Hvers vegna líkamsræktarstöðin er ekki bara fyrir grönn fólk

Efni.

• Umsögn fyrir

Við höldum oft að góð hreyfing í samfélagi okkar gerist í ræktinni en fyrir mig hefur þetta alltaf verið átakanleg reynsla. Núll gleði. Í hvert skipti sem ég hef farið í ræktina á ævinni (það voru punktar þegar ég var þar hvern einasta dag), þá hefur þetta verið form refsingar: staður sem ég þurfti að fara á vegna þess að núverandi ég var ekki nógu góður og Ég þurfti að hlaupa á hlaupabrettinu þangað til ég varð í lagi, DAMMIT! Líkamsræktin varð að pyntingarklefa, sama hvor ég prófaði (tugir), þannig að líkamsræktartengd hreyfing mun líklegast EKKI vera ánægjuleg fyrir mig.

En einn daginn fór ég fram úr mínu leiðinlega/ljóta/reiða/refsandi sambandi við æfingu; það var dagurinn, fyrir nokkrum árum, sem ég fékk bráðnun. Lögmætt, grátandi, ófær um-að-skilið-til fulls hvað-var-í-á, skjálfti-líkams tegund bráðnun. . . og það var allt yfir danstíma. (Skoðaðu þessar ráðleggingar til að banna líkamsræktarhugleiðslu.)

Vinur minn hafði boðið mér á afrískan danstíma Jade Beall og ég samþykkti að fara með henni; ekkert mál! En klukkustund áður áttaði kerfið mitt allt í einu að ég var nýbúinn að skrá mig í mjög nýjan og mjög opinberan æfingatíma og ég varð í algjöru sjokki. Krakkar, ég fór í fokkinn. Mér leið eins og ég hefði stundað hlé og missti stjórn á mér; þetta var svo óvænt og í augnablikinu gat ég ekki einu sinni sagt þér af hverju. Ég réðst á læti um allan Facebook skilaboðakassa vinar míns og skilaboðin okkar fram og til baka voru eitthvað á þessa leið:

Ég, að skrifa, heima í tárum:

Neibb. Ég fer ekki.

Fjandinn, ég er of fokking hræddur til að fara.

Þetta líkama dót er svo erfitt.

Nskjdgfsbhkassdfjwsbvgfudjsc.

Og ég finn fulla samviskubit.

Ég er versta feita manneskja sem til er.

Ég er að fá kvíðakast. Eins og að gráta og skíta.

ÖLL KRÍSAN.

Vinur:

Jæja, hvað er að gerast hérna? Við hvað ertu eiginlega að glíma?

Ég:

Margir hlutir.

Ég hef ekki verið í danstíma síðan í háskóla og ég er viss um að það verður erfiðara en þá og er þegar líkamlegur bilun

og ég er viss um að ég mun mistakast í þessum flokki og ég elska ekki líkama minn í dag

og mér líður eins og ég eigi að fara og heilinn heldur áfram að segja mér að ég þurfi að gera það, annars er ég versta fitan sem til er

og þegar ég sé þig þá ætla ég bara að sjá eftir því að hafa ekki farið

og þá verð ég að sitja á fitunni á mér alla nóttina vitandi að ég gerði það ekki

hvenær ég hefði átt að gera það en ég get það ekki.

Ég bara get það ekki.

Vinur:

Hér er málið.

Þú verður ekki sá eini. Síðast þegar ég var þarna var fólkið allt öðruvísi. Það voru krakkar og jafnvel eldri maður sem gat ekki hreyft sig eins hratt og allir aðrir.

Þetta var krefjandi fyrir alla.

Þú munt alls ekki vera einn.

Og það var krefjandi fyrir mig líka! Á ákveðnum tímapunkti varð ég að ákveða að ég ætlaði annaðhvort að standa í gegnum það eða losna. En ég ákvað að vera áfram og það var ótrúlegt og eftir að ég kláraði fannst mér ég alveg vera með tugi fullnæginga.

Ég:

Ég hata að vera feit.

Ég hata allt við það.

Ég hata hversu erfitt það gerir daglegt líf

og hversu margar andlegar hindranir ég þarf að berjast gegn bara til að gera það sem aðrir gera.

Og ég hata að þurfa að réttlæta allt fyrir sjálfri mér vegna þess að mér finnst ég vera að skulda heiminum að léttast eða að minnsta kosti reyna að léttast

eða borða öðruvísi og léttast. . . eða eitthvað.

Það er bara mjög erfitt og hljómar brjálað en það er svo algengt hjá mér.

ÞETTA ER ALLT ERFIÐIÐ.

Vinur:

Ég skil það.

Ég skil það alveg.

Líkamsmál eru öll skítkastið og ÞAÐ ER ALLT Í HARÐU.

