og svo eru margir aðrir sem bara efast um eigin getu. Að lokum eru þeir sem segja að þeir yrðu einmana. Engu að síður hafa þeir allir tilhneigingu til að ýta eigin áhyggjum og áhyggjum á mig.

Við sleppum fyrstu tveimur hópunum (þeim sem bíða eftir félaga til að lifa lífi sínu og þeim sem halda ekki að þeir geti ævintýrasóló) - því það er þeim vandamál, ekki aég vandamál. Við skulum einblína á þetta einmana fólk. Það er sanngjarnt að finna fyrir því að sumum (ekki öllum) upplifunum er best deilt með fólki sem þú elskar. En stundum, fólkið sem þú elskar deilir ekki óseðjandi þorsta þínum eftir slíkri reynslu. Og að bíða eftir aflúttaki vina eða eftir einhverri villandi ást til að finna mig aðeins þá byrja líf mitt líður eins og að bíða eftir að þjóta fossinn þorni. Ef ég á að vera hreinskilinn þá var það miklu meira spennandi að horfa á Viktoríufossana frá Simbabve með nýfundnum vinum en að sitja og bíða eftir að einhver gerði það með mér. Það var epískt.

Ég hef ferðast um 70-eitthvað lönd á síðustu árum með mér, mér og mér. Villt útilegur í þjóðgörðum Afríku og á úlfalda í gegnum arabískar eyðimörk. Gengið í hæðir Himalaya og kafað í dýpi Karíbahafsins. Skíðaferð yfir óbyggðar eyjar í Suðaustur -Asíu og hugleiðir á fjöllum Rómönsku Ameríku.

Ef ég hefði beðið eftir að einhver annar kæmi með í ferðina væri gírskiptingin enn í garðinum.

Jú, einhver til að deila þessum sögum með væri yndislegur. En djöfull elska ég sjálfstæði mitt. Það hefur kennt mér að það að vera „einn“ og vera „einmana“ er langt frá því að vera samheiti. Allt sem sagt er, í fyrsta skipti á ferðalagi mínu, er erfitt að viðurkenna: Ég er a leeetle einmana.

En ég ásaka (og á vissan hátt líka þakka) COVID-19.

Ég tel mig vera einn af þeim heppnu vegna þess að ég, vinir mínir, fjölskylda og ég erum öll heilbrigð, að minnsta kosti að nokkru leyti enn í vinnu (sum okkar meira en önnur) og höfum haldið uppi einhverri geðheilsu (líka sum okkar meira en aðrir) á þessum óútskýranlega erfiðu tímum. Í öðru lagi hef ég lent í því að vera „fastur“ erlendis í Ástralíu, sem, til að afneita mjög gildum veruleika COVID-19 hér, varð ekki eins illa fyrir barðinu á heimsfaraldri og stór hluti annars staðar á jörðinni. Þar sem ég hef bannað mánaðar langan tíma frá mönnum í Aussie-runnanum-í staðinn að berjast við pythons flesta síðdegis-hef ég að mestu leyti lifað út það sem að öllum líkindum er mesta hörmung heimskreppu í seinni tíð meðan ég er berfættur og bikiniklæddur. Þó að stærstur hluti heimsins sé lokaður inni á heimilum þeirra, þá er heimili mitt á hjólum: sendibíll frá 1991 þar sem ég hef tjaldað yfir afskekktar strendur í einu af þéttbýlustu hornum jarðar. Þessi lífsstíll gerir einangrun frekar fjandans (eins og Aussies myndu segja) „cruisi“, tiltölulega.

En þrátt fyrir hversu heppin ég er, þá væri ég að ljúga ef ég segði að sóttkví hafi samt sem áður ekki verið eintóm reynsla.

Það er kaldhæðnislegt að ég ferðaðist til Ástralíu á fyrsta nýju ári til að þvinga mig til að horfast í augu við einmanaleikann sem ég óttaðist að myndi óumflýjanlega koma upp á yfirborðið þegar ég hægði á mér. Ég hefði aldrei eytt miklu meira en mánuði á einum stað síðustu árin (sem „stafrænn hirðingi“ þýðir sjálfstætt skrif að ég geti átt feril og hoppa um frá einum stað til annars) og ég hafði áhyggjur af því að ég væri í raun háður ferðalögum - eða öllu heldur daglegum truflunum sem hindra mig í að horfast í augu við mínar eigin flóknu tilfinningar og ónotaða kvíða. Stöðugt að kynnast nýju fólki, glíma við spennuna sem fylgir menningarsjokki og íhuga hvað er næst og hvert á að fara þýðir að þú þarft aldrei að sitja með hver þú ert, hvar þú ert, hvað þú hefur eða hefur ekki (eins og þú veist , félagi).

