Eftir að ég missti ástina í lífi mínu er ég að hittast í fyrsta skipti í áratugi

Efni.

• Hvenær er tími til kominn?
• Af hverju finn ég til sektar? Hvað get ég gert í því?
• Ljósmyndir og minningar til sýnis
• Ekki að halda áfram, heldur bara áfram

Hin hliðin á sorginni er þáttaröð um lífsbreytingarmátt tapsins. Þessar kröftugu sögur frá fyrstu persónu kanna margar ástæður og leiðir sem við upplifum sorg og veltum fyrir okkur nýrri venju.

Eftir 15 ára hjónaband missti ég konu mína, Leslie, úr krabbameini. Við vorum bestu vinir áður en við byrjuðum saman.

Í næstum 20 ár elskaði ég aðeins eina konu: konuna mína, móður barna minna.

Ég var - og er enn - að syrgja missi konu sem hefði verið Robin fyrir Batman minn (orð hennar, ekki mín) í næstum tvo áratugi.

Samt, alveg fyrir utan að sakna konunnar sem ég elskaði, þá sakna ég þess að eiga félaga. Ég sakna nándar sambands. Einhver að tala við. Einhver að halda.

Leiðtogi sorgarstuðningshóps sem ég sótti talaði um „stig“ sorgar en lagði einnig til að það væri ekki eins og þú værir að vinna þessi stig línulega. Einn daginn kannski geisaði þú og þá næsta tókstu við tjóni þínu. En það þýddi ekki endilega að þú reiddist ekki aftur daginn eftir.

Hópstjórinn taldi sorg vera meiri spíral, vinda sífellt nær samþykki, en tók einnig ferðir í gegnum sök, samningaviðræður, reiði og vantrú á leiðinni.

Ég er ekki viss um að ég hafi nokkurn tíma verið um borð í spírallíkingunni.

Sorg mín virtist eins og bylgjur geisluðu af vatnsdropa í stærri laug. Með tímanum yrðu öldurnar minni og lengra í sundur, þá myndi nýr dropi falla og hefja ferlið upp á nýtt - frárennslisblöndunartæki sem tippar tómt.

Eftir nokkurn tíma eru droparnir sjaldnar en ég virðist aldrei geta lagað lekann. Það er hluti af pípulögnum núna.

Að mörgu leyti ertu aldrei „yfir“ svona gífurlegur missir. Þú lagar þig bara að því.

Og ég geri ráð fyrir að það sé þar sem dætur mínar og ég erum núna í sögu okkar um að fletta lífi okkar án Leslie.

Ef þú ert aldrei sannarlega yfir einhverjum sem þú elskar að deyja, þýðir það þá að þú getir aldrei hitt aftur? Finnurðu aldrei annan félaga og trúnaðarmann?

Hugmyndin um að ég þyrfti að friða mig með varanlegri einmanaleika vegna þess að dauðinn hafði aðskilið mig frá konunni sem ég giftist var fáránleg, en að átta sig á því hvenær ég var tilbúin til að fara saman var ekki auðveld.

Hvenær er tími til kominn?

Þegar þú missir einhvern, þá er tilfinning um að vera undir smásjá, hver hreyfing þín skoðuð af vinum, fjölskyldu, vinnufélögum og tengingum á samfélagsmiðlum.

Ertu að haga þér á viðeigandi hátt? Ertu að syrgja „rétt“? Ertu að vera of döpur á Facebook? Virðist þú líka ánægður?

Hvort sem fólk er í raun stöðugt að dæma eða ekki, þá líður það eins og fólki sem syrgir.

Það er auðvelt að greiða vör við viðhorfin, „Mér er sama hvað fólki finnst.“ Það var erfiðara að horfa fram hjá því að sumt fólk sem gæti verið ringlað, áhyggjufullt eða sært vegna ákvörðunar minnar til þessa væri nán fjölskylda sem hefði einnig misst Leslie.

Um það bil ári eftir andlát hennar fannst mér ég vera tilbúinn að leita að öðrum maka. Eins og sorg er tímamörkin fyrir viðbúnað hvers og eins breytileg. Þú gætir verið tilbúinn tveimur árum seinna eða tveimur mánuðum.

