Að hafa átt við veikindi að stríða kenndi mér að vera þakklátur fyrir líkama minn

Efni.

• Umsögn fyrir

Ekki nenna mér, en ég ætla að standa upp á sápukassa og prédika aðeins um hvað það þýðir að vera þakklátur. Ég veit að þú gætir rekið augun-engum finnst gaman að fá fyrirlestra-en þessi þakklætissápukassi sem ég stend á er gríðarlegur og það er miklu meira pláss hérna uppi. Þannig að ég vona að þegar ég er búinn, þá íhugi þú að standa hérna uppi með mér. (Búningar eru valfrjálsir, en við skulum bara segja að fræðilegi sápukassastíllinn minn felur í sér pallíettur, fótahitara og dópfléttu fiskhala.)

Leyfðu mér fyrst að útskýra hvers vegna ég held að þú ættir að hlusta á mig.

Ég greindist með Crohns sjúkdóm þegar ég var 7 ára. Á þeim tíma var greiningin ruglingsleg, en hún var líka NBD vegna þess að ég skildi ekki alveg hvað var að gerast með pínulitla-eða réttara sagt, rýrnaðan og algjörlega þurrkaðan líkama minn. Læknarnir settu mig á stóran skammt af sterum og ég komst strax aftur í mitt auðveldara líf á öðrum bekk innan fárra daga. Ég held að við getum öll verið sammála um að lífið var miklu auðveldara þegar mestu áhyggjur þínar voru stafsetningarprófið á morgun.

Það tók mig næstum tvo áratugi að gera mér fulla grein fyrir alvarleika sjúkdómsins. Í gegnum menntaskóla og háskóla myndi Crohns minn blossa upp, sem þýðir að ég myndi skyndilega upplifa mikinn magaverk, tíð og brýn blóðugan niðurgang (ég sagði ekki að þetta væri kynþokkafullur sápukassi), hár hiti, liðverkir og alvarlega þreyta. En þessir sömu sterar myndu fljótt og vel koma mér aftur á réttan kjöl, svo satt best að segja tók ég sjúkdóminn minn ekki mjög alvarlega. Þetta var örlítið lamandi og svo gat ég gleymt því í smá stund. Hugsaðu um það: Þú handleggsbrotnar í íþróttum. Það er leiðinlegt, en það læknar. Þú veist það gæti gerist aftur en þú heldur það í raun ekki vilja gerast aftur, svo þú ferð aftur í það sem þú varst að gera áður.

Hlutirnir byrjuðu að breytast þegar ég kom á fullorðinsár. Ég fékk draumastarfið mitt sem ritstjóri tímarits og bjó í New York borg. Ég byrjaði að hlaupa og hlaupa mikið-eitthvað, sem fyrrverandi dansari, bjóst ég aldrei við því að gera líkamlega ánægju. Þó að þetta gæti hljómað vel á pappír, þá var Crohns sjúkdómur á bak við tjöldin að verða varanlegri fastur liður í lífi mínu.

Ég var í virðist endalausri blossa sem endaði í tvö ár-það eru tvö ár af ~ 30 ferðum á klósettið á hverjum degi, tveggja ára svefnlausar nætur og tveggja ára þreytu. Og með hverjum versnandi degi fannst mér eins og lífið sem ég vann svo mikið við að byggja væri að renna út. Ég varð of veikur til að fara að vinna og vinnuveitandinn minn-eins góður og skilningsríkur eins og hún var beðinn um að ég tæki mér leyfi frá lækni um stund. Ástríðulega hliðarverkefnið mitt, bloggið mitt, Ali on the Run, varð minna um sigursæla daglegu hlaupin mín, maraþonþjálfun og vikulega „Thanksful Things Thursday“ seríuna mína og meira um heilsufarsbaráttu mína, gremju og andlega baráttu sem ég var að berjast við. Ég fór frá því að birta tvisvar á dag í að fara í myrkur vikum saman því ég hafði núll orku og ekkert gott að segja.

Það sem versnaði allt, það eina sem lét mig alltaf vera heilbrigt og jarðtengt-var líka horfin. Ég hljóp í gegnum blossann eins lengi og ég gat, jafnvel þegar það þýddi að gera tugi baðherbergisstoppa á leiðinni, en að lokum varð ég að hætta. Það var of sárt, of óþægilegt, of sorglegt.

Ég var dapur, sigraður og virkilega, virkilega veikur. Það kom ekki á óvart að ég varð mjög þunglyndur á þessum tíma. Í fyrstu varð ég reiður. Ég myndi sjá heilbrigða hlaupara og var svo öfundsjúk og hugsaði "lífið er ekki sanngjarnt." Ég vissi að þetta voru ekki afkastamikil viðbrögð en ég gat ekki annað. Ég hataði það á meðan svo margir voru að kvarta yfir veðrinu eða fjölmennum neðanjarðarlestunum eða þurfa að vinna seint það sem virtist svo léttvægt fyrir mig á þeim tíma-allt sem ég vildi gera var að hlaupa og ég gat það ekki því líkami minn var að bregðast mér. Þetta er ekki að segja að hversdagsleg gremja sé ekki lögmæt, en ég fann að ég hafði nýfundna skýrleika um það sem raunverulega skiptir máli. Svo næst þegar þú ert fastur í umferðaröngþveiti hvet ég þig til að snúa forskriftinni við. Í stað þess að vera reiður yfir stuðarabílum skaltu vera þakklátur fyrir hvern eða hvað þú færð að koma heim til.

