Ég eyddi meðgöngunni áhyggjur af að ég myndi ekki elska barnið mitt

Efni.

• Hvað ef ég elskaði ekki barnið mitt?
• Af hverju varstu að reyna ef þú varst ekki viss um að þú vildir barn?
• Ég er sama manneskjan og ég er það ekki

Tuttugu árum áður en þungunarprófið mitt kom jákvætt aftur horfði ég á þegar öskrandi smábarnið sem ég var að passa kastaði súrum gúrkum hennar niður stigann og ég velti fyrir mér hvers vegna einhver með réttan huga vildi eignast börn.

Foreldrar litlu stúlkunnar höfðu fullvissað mig um að þó hún gæti verið í uppnámi þegar þau fóru, myndi hún róa sig niður með því að bjóða upp á heilan dillsúrda beint úr krukkunni.

Eftir að augljóslega mistókst þessi stefna eyddi ég tímum í að reyna að afvegaleiða hana með teiknimyndum, tréð í bakgarðinum og ýmsum leikjum, án árangurs. Hún grét stanslaust og sofnaði að lokum á gólfinu undir rúminu sínu. Ég fór aldrei aftur.

Hvað ef ég elskaði ekki barnið mitt?

Þessi litla stelpa, ásamt mörgum öðrum börnum sem ég náði ekki að heilla á barnapössunardögunum mínum, var mér hugleikin í fyrsta skipti sem læknirinn bauð mér bjart til að spyrja spurninga um meðgönguna. Ég gat ekki látið í ljós raunverulegar áhyggjur sem neyttu mig: Hvað ef ég elskaði ekki barnið mitt? Hvað ef mér líkaði ekki að vera móðir?

Sjálfsmyndin sem ég hafði ræktað undanfarna tvo áratugi beindist að afrekum í skólanum og starfsferli mínum. Börn voru kannski fjarlæg, frátekin fyrir þokukennda framtíðartíma. Vandamálið við að eignast börn var að mér fannst gaman að sofa í. Mig langaði til að lesa, fara í jógatíma eða borða friðsæla máltíð á veitingastað án truflana af grátandi ungbarni, dúndrandi smábarni, sem vælir á milli. Þegar ég var með börnum vina kom þessi ráðalausa ungbarnapía upp á yfirborðið aftur - dulræn móðurástin hvergi að finna.

„Það er allt í lagi, þú munt sjá,“ sögðu allir mér. „Það er öðruvísi með börnin þín sjálf.“

Ég velti því fyrir mér í mörg ár hvort það væri rétt. Ég öfundaði vissu fólks sem sagði nei - eða já - við að eignast börn og hvikaði aldrei. Ég gerði ekkert nema að víkja. Í mínum huga þarf kona ekki börn til að vera fullgild manneskja og mér fannst ég aldrei vanta mikið.

Og þó.

Þessi fjarlægi kannski að hafa börn fór að líða eins og núna eða aldrei þar sem líffræðilega klukkan mín tifaði stanslaust með. Þegar við hjónin féllum í sjö ára hjónaband, þegar ég nálgaðist aldur hinnar hræðilegu köllunar „öldrunarmeðferð“ - 35 ára - klifraði ég treglega af girðingunni.

Yfir drykkjum og daufu kerti á dökkum kokteilbar nálægt íbúðinni okkar ræddum við hjónin okkar um að skipta um getnaðarvarnir fyrir fæðingarvítamín. Við vorum flutt til nýrrar borgar, nær fjölskyldunni og það virtist vera rétti tíminn. „Ég held að ég muni aldrei verða alveg tilbúinn,“ sagði ég við hann en ég var tilbúinn að taka stökkið.

Fjórum mánuðum síðar var ég ólétt.

Af hverju varstu að reyna ef þú varst ekki viss um að þú vildir barn?

Eftir að hafa sýnt manninum mínum litla bleika plúsmerkið lét ég þungunarprófið falla beint í ruslið. Ég hugsaði um vini mína sem höfðu reynt að eignast barn í tvö ár og óteljandi frjósemismeðferð, um fólkið sem gæti séð plúsmerkið með gleði eða létti eða þakklæti.

Ég reyndi og tókst ekki að ímynda mér að skipta um bleyju og hafa barn á brjósti. Ég hafði eytt 20 árum í að neita viðkomandi. Ég var einfaldlega ekki „mamma“.

