Af hverju þetta er árið sem ég er að hætta með megrun fyrir fullt og allt

Efni.

• Umsögn fyrir

Þegar ég var 29 ára að aldri, var ég með læti. Þyngd mín, stöðug uppspretta streitu og kvíða nánast allt mitt líf, náði hámarki frá upphafi. Jafnvel þó ég hafi lifað drauma mína sem rithöfundur á Manhattan à la Carrie Bradshaw, þá var ég ömurlegur. Fataskápurinn minn var minna "off the flugbraut flottur" og meira "úthreinsun rekki á Lane Bryant." Ég hafði engan „Mr. Big“ til að tala um – þó ég heyrði marga hugsanlega sækjendur vísa til mín sem „Ms. Big“ áður en þeir hurfu nánast. Ég var ánægðari með að leggjast á laugardagskvöld með pizzu (miðlungs, venjuleg skorpu frá Dominoes með pepperoni og ananas, ef þú hlýtur að vita það) en jafnvel að reyna að kreista mig inn í alsvörtu „fara út“ hljómsveit sem ég vonaði myndi fela einhverja af fitusnúðum mínum þegar ég sat í horni og horfði á grannar, fallegar og ánægðar vinkonur mínar sem fengu högg á mig og að lokum yfirgefa mig til að finna mína eigin leið heim-þar sem ég myndi samt panta pizzuna. (Mikilvægt: Hvers vegna Love My Shape hreyfingin er svo styrkjandi)

Þegar um það bil fimm mánuðir voru þar til ég varð þrítugur, náði ég tímamótum mínum. Ég gæti ekki sætt mig við að hafa svona takmarkaða fataskápa úr búðunum tveimur sem báru stærðina mína í öðrum hlutum en muumuus. Ég gat ekki þagað um framtíð mína sem virtist vera mannlaus og barnlaus. Og ég gat ekki verið þokukennd, uppblásin og andlaus allan daginn.

Svo eftir margra ára bilun á hverju mataræði undir sólinni - við erum að tala um Weight Watchers, Jenny Craig, umferð af undralyfinu Fen-Phen, Atkins, LA þyngdartapi, Nutrisystem, "vísindalega sannað" áætlanir sem ég féll fyrir seint á kvöldin. upplýsingaauglýsingar, súpufæði og óteljandi áætlanir sérsniðnar af næringarfræðingum - loksins viðurkenndi ég fyrir sjálfri mér að ég væri máttlaus yfir mat (svo ekki sé minnst á, ég var við það að fara að hætta í endalausum straumi megrunarkúranna sem ég fór "all in" á) og tók þátt í 12 þrepa forrit fyrir matarfíkn. Það var öfgakennt-ég var með „bakhjarl“, sat hjá öllu hveiti og sykri og borðaði þrjár vandlega vegnar og mældar máltíðir á dag. Það var það sama á hverjum degi: í morgunmat, ég myndi borða 1 eyri af haframjöli með ávöxtum og 6 aura af venjulegri jógúrt í morgunmat. Í hádeginu og á kvöldin var það 4 aura af halla próteini með 8 aura af salati, matskeið af fitu og 6 aura af soðnu grænmeti. Ekkert snakk. Enginn eftirréttur. Ekkert svigrúm. Reyndar þurfti ég á hverjum morgni að segja styrktaraðila mínum nákvæmlega hvaða atriði ég ætlaði að borða allan daginn. Ef ég segði að ég myndi fá kjúkling í kvöldmat en ákvað síðar lax í staðinn, þá var það illa séð. Þetta var erfitt, þetta var helvíti og þetta var próf á viljastyrk sem ég vissi ekki einu sinni að ég hefði.

Og það tókst. Á þrítugsafmælinu mínu hafði ég misst 40 kíló. Í lok þess árs missti ég 70 kíló, klædd í stærð 2 (niður úr stærð 16/18), fór í storm og elskaði stöðuga kórinn „þú lítur ótrúlega út“ hrós frá vinum, fjölskyldu og samstarfsmönnum .

En það var fyrir næstum 10 árum síðan og núna á ég níu mánuði eftir að ég fer að verða fertug. Og tíu árum eftir að ég tók þetta skref til að breyta lífi mínu og líkama með öfgakenndustu mælikvarða á allt mitt, fer atvinnusaga í megrun að endurtaka sig. (Sjá einnig: Af hverju það gerði mig minna hamingjusaman að ná ályktun minni)

Jæja, svona.

Ég hef þyngst að mestu aftur. Og nú, þegar ég stari niður stóru fjögurra (18. september 2017, er dagurinn), þá myndi ég aftur vilja grennast og ég vil líða heilbrigðari. En hvatir mínir eru öðruvísi að þessu sinni. Ég er ekki að reyna að hitta stráka á klúbbum lengur. Ég á eiginmann sem er sálufélagi minn, fallega dóttur sem er að verða 2 ára, peninga í banka, friðsælt líf í úthverfi og stjórn á farsælum ferli mínum. Ég er ekki tilbúin að setja mat og megrun í miðju heimsins lengur - þar er dóttir mín.

