Hvernig á að tala við maka þinn um kynferðislega fortíð þína

Efni.

• Af hverju er svona erfitt að tala um kynlíf?
• Hvernig á að eiga samtöl af svo viðkvæmum toga
• Á hvaða tímapunkti í sambandi ættir þú að koma því á framfæri?
• Hvernig á að tala það á þann hátt sem styrkir tengsl þín
• Ef það fer að fara suður...
• Athugið: Þú þarft ekki að deila öllu
• Umsögn fyrir

Að tala um kynferðislega sögu þína er ekki alltaf ganga í garðinum. Í hreinskilni sagt getur það verið skelfilegt AF.

Kannski er svokallaða „tala“ þín svolítið „há“, kannski hefur þú átt nokkrar þríhyrningar, verið með einhverjum af sama kyni eða ert í BDSM. Eða þú hefur kannski áhyggjur af skorti á kynlífsreynslu, fyrri STI greiningu, meðgöngufælni eða fóstureyðingu sem þú fórst fyrir fyrir nokkrum árum. Kynferðissagan þín er ofurpersónuleg og kemur oft í lag í tilfinningum. Burtséð frá reynslu þinni, þá er það viðkvæmt viðfangsefni. Þegar þú ert komin að beinum þínum vilt þú finna til valds, eiga kynhneigð þína og vera fullorðin kona sem skammast sín ekki fyrir neinar ákvarðanir sínar...en þú vilt líka manneskjuna sem þú ert með að virða og skilja þig. Þú veist að rétti maðurinn mun ekki dæma þig eða vera grimmur, en það þýðir ekki að þeir gæti eitthvað minna skelfilegt.

Málið er að þú þarft líklega að eiga þetta samtal á endanum — og það þarf ekki að koma illa út. Hér er hvernig þú getur talað við maka þinn um kynferðislega fortíð þína á þann hátt sem er jákvæður og gagnlegur fyrir ykkur bæði (og samband ykkar). Vonandi kemst þú út um hinn enda þess vegna.

Af hverju er svona erfitt að tala um kynlíf?

Við skulum tala svolítið um hvers vegna það er svona skelfilegt að tala um kynlíf í fyrsta lagi; því að vita „af hverju“ getur hjálpað til við „hvernig“. (Alveg eins og með líkamsræktarmarkmið!)

„Það er erfitt að tala um kynferðislega sögu vegna þess að flest fólk var kennt af fjölskyldum sínum, menningu og trúarbrögðum að tala ekki um það,“ segir Holly Richmond, doktor, löggiltur hjónabands- og fjölskyldumeðferðarfræðingur.

Ef þú getur valið að hafna þessum lærdómi um skömm og óviðeigandi, muntu finna fyrir vald og geta stigið inn í sjálfan þig sem kynferðislega frelsaðan einstakling. Að sjálfsögðu er það ekki kökuganga; það þarf helling af innri vexti og sjálfsást. Ef þér finnst þú ekki vera þarna, þá er það fyrsta sem þú þarft að gera að finna góðan meðferðaraðila eða löggiltan kynlífsþjálfara sem getur hjálpað þér að leiðbeina þér á þessu ferðalagi. Veistu að það þarf skuldbindingu og vinnu; með svo mikla samfélagslega skömm í kringum kynlíf þarftu líklega smá utanaðkomandi aðstoð til að hjálpa þér að komast þangað sem þú vilt fara.

„Þegar þú byrjar að skilja að kynheilbrigði þín er jafn mikilvæg og líkamleg og andleg heilsa þín, muntu vonandi finna fyrir vald til að tala um það sem þú vilt og þarft,“ segir Richmond. (Sjá: Hvernig á að tala við maka þinn um að vilja meira kynlíf)

Þaðan þarftu líklega að læra alveg nýja samskiptafærni til að ræða kynlíf því flestum hefur aldrei verið kennt nákvæmlega hvernig á að eiga þessi mjög nánu samtöl. „Það er mjög algengt að vera kvíðin fyrir efni sem þú ert ekki vön að tjá - sérstaklega munnlega og við einhvern sem þú ert að byrja að þróa tilfinningar til,“ segir Kristine D'Angelo, löggiltur kynlífsþjálfari og klínískur kynfræðingur.

Þess vegna, þó að þú hafir faðmað þig sem kynferðislega, stórkostlega gyðju sem þú ert, getur samt verið skelfilegt að tala um kynlíf. Að vera kvíðin fyrir kynlífi og að vera kynferðislega vald er ekki óháð hvort öðru; þeir geta lifað saman inni í afar flóknu sálarlífi manna, og það er fullkomlega í lagi.

Hvernig á að eiga samtöl af svo viðkvæmum toga

Áður en þú ferð að tala um kynferðislega fortíð þína skaltu spyrja sjálfan þig hvað þú ert að reyna að fá út úr þessu samtali: Er þetta eitthvað sem þú þarft að upplýsa til að öðlast tilfinningalega nánd eða til að vera þú sjálfur í þessu nýja sambandi? „Ef þú veist hvers vegna þú byrjar samtalið, þá er auðveldara að velja réttan tíma til að koma því á framfæri,“ segir D'Angelo.