En gerðu sjálfum þér greiða, allt í lagi? Ekki gera það fyrir þyngdartapið. Farðu bara í fullnægingarnar.

Svo, "fyrir fullnægingarnar" fór ég. Nóttin breyttist í andlega upplifun, sem breytti sjónarhorni mínu í raun. Jade er ótrúleg í eigin persónu. Smitandi orka hennar minnti mig á að það er mikilvægt að elska aðra, og jafnvel mikilvægara, að elska sjálfan sig. Og þú ættir að sjá hana hrista þetta ótrúlega herfang á dansgólfinu. Guð. Fjandinn. Og ég myndi áætla að ég hafi tvöfaldað met vinar míns með tólf fullnægingar á einni nóttu. Það var. Æðislegur. (P.S. Þar er tengsl milli hamingju og þyngdartaps.)

Ég þurfti að þvinga mig til að fara í dansbuxurnar á meðan ég var að tala við vinkonu mína svo ég myndi ekki bakka út á síðustu sekúndu. Ég slökkti svo á heilanum og einbeitti mér eingöngu að loforðinu mínu um að mæta bara í upphitunina, en ég var að sjálfsögðu áfram í öllu. Ég leyfði mér að gera mistök, vini og fífl úr sjálfum mér. Ég hafði ekki áhyggjur af skrefunum, að mestu leyti, vegna þess að ég hafði sigrað yfir stærsta óöryggi mínu bara með því að vera þar.

Núna í dag hugsa ég til baka um þessi Facebook-skilaboð án þess að hafa merki um þá tilfinningu. Það er erfitt fyrir mig að skilja hvernig eitthvað eins einfalt og að fara á hreyfinámskeið gæti hrist heim minn svo mikið að ég myndi missa getu mína til að virka. En það gerði það. Og það var raunverulegt. Og svona ófreskja er svo algeng.

Svo oft finnum við feitu dömurnar fyrir félagslegum þrýstingi um að „bæta okkur“ með því að léttast en finnum okkur síðan útskúfuð í líkamsþjálfun. Okkur finnst okkur skylt að ganga til liðs við The Perfect Body Factory (allt í lagi, þú kallar það kannski líkamsræktarstöð), en þegar þangað er komið finnst okkur vanta og ýtt inn í keppni sem við höfum mistekist áður en við stigum fæti inn. Þetta er geðveikt og hræðir mörg okkar skíthrædd. Aðgerðin að sameina feitan líkama og æfingu getur endurvakið ævilanga skömm. Ein öflugasta tegund af skömm í heimi. (Finndu út hvernig fituskammtur gæti eyðilagt líkama þinn.)

Ég var sannfærður um að ég myndi mistakast þetta kvöld. Ég hefði veðjað allt sem ég hefði á bankareikningnum mínum á það. En mér mistókst EKKI! Ég kláraði allan tímann og elskaði hverja einustu mínútu af honum. Það var ein handleggs hreyfing sem ruglaði skítinn úr mér sem ég gat ekki farið niður, en það var ekki vegna þyngdar minnar. Það var vegna þess að heilinn á mér var eins og, "HVAÐFJANDI, AÐ TALA Á OFF-BEATS ER ERFITT." Sviti var aldrei svo gefandi og ég átti mikið af því. Jæja, við gerðum það öll. Ég er heppinn að fá að sjá "fyrir" og "eftir" tilfinningar mínar og átta mig á því að ekkert af þessu snýst um skyldu, þyngdartap eða hæfileika.

Þetta snýst um að líða vel.

Og að líða vel er ekki einkarétt. Endorfín er ekki bara fyrir þá sem hafa fullkomlega mótaðan líkama. Mér er leyft að hreyfa líkama minn á þann hátt sem mér líkar og ég biðst ekki afsökunar á því hvernig hann lítur út á meðan ég geri það. Ég þarf ekki að vera fullkominn og ég þarf ekki að fara í þeim tilgangi að breyta líkama mínum. Ég get farið vegna þess að ég vil. Vegna þess að mér finnst gaman að vinna vélina sem ég bý í. Vegna þess að mér langar að líða ótrúlega. Vegna þess að ég á skilið að líða ótrúlega.

Mitt ráð til hverrar konu sem vill taka þátt í hjólreiðum, þolfimi, jóga, Jazzercise, Pilates, sundi, dansi eða Zumba tíma en er hrædd við að prófa?

Ekki fara í þyngdartapið. Farðu í fullnægingarnar.

Útdráttur úr Hlutir sem enginn mun segja feitum stúlkum: Handbók um ósjálfrátt líf eftir Jes Baker Gefið út af Seal Press, meðlimir í Perseus Books Group. Höfundarréttur © 2015.

Umsögn fyrir