Ekki misskilja mig: Þó að margir geri ráð fyrir því að ég sé að flýja eitthvað (þ.e. raunveruleikann) sem staldrar við allan tímann, þá veit ég í hjarta mínu að ég er að hlaupa í átt að einhverju (þ.e. annan veruleika sem er hvorki réttur né rangt en heldur vel heppnað á mínum forsendum). Svo, nei, ég er ekki að ferðast til viljandi forðast tilfinningar mínar, en ég væri ekki að segja allan sannleikann ef ég viðurkenni það ekki stundum ómeðvitað forðast tilfinningar mínar með því að beina athygli minni að öllu því nýja í kringum mig. Ég er mannlegur.

Og svo sagði ég við sjálfan mig að árið 2020 myndi ég eyða dágóðum tíma í að vera á andlegum stað fyrir mig til að kynnast sjálfum mér á dýpri, tengdari stigi - og loksins gefa mér tækifæri til að byggja upp sjálfbær tengsl við aðra líka . Sem sagt, ég vissi að það að vera á einum stað myndi þýða hversdagslegar stundir og ég vissi að það þýddi að ég gæti byrjað að vera einmana - sérstaklega vegna þess að ég valdi að búa í sendibíl, í afskekktum hornum lands sem ég hef aldrei verið, svo langt fjarri heimilinu eins líkamlega mögulegt er og á misvísandi tímabelti frá öllum sem ég elska. (Það er fyndið hvað svo margir hafa áhyggjur af því að þeir myndu finna til einmanaleika á meðan þeir eru á ferðalagi, á meðan ég óttast að einmanaleiki skelli á þegar ég hægi á mér eða hætti að ferðast á eigin spýtur.)

Og hér er ég. Ég setti fyrirætlanir mínar; alheimurinn lýsti þeim. Það er bara þannig að í byrjun árs var ákvörðunin um að hætta að ferðast um heiminn til þess að taka upp innri heiminn minn bara þessi: ákvörðun. Skyndilega, með COVID-19 sóttkví, er það ekki ákvörðun. Það er eini kosturinn minn.

Líf sem einhleyp kona í sóttkví stjórnvalda er miklu einmanalegra en lífið sem einstæð kona í sjálfstrausti sálaleitar.

Ekki til að títa mitt eigið horn (heldur til að títa mitt eigið horn), ég var að mylja það fyrir kórónavírus. Ég hafði sértrúarsöfnuð á öðrum #vanlifers sem ég á að vafra um í hverri sólarupprás og tjalda við hvert sólsetur. Vegna þess að þeir bjuggu allir á sínum fjórum hjólum, voru þeir með jafn hrukkótt föt og persónulegt hreinlæti eins lágt og mitt. (Og, af einhverri ástæðu án þess að ég viti, var þessi gamli sendibíll segull. Ég er ekki alveg viss um að ég skilji aðdráttarafl konu sem lyktar af samruna eldsneytisleka, muskus og líkamslykt af því að vakna í laug af eigin svita á hverjum morgni. En ég er skemmtilega hissa á því að þetta allt "'úúú, ég sef í bílnum mínum," hlutur virkar svona fyrir mig.)

Þegar COVID-19 faraldurinn sló í gegn í Ástralíu sagði rithöfundurinn í mér: Ef þetta er ekki góður tími, þá er það góð saga. Ég hugsaði með mér að einhvern tíma myndi ég skrifa bók um það hlægilega fáránlega einn daginn að lifa af heimsfaraldur í 30 ára gamalli ryðfötu hinum megin á hnettinum einn. En svo flúðu vinir mínir til að finna athvarf, ég varð að segja R.I.P. í listann minn yfir sólkyssaðar brimbrettabörn og ég missti flesta stóra samningana mína. Skyndilega hafði ég engan og ekkert - enga vini, enga félaga, engar áætlanir og hvergi gat ég farið. Tjaldsvæði lokuðust og stjórnvöld kröfðust þess að bakpokaferðalangar á flótta myndu fara, en ekkert flug þýddi engin leið út.

Þannig að eins og maður gerði, þorði ég norður í sóttkví í runnanum (bakviðurinn, ef þú vilt) um ófyrirsjáanlega framtíð. Ég upplifði að lokum eftirminnilegustu upplifun ævi minnar - en ég hafði allt of mikinn tíma til að sitja í mínum eigin hugsunum.

Það var þegar einmanaleikinn sem ég hafði verið að forðast sló mig eins og bláflaska marglytta í briminu. Það var lengi að koma. Nauðsynlegt. Jafnvel líklega heilbrigt fyrir mig. Það er næstum eins og tilhlökkun einmanaleikans hafi verið versti hlutinn. Nú, það er hér. Mér finnst það. Það er ömurlegt. En sársaukafull sjálfskoðun getur líka verið ansi fjandi upplýsandi. Ég hef gert margar hráar opinberanir og hef viðurkennt fyrir sjálfum mér mörg hörð sannindi síðustu mánuði.