Valkostur 1: Allt samtalið þarf ekki að gerast strax, útskýrir Moushumi Ghose, M.F.T., löggiltur kynlæknir. „Slepptu fræi og sjáðu hvernig viðbrögðin fara,“ segir hún. „Haltu áfram að henda fræjum stöðugt til að ganga úr skugga um að þú sért að halda samtalinu gangandi - þetta gefur [þeim] pláss til að spyrja spurninga. Þegar einhver byrjar að spyrja spurninga geturðu auðveldað þeim inn í kynferðislega fortíð þína án þess að losna við flóðbylgju upplýsinga úr engu. Til dæmis gætir þú nefnt að fyrir nokkrum árum áttu þú og fyrrverandi félagi þrennu; ef þeir spyrja spurninga um fundinn gætirðu deilt frekari upplýsingum og hvernig þér fannst um þá reynslu.

Valkostur 2: Önnur leið til að nálgast viðfangsefnið er með því að hafa sérstakt, sitjandi samtal. Það fer eftir því hvað þú vilt deila og þægindastigi þínu, þú getur ákveðið hvort þér finnst það rétt. Ef svo er, viljið þið vera í öruggu rými þar sem þið tvö getið verið viðkvæm fyrir hvort öðru (td heima, frekar en á fjölmennu svæði þar sem annað fólk getur hlustað inn) og þú gætir líka viljað gefa félagi þinn á hausinn svo hann geti undirbúið sig andlega líka. „Láttu maka þinn vita að þú viljir gefa þér tíma til að tala um kynlífssögu þína,“ segir D'Angelo. "Deildu hvers vegna þér finnst þetta vera mikilvægt samtal að eiga og láttu þá undirbúa sig með því að gefa þeim nokkur atriði til að hugsa um áður en þú ætlar að tala saman."

Sambandsstíll er mismunandi og hvernig þú velur að eiga þessi samtöl er huglægt tilteknu sambandi þínu. Engu að síður, gerðu þér grein fyrir því hvað þér finnst í lagi að sýna og farðu í samtalið með höfuðið hátt. (Tengt: Þetta eina samtal breytti kynlífi mínu til hins betra)

„Gakktu úr skugga um að þú sért líka að koma með forvitni þína í kynferðislega sögu maka þíns,“ segir D'Angelo. "Já, þú vilt að þeir skilji þig betur en að vera forvitinn um kynferðislega sögu þeirra mun gefa þeim svigrúm til að opna fyrir þér líka. Þá byrjar að myndast djúp nánd."

Á hvaða tímapunkti í sambandi ættir þú að koma því á framfæri?

Það eru útbreiddar áhyggjur af því að vilja ekki segja „of mikið, of fljótt“ í sambandi og kynlífssaga er bara eitt af því sem fellur undir þá regnhlíf.

Hins vegar, áður en þú stundar kynlíf, er mikilvægt að þú ræðir kynferðisleg mörk þín, kynsjúkdómapróf og öruggara kynlíf. Ef þér líður vel með þessu samtali fyrst þá verður þú tilbúinn til að hafa dýpri, ítarlegri samtöl um kynferðislega fortíð þína síðar. Auk þess eru allir sem vilja ekki birta kynsjúkdómaupplýsingar sínar, nota smokka eða verða pirruð á mörkum þínum ekki einhver sem þú vilt stunda kynlíf með - þeir ættu að vera óviðræður og koma á gagnkvæmri virðingu.

Talaðu um kynferðislega fortíð þína þegar samtalið kemur eðlilega upp í framvindu sambandsins - því það kemur næstum alltaf upp. Á þeim tímapunkti geturðu „sleppt fræi“ og auðveldað þér efnið, eða þú getur ákveðið að setjast niður og tala síðar.

Þegar öllu er á botninn hvolft er það mikilvægasta af öllu að vera í lagi með kynferðislega sögu þína sjálf, segir Richmond. „Jú, það getur verið nokkur reynsla sem þú myndir gjarnan vilja gera, en að gera þessi mistök er hluti af reynslu mannsins og þegar öllu er á botninn hvolft er alveg óbætanlegt að þróa tilfinningu þína fyrir sjálfinu.

Ef þér finnst þú skammast þín fyrir eitthvað í fortíðinni skaltu íhuga að tala við sjúkraþjálfara sem getur hjálpað þér að vinna úr því; þú getur notið góðs af því að vera utan kynferðislegs sambands þar til þú hefur gert innri lækningu.

Hvernig á að tala það á þann hátt sem styrkir tengsl þín

Auðvitað er óttinn við að deila kynferðislegri sögu þinni gæti valdið því að þér eða maka þínum líði illa yfir tiltölulega villtri eða ekki svo villtri fortíð. Þetta er réttmætt áhyggjuefni og að hafna því lætur það ekki hverfa.