Tvennt réði því að ég var reiðubúinn til þessa: Ég samþykkti tjónið og hafði áhuga á að deila meira en bara rúmi með konu. Ég hafði áhuga á að deila lífi mínu, ást minni og fjölskyldu minni. Sorgardroparnir féllu sjaldnar. Bylgjur tilfinninganna sem geisluðu út voru viðráðanlegri.

Ég vildi fara á stefnumót en ég vissi ekki hvort það væri „viðeigandi“. Það er ekki það að ég var ekki enn að syrgja dauða hennar. En ég þekkti mjög raunverulegan möguleika á því að sorg mín væri hluti af mér núna og að ég myndi aldrei vera án hennar aftur.

Ég vildi vera virðandi fyrir öðru fólki í lífi konunnar minnar sem hefði líka misst hana. Ég vildi ekki að neinn héldi að stefnumót mín endurspegluðu neikvætt í ást minni á konunni minni eða að ég væri „yfir því“.

En að lokum kom ákvörðunin niður á mér. Hvort sem aðrir töldu það viðeigandi eða ekki, þá fannst mér ég vera tilbúinn til að hittast.

Ég trúði því líka að ég skuldaði það mögulegum stefnumótum mínum til að vera eins heiðarlegur við sjálfan mig og mögulegt er. Þeir myndu taka vísbendingar sínar af orðum mínum og gjörðum, opna fyrir mér og - ef allt gengur vel - trúa á framtíð með mér sem væri aðeins til ef ég væri sannarlega tilbúinn.

Af hverju finn ég til sektar? Hvað get ég gert í því?

Ég varð sekur næstum samstundis.

Í næstum 20 ár hafði ég ekki farið á eitt rómantískt stefnumót við neinn annan en konuna mína og nú sá ég einhvern annan. Ég var að fara á stefnumót og skemmta mér og mér fannst stangast á við hugmyndina um að ég ætti að njóta þessara nýju upplifana, því þau virtust vera keypt á kostnað lífs Leslie.

Ég skipulagði vandaðar dagsetningar á skemmtilega staði. Ég var að fara út á nýja veitingastaði, horfa á kvikmyndir úti í garði á kvöldin og mæta á góðgerðarviðburði.

Ég fór að velta fyrir mér af hverju ég hefði aldrei gert sömu hlutina með Leslie. Ég sá eftir því að hafa ekki þrýst á svona dagsetningarkvöld. Of oft lét ég það eftir Leslie að skipuleggja.

Það var svo auðvelt að festast í hugmyndinni að það væri alltaf tími fyrir stefnumótakvöld síðar.

Við íhuguðum í raun aldrei þá hugmynd að tími okkar væri takmarkaður. Við lögðum okkur aldrei fram um að finna sætu svo við gætum tekið tíma fyrir okkur.

Það var alltaf á morgun, eða seinna, eða eftir að börnin voru eldri.

Og þá var það seint. Seinna var það núna og ég myndi verða henni meiri umönnunaraðili en eiginmaður síðustu mánuði ævi sinnar.

Aðstæður heilsubrests hennar skildu okkur hvorki tíma né getu til að mála bæinn rauðan. En við vorum gift í 15 ár.

Við urðum sjálfumglaðir. Ég varð sjálfumglaður.

Ég get ekki breytt því. Allt sem ég get gert er að viðurkenna að það gerðist og læra af því.

Leslie skildi eftir sig betri mann en þann sem hún giftist.

Hún breytti mér á svo marga jákvæða vegu og ég er svo þakklát fyrir það. Og allar sektarkenndir sem ég hef yfir því að vera ekki besti eiginmaðurinn sem ég gæti hafa verið til hennar verða að vera mildaðir með þá hugmynd að hún hafi bara ekki verið búin að laga mig ennþá.

Ég veit að tilgangur Leslie var ekki sá að skilja eftir mig betri mann. Þetta var aðeins aukaverkun af umhyggju hennar, ræktarsemi.

Því lengur sem ég hitti, því minni samviskubit finnst mér - því eðlilegra virðist það.