Ég komst að lokum frá þessari tveggja ára blossi og eyddi mestum hluta ársins 2015 ofan á heiminn. Ég gifti mig, uppfyllti draum um að fara í afrískt safarí og ég og nýi maðurinn minn fórum með hvolp. Ég fór inn í banka 2016 á borðaári. Ég myndi æfa fyrir hlaup aftur og ég myndi hlaupa persónuleg met í 5K, hálfmaraþoni og maraþoni. Ég myndi mylja það sem sjálfstætt starfandi rithöfundur og ritstjóri og ég væri besta hundmamma sem til er.

Hálfu ári, en allt kom aftur, að því er virðist á einni nóttu. Magaverkurinn. Krampinn. Blóðið. 30 baðherbergisferðirnar á dag. Það þarf varla að taka það fram að markárekstrarárið sem ég hafði skipulagt tók ranga stefnu og það hefur verið á þessari braut í meira en ár núna. Ég mun vera alvöru við þig: Ég lét eins og það væri ekki að gerast í smá stund. Ég skrifaði bloggfærslur eins og ég væri reyndar þakklát fyrir höndina sem mér hafði verið veitt. Mér fannst lítið til þess að pirra mig á-FaceTiming með frænku minni og frænda, nýjum hitapúða til að róa magann en innst inni vissi ég að þetta var framhlið.

Síðan, fyrir örfáum vikum, sagði kær vinur eitthvað sem breytti öllu. "Þetta er erfitt, Feller, og það er leiðinlegt, en kannski er kominn tími til að finna út hvernig á að lifa lífinu sínu veikur og reyna að vera hamingjusamur."

vá.

Ég las þennan texta og ég grét vegna þess að ég vissi að hún hafði rétt fyrir sér. Ég gæti ekki haldið sömu samúðarveislunni. Svo þann dag sem vinur minn sendi mér skilaboð var dagurinn sem ég ákvað að ég myndi aldrei gremjast heilbrigð manneskja sem virðist vera auðveld í viðmóti. Ég myndi ekki bera mitt persónulega besta saman við neinn annan. Ég myndi virkja eina tilfinninguna (í flækjuðu rugli tilfinninga sem ég hef upplifað vegna Crohns sjúkdóms) sem ég hef reynt að faðma í gegnum jafnvel myrkustu daga, tilfinninguna sem breytti heimi mínum-þakklæti.

Þegar við erum að gera okkar besta-þegar við erum Ali ritstjórinn, hlauparinn, bloggari og Ali konan og hundmamma-það er auðvelt að taka allt sem sjálfsögðum hlut. Ég tók heilsu mína, líkama minn, getu mína til að hlaupa 26,2 mílur í einu sem sjálfsögðum hlut í næstum 20 ár. Það var ekki fyrr en ég fann að allt var tekið í burtu sem ég lærði að vera þakklát fyrir góðu dagana, sem nú voru fáir og langt á milli.

Í dag hef ég líka lært að finna gleði í slæmum dögum líkamans, sem er ekki auðvelt. Og ég vil að þú finnir það sama. Ef þú ert svekktur yfir því að geta ekki höndlað með restinni af jógum þínum, vertu þakklátur fyrir morðingjakrókinn þinn, andlega þrautseigju þína til að fara inn í heitt jógaherbergi eða framfarirnar í sveigjanleika þínum.

Þann 1. janúar opnaði ég nýja minnisbók og skrifaði „3 hlutir sem ég gerði vel í dag.“ Ég skuldbundið mig til að halda lista yfir þrjú atriði sem ég gerði vel alla daga ársins, óháð líkamlegri eða andlegri heilsu minni - hlutir sem ég get verið þakklátur fyrir og hluti sem ég get verið stoltur af. Það eru liðnir 11 mánuðir og þessi listi er enn sterkur. Ég vil að þú byrjir þinn eigin lista yfir daglega vinninga. Ég veðja að þú munt taka eftir fljótt öllu því frábæra sem þú getur gert á einum degi. Hverjum er ekki sama um að þú hafir ekki hlaupið þrjá kílómetra? Þú fórst með hundinn í þrjár langar gönguferðir í staðinn.

Ég hef þessa óopinberu stefnu í lífinu að gefa aldrei óviðráðanleg ráð. Ég hef hlaupið í áratug og hef lokið örfáum maraþonhlaupum, en ég mun samt ekki segja þér hversu hratt eða hægt þú ættir að hlaupa, eða hversu oft þú átt að fara út. En það eina sem ég mun prédika um - það eina sem ég er alveg í lagi að ráðleggja þér að gera vegna þess að ég veit eitt og annað um það - er hvernig á að lifa lífinu af náð. Faðmaðu heilsuna þína ef þú hefur verið svo heppin að eiga hana. Ef þú hefur lent í einhverjum áföllum með líkama þinn, samband þitt, feril þinn, hvað sem er, leitaðu þá og faðmaðu litlu vinningana þína í staðinn og færðu fókusinn á það sem líkaminn þinn getur, í stað þess að dvelja við það sem hann getur ekki.

Umsögn fyrir