Raunveruleikinn er sá að ég sakna fjölskyldu minnar óbærilega mikið, en flug er fjárhættuspil og núverandi ástand heimilanna (New York borg, og BNA almennt) hræðir mig helvíti. Ég sakna frelsis míns til að fara hvert sem ég vil, hvenær sem ég vil. Og stundum sakna ég félaga sem ég þekki ekki einu sinni. Vinir mínir eru stressaðir yfir því að fresta brúðkaupum sínum og ég er stressuð yfir því að ástin finnst mér alltaf óskiljanlegri þar sem ég mun aldrei hitta eiginmann minn eins dags frá sóttkví mínum fjórum sendibílum. Aðrir vinir kvarta stöðugt yfir því að félagar þeirra geri þá brjálaða í einangrun og ég er beinlínis öfundsjúkur yfir því að þeir eigi félaga til að gera þá brjálaða. Á sama tíma eru allar „fyrsta mynd parsins“ áskoranir á samfélagsmiðlum og æfingar í beinni sem tengjast æfingafélaganum sem ég á ekki óstöðvandi áminningar um að ég er svo, svo einhleyp. Eins og ekki í Amy-Schumer-gönguferð um Grand-Canyon-at-dawn einhvern veginn (já, ég hef horft á Hvernig á að vera einn tíma eða tvo í sóttkví). Meira svona ég-ætla-að-vera-einn-að eilífu-á-þessu hraða. Og ég á ekki einu sinni helvítis kött.

Ég veit að það er ekki beinlínis heilbrigð leið til að takast á við einmanaleika að strjúka með stefnumótaforritum eða senda skilaboð til fyrrverandi minna. Það er heldur ekki að éta ruslið sem ég þarf ekki að geyma í kæli í sendibílnum mínum. En því miður, hér er ég.

Sumir dagar eru einmanalegri en aðrir, en ég hef lesið nóg af greinum um að gera sem mest úr því að vera einhleyp í sóttkví (helvíti, ég skrifaði meira að segja eina!): Æfðu sjálfumönnun! Sjálfsfróun meira! Dekraðu við kvöldmatinn og bíókvöld! Lærðu nýja færni! Komdu inn á uppáhalds áhugamál! Vertu kjánaleg sjálf og hafðu geðveikt danspartý og hristu herfangið þitt eins og enginn sé að horfa því enginn er því LOL þú ert einn!

Heyrðu, ég hef áorkað miklu í sóttkvíinni. Ég hef stundað stafræna hirðingja (vinnandi og fjarskrifuð), á brimbretti, vefjað skartgripi, skrifað bók, tínt ukulele og lifað nánast hverja aðra klisju af #vanlife. Ég litaði meira að segja hárið mitt bleikt þar sem ég lifi mínu besta fjandans lífi á margan hátt.Svo að þú haldir ekki að mitt lamandi hugarfar á stundum hafi leitt mig blindan á kosti þess að vera einn, ekki gera nein mistök: ég veit að það að eyða COVID-19 faraldurslausum samstarfsaðilum þýðir að ég þarf aldrei að bera vitni um það TikTok sem einhver annar er hrollvekjandi tekur eða fer í hálfkák á tælensku takeoutinu mínu. Vegna þess að óbeint vandræði og að deila karrý (og - guð forði því - að berjast við eina manneskjuna sem þú ert líkamlega fastur með innandyra) sjúga meira en að sofa einn.

En ég er líka fús meðvituð um að suma daga finnst mér einfaldlega betra að grenja yfir einhleypninni og horfast í augu við einmanaleikann sem ég vissi að væri að koma en það bættist aðeins við COVID-19 takmarkanir. Ef það er eitthvað sem ég er að læra í þessu ferli að koma augliti til auglitis við sjálfan mig, þá er það að það er nauðsynlegt að viðurkenna og samþykkja það sem mér finnst vera hrátt og raunverulegt án dóms. Vegna þess að það að láta eins og allt sé ferskt áhugavert svo framarlega sem ég skelli á mig andlitsgrímu og smelli á ROM-com finnst mér alveg eins hjákátlegt og að plana næsta ævintýri mitt.

Núna er ég að læra að festa mig ekki við þá tilfinningu einmanaleika og orku sem þjónar mér ekki. Úr ryðguðum gömlum sendibíl á tómri ströndinni einn. (Allt í lagi, þessi hluti er frekar frábær.)

Umsögn fyrir