Við höfðum reynt að eignast barn og við eignuðumst barn: Rökfræðilega hugsaði ég að ég ætti að vera himinlifandi. Vinir okkar og fjölskylda skræku öll af undrun og gleði þegar við færðum þeim fréttirnar. Tengdamóðir mín grét gleðitárin sem ég hafði ekki getað safnað, besta vinkona mín gusaði um hvað hún var spennt fyrir mér.

Hvert nýtt „hamingjuósk“ fannst eins og önnur ákæra vegna eigin fjarveru minnar af ástúð við frumubúntinn í leginu. Ákefð þeirra, ætlað að faðma og styðja, ýtti mér frá mér.

Hvers konar móðir gæti ég búist við ef ég elskaði ekki ófætt barnið mitt? Átti ég það barn yfirleitt skilið? Kannski er það eitthvað sem þú ert að velta fyrir þér núna. Kannski hefði átt að vera eyrnamerktur syni mínum fyrir einhvern sem vissi án þess að hvísla til óvissu um að þeir vildu hann, elskaði hann frá því að þeir lærðu að hann væri til. Ég hugsaði um það á hverjum degi. En þó að ég hafi ekkert fundið fyrir honum, ekki í fyrstu, ekki í langan tíma, þá var hann minn.

Ég hélt flestum áhyggjum mínum í einkamálum. Ég skammaði mig nú þegar fyrir tilfinningar sem voru á skjön við oft rósraða sýn heimsins á meðgöngu og móðurhlutverkið. „Börn eru blessun,“ segjum við - gjöf. Ég vissi að ég myndi ekki þola þá óbeinu gagnrýni sem stafaði af því að horfa á bros læknis míns dofna eða sjá áhyggjurnar í augum vina minna. Og svo var hin óbeina spurning: Af hverju varstu að reyna ef þú varst ekki viss um að þú vildir barn?

Stærsti hluti tvíræðni minnar stafaði af áfalli. Að ákveða að reyna fyrir barni var súrrealískt, enn hluti af þokukenndri framtíð minni, bara orð sem skiptust á flöktandi kerti. Að komast að því að við eignuðumst barnið var mikill skammtur af veruleika sem þurfti tíma til að vinna úr. Ég hafði ekki 20 ár í viðbót til að hugsa sjálfsmynd mína á ný, en ég var þakklát fyrir að hafa níu mánuði í viðbót til að laga mig að hugmyndinni um nýtt líf. Ekki bara barnið sem kemur í heiminn heldur að breyta lögun míns eigin lífs svo það passi við hann.

Ég er sama manneskjan og ég er það ekki

Sonur minn er næstum árs gamall núna, grípandi „lítil baun“ eins og við köllum hann sem hefur vissulega breytt heimi mínum. Ég hef hryggð missi míns fyrra lífs þegar ég lagaði mig að og fagnaði þessu nýja.

Ég kemst að því núna að ég er oft til í tveimur rýmum samtímis. Það er „mömmu“ hliðin á mér, nýr hlið á sjálfsmynd minni sem hefur komið fram með getu til móðurástar sem ég trúði aldrei mögulegu. Þessi hluti af mér er þakklátur fyrir vakningartíma klukkan 6 (í stað 4:30), gæti eytt klukkustundum í að syngja „Ró, ró, róðu bátinn þinn“ einfaldlega til að sjá eitt bros í viðbót og heyra enn eitt sætan flissa og vill stoppa tíma til að hafa son minn lítinn að eilífu.

Svo er það hliðin á mér sem ég hef alltaf þekkt. Sá sem man dapurlega eftir dögum þess að hafa sofið seint um helgar og horfir á barnlausu konurnar á götunni af öfund, vitandi að þær þurfa ekki að pakka 100 pund af ungabúnaði og glíma við vagn áður en þeir ganga út um dyrnar. Sá sem er örvæntingarfullur eftir samtali fullorðinna og getur ekki beðið í tíma þegar sonur minn er eldri og sjálfstæðari.

Ég faðma þá báða. Ég elska að ég hef fundið mig sem „mömmu“ og þakka að það verður alltaf meira við mig en móðurhlutverkið. Ég er sama manneskjan og er það ekki.

Eitt er víst: Jafnvel þó sonur minn byrji að henda súrum gúrkum mun ég alltaf koma aftur fyrir hann.

Milli markaðsstarfsins í fullu starfi, sjálfstæðra skrifa við hliðina og þess að læra að starfa sem móðir, er Erin Olson enn í erfiðleikum með að finna það óheiðarlega jafnvægi á milli vinnu og heimilis. Hún heldur áfram leitinni frá heimili sínu í Chicago með stuðningi eiginmanns síns, kattar og sonar.