Það er algengt að finnast þú vera ófullnægjandi, sama hvert upplifunarstig þitt er - það er allt, öllum finnst ófullnægjandi fyrri elskhugi maka síns, jafnvel þótt það sé aðeins örlítið. "Hvers vegna? Vegna þess að allir félagar eru mismunandi og hafa mismunandi smekk," segir Ghose. Það er auðvelt að falla í samanburðargildruna og gera sig upp við „The Ex They Had a Threesome With“ eða „The Ex They Dated in 10 Years,“ vegna þess að mönnum er hætt við sjálfsskemmdum. Fyrrverandi getur orðið þessi „kynlífsguð“ sem er stærri en lífið og það er auðvelt að óttast að þú standir ekki við þessa (skálduðu) manneskju. (Tengt: Er vinur með fyrrverandi þínum alltaf góð hugmynd?)

Það sem skiptir máli er að muna að ófullnægjandi tilfinningar fara í báðar áttir. Opin, heiðarleg samskipti geta hjálpað. „Láttu félaga þinn vita að þú hefur læknað eða það sem þú hefur lært um sjálfan þig í gegnum árin og að þeim ætti ekki að finnast það ofviða eða ófullnægjandi,“ segir Richmond. „Ef þú ert traustur í kynferðislegu sjálfinu, en [ert] alltaf til í að læra og upplifa meira, þá munu þeir vonandi vera með í ferðinni með þér í stað þess að gera sér grein fyrir því hvað þeir halda að þeir geti eða geti‘ ekki bjóða. "

Ekki gera samtalið að „stórri opinberun“ heldur frekar um ykkur bæði og ykkar mismunandi sögu. D'Angelo stingur upp á því að spyrja:

• Hvað hefur kynferðisleg reynsla þín kennt þér um kynhneigð þína?
• Af hverju er kynlíf mikilvægt fyrir þig?
• Hvaða kynferðislegu áskoranir hefur þú staðið frammi fyrir í fortíð þinni?
• Hvernig hefur fyrri kynferðisleg reynsla þín mótað hver þú ert í dag?

„Með því að deila þessum spurningum með þeim muntu gefa þeim tækifæri til að vita nákvæmlega hvað þú ert að vonast til að kanna í þessu samtali,“ segir hún. (Þú getur líka kannað þessar spurningar með því að stofna kynlífsdagbók til að hjálpa til við að endurspegla hugsanir þínar og tilfinningar.)

Ef það fer að fara suður...

Ef þú hefur áhyggjur af viðbrögðum maka þíns eða eigin tilfinningum, þá veistu að það er gagnlegt að forræða samtalið með áherslu á samkennd og vera ~ í því saman ~. Þegar þú kemst að því frá samnýtingarstað getur það gert ástandið í heildina bragðbetra og hvatt þig til að vaxa nær versum frá aðstæðum andstæðra aðila.

Ef eitthvað fer illa eða ein manneskja verður dómgreind eða særandi, þá er best að segja: „Þetta særir mig. Það sem þú ert að segja veldur mér vanlíðan. Eigum við að setja pinna í þetta?" Taktu þér einn dag til að vinna úr, ígrunda og íhuga það sem þeir sögðu við þig. Mundu að þessi efni eru ekki auðvelt að tala um og þessi samtöl geta verið tilfinningalega yfirþyrmandi; það er engin þörf fyrir annað hvort ykkar að finna til sektarkenndar ef þið getið ekki bara gusað framhjá viðkvæmum upplýsingum. Ef þú þarft að gera hlé og taka það upp aftur skaltu muna (og minna félaga þinn) á að vera blíður við hvert annað.

Athugið: Þú þarft ekki að deila öllu

Þetta kann að hljóma svolítið skrítið, en það er ekki á þína ábyrgð að opinbera allt um fortíð þína. STI staða þín er eitt, þar sem það varðar kynferðislegt öryggi maka þíns, en sá tími sem þú áttir orgíu er ekki endilega eitthvað sem þú þörf að afhjúpa.

"Það er munur á friðhelgi einkalífs og leynd. Allir eiga rétt á friðhelgi einkalífs og ef það eru þættir í kynferðislegri fortíð þinni sem þú vilt halda einkalífi, þá er það í lagi," segir Richmond. (Tengd: 5 hlutir sem þú vilt kannski ekki segja maka þínum)

Þetta snýst ekki um að halda leyndarmálum eða halda í skömm. Þetta snýst um að velja að deila þeim upplýsingum sem þú vilt deila. Það er þitt líf og ef þú vilt ekki að félagi þinn viti af kynlífsklúbbnum sem þú fórst á um tvítugt þá er það þitt mál. Kannski ákveður þú að deila frekari upplýsingum síðar á leiðinni. Kannski þú munt ekki. Hvort heldur sem er er í lagi.

Gigi Engle er löggiltur kynfræðingur, kennari og höfundur All The F *cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Fylgdu henni á Instagram og Twitter á @GigiEngle.

Umsögn fyrir