Ef þú ert að berjast við kvíða og þunglyndi, ekki láta neinn segja þér að það sé „bara stress“

Efni.

• Óafsakanlegt myrkur
• Þakklæti og von um framtíðina

Shell lost. Það er eina orðið sem ég get notað til að lýsa því sem mér fannst þegar ég byrjaði í háskólanámi.Ég var í baráttu sem prófessor og var hugfallast vegna frammistöðu minnar og álagsumhverfis. Fjölskyldaþrýstingur til að halda áfram að stunda læknisfræði sem starfsferill var ótrúverðugur. Því meira sem þeir pressuðu mig, þeim mun meira fannst mér ég vera að drukkna í efasemdum um hvort ég gæti raunverulega náð árangri.

Ég vann svo mikið og samt gekk mér ekki vel. Hvað var að mér?

Yngri árið, hugsaði ég um ferilval mitt. Ég hafði þessa maga tilfinningu að það að velja að gerast læknir væri ekki að smella fyrir mig. Þegar ég hugsaði meira um það, áttaði ég mig á því að ég hafði valið reitinn ekki vegna þess að ég hafði áhuga á því, heldur vegna þess að ég þurfti að gera foreldra mína stolta. Ég ákvað að lokum að hætta að stunda læknisfræði og einbeita mér að því að gera feril út af einhverju sem ég hafði dálæti á: lýðheilsu.

Að fá foreldra mína til að styðja ákvörðun mína var risa hindrun til að stökkva, en mesta áskorunin sem ég þurfti að takast á við var að gera frið við ákvörðun mína fyrst. Það var þegar þetta byrjaði - síðastliðið sumar - þegar ég var að vinna í Boston, Massachusetts.

Óafsakanlegt myrkur

Fyrst komu tilfinningar stöðugrar eirðarleysis og áhyggju. Ég myndi vakna á nóttunni og var létt og ógleðileg. Hugur minn kapphlaupi, hjarta mitt leið eins og það myndi dunka út úr brjósti mér og lungu mínar gátu ekki fylgst með restinni af líkama mínum þegar ég barðist við að anda. Þetta væri fyrsta af mörgum skelfingum sem komu.

Þegar líða tók á sumarið fattaði ég að ég hafði þróast með kvíða. Lætiárásirnar urðu tíðari. Mér var sagt af meðferðaraðila að vera virkur og umkringja mig vini, sem ég gerði, en ástand mitt lagaðist ekki.

Þegar ég kom aftur í skólann í september var ég vongóður um að það að vera upptekinn við skólastarf myndi afvegaleiða mig og kvíði minn myndi að lokum hverfa. Ég var að upplifa nákvæmlega hið gagnstæða.

Kvíði minn magnaðist. Ég myndi kvíða fyrir og í bekknum. Vonbrigði sló mig aftur. Af hverju varð ég ekki betri? Það var skyndilega lamandi að vera kominn aftur í skólann. Svo kom það versta.

Ég byrjaði að sleppa námskeiðum. Svefninn varð flótti minn. Jafnvel ef ég vaknaði snemma myndi ég þvinga mig aftur til að sofa bara svo ég gæti dofnað pyndingum mínum. Ég myndi gráta - að ástæðulausu stundum. Ég féll í endalausa hringrás með grimmar hugsanir.

Líkamlegur sársauki leið skyndilega eins og truflun frá tilfinningalegum sjálfspyntingum. Stríðið milli kvíða minna og þunglyndis var Hörð.

Jafnvel þó ég væri umkringdur vinum, þá leið mér svo einn. Foreldrar mínir virtust ekki skilja af hverju mér leið niður jafnvel þegar ég reyndi að útskýra það fyrir þeim. Mamma mín lagði til jóga og hugleiðslu til að hjálpa skapi mínu. Pabbi minn sagði mér að þetta væri allt í mínu höfði.

Hvernig gat ég sagt þeim að það eru nokkrir dagar sem ég þarf að nota allar trefjar í veru minni bara til að fara á fætur og byrja daginn?

Þakklæti og von um framtíðina

Eftir margra mánaða meðferð og upp og upp, byrjaði ég loksins að taka þunglyndislyf og foreldrar mínir skilja nú hversu dýpt verkirnir sem ég fann fyrir.

Og nú, hér stend ég. Enn kvíða, enn þunglynd. En finnst aðeins meiri von. Ferðin til að ná þessum tímapunkti var hörð, en ég er bara fegin að vera hér.

Í dag vil ég aðeins láta í ljós þakklæti mitt til foreldra minna, vina og allra sem hafa verið þar fyrir mig.

Foreldrum mínum: Ég get ekki þakkað þér nóg fyrir að þiggja jafnvel dekksta hluta mér og elska mig svo skilyrðislaust.

Vinir mínir: Þakka þér fyrir að halda mér á meðan ég græt, neyddi mig til að anda þegar það fannst líkamlega ómögulegt og fyrir að hafa alltaf haldið í hönd mína í þessa ómögulegu mánuði. Þakkir til allra fólksins í lífi mínu sem hafa verið þar fyrir mig til að lofta til og láta mér aldrei líða illa um það einu sinni.

Fyrir alla sem hafa einhvern tíma upplifað eitthvað svipað þessu get ég ekki lagt nógu mikla áherslu á að þú sért ekki einn. Þú gætir litið í kringum þig og haldið að enginn annar í heiminum skilji hvað þú ert að ganga í gegnum, en það er til fólk sem gerir það. Vertu aldrei hræddur eða skammast þín fyrir það sem þú ert að ganga í gegnum.

Hvað sem þér líður eða þjáist af verður betra. Í ferlinu muntu uppgötva meira um sjálfan þig en þú hefur alltaf haldið að þú gætir. Mikilvægast er að þú munt uppgötva að þú ert stríðsmaður og þegar þú hefur lent á klettabotni er hvergi að fara nema upp.

Ef þú eða einhver sem þú þekkir ert að glíma við þunglyndi eru fleiri en ein leið til að fá hjálp. Prófaðu björgunarlínuna til sjálfsvígsforvarna í síma 800-273-8255 og náðu til auðlinda nálægt þér.

Þessi grein var upphaflega birt þann Brown Girl Magazine.

Shilpa Prasad er nú prófessor við Boston háskólann. Í frítíma sínum elskar hún að dansa, lesa og horfa á sjónvarpsþætti. Markmið hennar sem rithöfundur fyrir Brown Girl Magazine er að tengjast stelpum um allan heim með því að deila eigin reynslu sinni og hugmyndum.