Ég viðurkenni sektina. Ég sætti mig við að ég hefði getað gert hlutina öðruvísi og beitt mér fyrir framtíðina.

Sektin var ekki vegna þess að ég var ekki tilbúin, það var vegna þess að með því að fara ekki saman, hafði ég ekki enn tekist á við hvernig það myndi láta mér líða. Hvort sem ég hefði beðið í tvö ár eða 20, að lokum hefði ég fundið til sektar og þurft að vinna úr því.

Ljósmyndir og minningar til sýnis

Að vera tilbúinn til þessa og vera tilbúinn að færa stefnumótið aftur heim til þín eru tveir mjög ólíkir hlutir.

Meðan ég var tilbúinn að setja mig aftur út, var húsið mitt helgistaður fyrir Leslie. Hvert herbergi er fyllt með fjölskyldu okkar og brúðkaupsmyndum.

Náttúrustofan hennar er enn full af ljósmyndum og bókum, bréfum, förðunartöskum og kveðjukortum sem hafa verið óáreitt í þrjú ár.

Sektartilfinningin við stefnumót er ekkert í samanburði við sektina við að reyna að átta sig á hvað ég á að gera við 20 til 20 brúðkaupsmynd yfir rúminu þínu.

Ég ber enn giftingarhringinn minn. Það er á hægri hendi minni, en það finnst eins og svik að taka það af öllu. Ég get ekki alveg skilið við það.

Ég get ekki hent þessum hlutum og samt passa sumir þeirra ekki söguna um að ég sé opinn fyrir langtímasambandi við einhvern sem mér þykir vænt um.

Að eignast börn einfaldar vandamálið hvernig eigi að höndla það. Leslie mun aldrei hætta að vera móðir þeirra þrátt fyrir fráfall hennar. Þó að brúðkaupsmyndir geti verið geymdar eru fjölskyldumyndirnar áminning um móður sína og ást hennar á þeim og þurfa að vera vakandi.

Alveg eins og ég er ekki frá því að tala við krakkana um móður sína, þá biðst ég ekki afsökunar á því að hafa rætt Leslie við stefnumót (ég meina, ekki á fyrsta stefnumótinu, hafðu í huga). Hún var og er mikilvægur hluti af lífi mínu og lífi barna minna.

Minning hennar verður alltaf með okkur. Svo við tölum um það.

Ég ætti samt líklega að þrífa og skipuleggja náttborðið einn af þessum dögum.

Ekki að halda áfram, heldur bara áfram

Það eru aðrir hlutir sem þarf að hugsa um - önnur tímamót til að takast á við: Að hitta krakkana, hitta foreldrana, öll þessi mögulegu yndislegu ógnvekjandi augnablik í nýjum samböndum.

En það byrjar með því að halda áfram. Það er andstæða þess að gleyma Leslie. Þess í stað er það virk að muna eftir henni og ákveða hvernig best sé að halda áfram en virða enn þá sameiginlegu fortíð.

Þessi endurræsa „stefnumótadaga“ mína verður auðveldari með þá vitneskju að Leslie sjálf vildi að ég myndi finna einhvern eftir að hún var farin og hafði sagt mér það áður en yfir lauk. Þessi orð færðu mér sársauka þá, í ​​stað þeirrar huggunar sem ég finn í þeim núna.

Svo ég leyfi mér að hafa unun af uppgötvun frábærrar nýrrar manneskju og reyni eins og ég get að halda eftir eftirsjá og fyrri mistökum sem ég get ekki haft stjórn á að spilla því.

Og ef eftir allt þetta er stefnumót mitt nú dæmt „óviðeigandi“, þá verð ég bara að vera kurteislega ósammála.

Viltu lesa fleiri sögur frá fólki sem siglir um nýja venjulegu þegar þær lenda í óvæntum, lífsbreytingum og stundum tabú sorgarstundum? Skoðaðu seríuna í heild sinni hérna.

Jim Walter er höfundurBara Lil blogg, þar sem hann fjallar um ævintýri sín sem einhleypur pabbi tveggja dætra, þar af ein með einhverfu. Þú getur fylgst með honum áframTwitter.