Samt veit ég að matur hefur allt of mikið vald yfir mér - það hefur alltaf - og það er að neita mér um að elska og meta allt sem ég hef sýnt sjálfum mér undanfarin 10 ár. Hvernig get ég haldið áfram þegar ég er neytt af hugsunum eins og, "lít ég út fyrir að vera feit?" „Væri líf mitt betra ef ég væri grönn aftur? "Mig langar í pizzu." "Ég ætti ekki að vilja pizzu." "Verður dagurinn í dag sem ég vakna þunn?" Þessar hugsanir skoppast stöðugt í hausnum á mér, sem þýðir að það er erfitt að vera til staðar og erfiðara að snúa þeim frá og hugsa um hluti eins og hvað er næsta stóra sagan sem ég vil setja fram eða bara njóta stefnumótskvölds með manninum mínum í friði.

Það er ekki þar með sagt að ég hafi ekki reynt - og mistekist - að ná stjórn á hlutunum síðan þyngdin fór að læðast til baka, svo rokið upp þegar dóttir mín fæddist. Ég gafst upp á 12 þrepa prógramminu vegna þess að það var næstum ómögulegt að viðhalda því, en reyndi næstum allt annað. Ég fór glúteinlaus, ég fór í Paleo, ég prófaði þrjár umferðir í viðbót af Weight Watchers og ég skuldbindi mig til að fara í spinning fimm daga vikunnar. Ég prófaði nálastungur.

Jafnvel þó að þessi megrun hafi aldrei virkað, þá er sannleikurinn sá að ég er það vanur að vera í megrun. Þeir eru eðlilegir hjá mér. Þeir gefa mér tilfinningu um ró og von um að ég vakni þunn. Þeir segja heiminum "Ég veit að ég þarf að léttast, en ég geri mitt besta." Að leggja mig fram við megrunaráætlun lætur mig hafa stjórn á mér, en þau fá líka sektarkennd, eins og ég sé ögrandi barn sem á eftir að verða jarðbundið fyrir að borða kolvetni. Að öðru leyti láta þeir mér líða eins og svindlara, eins og mistök. En sannleikurinn er sá að megrunarkúrar hafa mistekist ég. Þú getur aðeins náð árangri með mataræði svo lengi þar til það snýr að þér.

Þess vegna er ég hér til að kveðja megrunina fyrir fullt og allt þegar ég byrja á vegi mínum að 40. Megrun fær mig til að segja orðið „get ekki“ mikið. Og það er mikil neikvæðni sem þarf að setja út á heiminn. Að segja stöðugt hluti eins og „ég get ekki borðað brauð“ eða „ég get ekki borðað á þeim veitingastað“ eða „ég get ekki farið út vegna þess að ég get ekki drukkið“ fer í taugarnar á mér og lætur mér líða eins og útskúfun. Það sem verra er, þeir éta mig og fylla heilann minn af gagnslausu "spjalli". Ég er stöðugt að velta því fyrir mér hvort ég hafi borðað eitthvað sem var fleiri stig en ég hafði úthlutað fyrir restina af deginum eða hvort ég þyrfti að fara í þrjár matvöruverslanir til að fá sérhverja sérvöru á listanum mínum. Það er öfugsnúið því megrun veldur því að ég hugsa um mat meira en þegar ég er ekki í megrun. Það vinnur heilann í ofhleðslu og leiðir mig til þráhyggju yfir öllu frá því hversu margar smákökur ég kemst upp með að festa það sem öðrum finnst um líkama minn. Í hnotskurn, það sendir mig óstjórnlega og beint í ísskápinn.

Svo, þegar ég verð 40, er kominn tími til að taka aftur stjórnina. Það er kominn tími til að ég læri að treysta mér og treysta líkama mínum. Ég vissi ekki hversu öflugur líkami minn var um tvítugt. En síðan þá kom ég með líf inn í heiminn. Ég fæddi með sama líkama sem ég skammast mín fyrir og svipta. Það á meira skilið en það. ég eiga meira skilið en það.

Ef ég vil verða fertug, þá er ég heilbrigð, sterk og sjálfstraust-ég þarf að gera hluti sem láta mig líða, vel, heilbrigð, sterk og örugg. Ég þarf að setja mér markmið sem láta mér líða vel, ekki eins og bilun eða svindlari. Nú, í stað þess að telja kaloríur, neyði ég mig til að fara í jóga eða hugleiða. Og í stað þess að skera út öll kolvetni eða allan sykur, mun ég hafa í huga ef ég hefði eitthvað með kolvetnum í morgunmat til að borða færri kolvetni í hádeginu. Þetta eru markmið sem ég get alveg staðið við.

Bless, megrun. Eftir að hafa lifað 40 ár á þessari jörð-og eytt 30 þeirra í megrun-þá er kominn tími til að við hættum. Og í þetta skiptið veit ég að þetta er ekki ég. Það er örugglega þú.

Umsögn fyrir