Hvað raunverulegt einelti segir börnunum hennar

Efni.

• Af hverju einelti leggur í einelti
• Hvernig ég tala við börnin mín um einelti

Ég er ekki stoltur af því sem ég gerði, en ég er að reyna að læra af mistökum mínum til að bæta hlutina fyrir börnin mín.

Ég er að fara að afhjúpa stóra beinagrind í skápnum mínum: Ég fór ekki bara í gegnum óþægilega sviga sem barn - ég fór líka í gegnum eineltisstig. Útgáfa mín af einelti sprengdi rétt framhjá „krakkar sem krakkar“ og langt í að vera alger @ #! Gat fyrir fátækum, grunlausum sálum án góðrar ástæðu.

Fólkið sem ég sótti var yfirleitt þeir óheppilegu sem stóðu mér næst - fjölskylda eða góðir vinir. Þeir eru enn í lífi mínu í dag, hvort sem er með kvöð eða einhverju smá kraftaverki. Stundum líta þeir til baka og hlæja af vantrú, vegna þess að ég varð síðar (og er enn þann dag í dag) öfgafullt fólk sem er ánægjulegra og átakalaus drottning.

En ég hlæ ekki. Ég hrukka saman. Ég er ennþá alveg látlaus, satt að segja.

Ég hugsa um þann tíma sem ég kallaði æskuvinkonu út fyrir hóp fyrir að klæðast sama búningi dag eftir dag. Ég man að ég benti á fæðingarblett einhvers til að gera henni sjálfsmeðvituð um það. Ég man að ég sagði yngri nágrönnum skelfilegar sögur til að fæla þá til að sofa ekki.

Það versta var þegar ég dreif sögusögnum um að vinkona fengi tímabilið sitt til allra í skólanum. Ég var einn um að sjá það gerast og það þurfti ekki að fara lengra en það.

Það sem gerði mig ennþá meira skíthæll var að ég var ofsafullur af ógeð mínum af og til, svo ég lenti sjaldan í því. Þegar mamma fær vind um þessar sögur er hún alveg eins dauð og ég er núna vegna þess að hún gerði sér aldrei grein fyrir að þetta væri í gangi. Sem mamma sjálf brá mér sá hluti í raun.

Svo af hverju myndi ég gera það? Af hverju myndi ég hætta? Og hvernig get ég hindrað börnin mín í einelti - eða verða fyrir einelti - þegar þau verða stór? Þetta eru spurningar sem ég velti fyrir mér oft og ég er hér til að svara þeim frá sjónarhóli umbóta eineltis.

Af hverju einelti leggur í einelti

Af hverju þá? Óöryggi, fyrir einn. Að hringja í vin fyrir að klæðast því sama dag eftir dag ... allt í lagi, náungi. Þetta kemur frá stúlkunni sem klæddist American Eagle flísnum sínum þar til olnbogarnir slitnuðu og fóru í gegnum þungan sturtu án sturtu til að varðveita „krullurnar“ sem voru virkilega stökkar þræðir af hlaupföstu hári og biðluðu bara um þvott. Ég var engin verðlaun.

En umfram óöryggi var það einn hlutinn sem reyndi á ókyrrð vötnin og einn hlutinn sem trúði því að þetta væri hvernig stelpur á mínum aldri komu fram við hvor aðra. Í því fannst mér réttlætanlegt vegna þess að það var fólk þarna úti sem gerði miklu verra.

Stelpa var orðin leiðtogi vinahóps okkar vegna þess að aðrir voru hræddir við hana. Ótti = kraftur. Var það ekki hvernig allt þetta virkaði? Og höfðu eldri stelpurnar í hverfinu ekki skrifað „TAPA“ í stéttarkalk um mig fyrir utan húsið mitt? Ég var ekki að taka það það langt. En hér erum við og 25 árum síðar þykir mér enn leitt fyrir heimskulegu hlutina sem ég gerði.

Það leiðir mig að því hvenær og hvers vegna ég hætti: sambland af hlutfallslegum þroska og reynslu. Ég kom engum á óvart en ég var niðurbrotin þegar eldri stelpurnar sem ég hélt að væru vinkonur mínar sniðgengu mig. Og fólk hætti að vilja hanga með óttalausum vinahópstjóra okkar með tímanum - þar á meðal mér.

Ég sá sjálfur að nei, það var ekki hvernig „bara hvernig stelpur á mínum aldri komu fram við hverja aðra.“ Ekki ef þeir ætluðu að halda þeim sem vinum, hvort eð er. Að vera preteen var nógu gróft ... við stelpurnar þurftum að hafa hvor aðra í bakinu.

Það skilur okkur eftir síðustu spurninguna: Hvernig get ég hindrað börnin mín í einelti - eða verða fyrir einelti - þegar þau verða stór?

Hvernig ég tala við börnin mín um einelti

Ah, nú er þessi hluti harður. Ég reyni að leiða af heiðarleika. Yngsta mín er ekki þar ennþá, en sú elsta er nógu gömul til að skilja. Meira en það, hann hefur nú þegar viðmiðunarramma, þökk sé sviðsmynd í sumarbúðum. Sama hvenær eða hvers vegna það gerist, það gerist og það er mitt starf að búa hann undir það. Þess vegna höldum við opnum fjölskyldusamræðum.

Ég segi honum að ég var ekki alltaf fínn ( * hóstahósti * * vanmat ársins) og að hann muni lenda í krökkum sem stundum meiða aðra til að láta sér líða vel. Ég segi þeim að það sé auðvelt að kaupa sér ákveðna hegðun ef þér finnst það gera þig svalari eða gera ákveðna mannfjölda eins og þig meira.

En allt sem við höfum er hvernig við komum fram við hvert annað og þið eigið alltaf ykkar eigin gjörðir. Aðeins þú getur gefið tóninn fyrir það sem þú vilt og hvað gerir ekki. Fyrir það sem þú vilt og mun ekki samþykkja.

Ég þarf ekki að segja þér að andóf gegn einelti er lifandi og vel - og með réttu. Það eru jafnvel öfgakennd atvik í fréttum af fólki sem sannfærir aðra um að þeir séu einskis virði og eigi ekki skilið að lifa. Ég get ekki ímyndað mér að valda eða búa við þann hrylling, frá hlið neins.

Og við skulum vera raunveruleg. Við getum ekki látið það komast á það stig til að fá okkur til að tala um og fylkja okkur gegn því. Vegna þess að einelti gerist ekki bara á leikvellinum eða í sölum einhvers framhaldsskóla einhvers staðar. Það gerist á vinnustaðnum. Meðal vinahópa. Í fjölskyldum. Á netinu. Alls staðar. Og án tillits til vinahóps, aldurs, kyns, kynþáttar, trúarbragða eða nánast hverrar annarrar breytu, þá erum við í þessum hlut saman.

Við erum fólk og foreldrar sem erum að gera okkar besta og viljum ekki börnin okkar hvorum megin við eineltisatburðarás. Því meiri vitund sem við færum - og því minna sem við erum sameiginlega tilbúin að taka - því betri munum við hafa.

Kate Brierley er eldri rithöfundur, sjálfstætt starfandi og heimilisföst drengjamamma Henrys og Ollie. Hún hlaut ritstjórnarverðlaun Rhode Island samtaka, hún lauk kandídatsprófi í blaðamennsku og meistaragráðu í bókasafns- og upplýsingafræði frá Rhode Island háskóla. Hún er unnandi gæludýra, fjörudaga fjölskyldunnar og handskrifaðra glósna.