Ég sagði að ég myndi aldrei hlaupa maraþon — hér er hvers vegna ég gerði það

Efni.

• Umsögn fyrir

Margir hika við að kalla sig hlaupara. Þeir eru ekki nógu fljótir, munu þeir segja; þeir hlaupa ekki nógu langt. Ég var áður sammála. Ég hélt að hlauparar fæddust þannig og eins og sá sem aldrei hljóp í raun nema ég þyrfti að þá virtist það hlaupa til æfinga (eða -gass! -Fun) var bara ekki í DNA mínu. (Taktu þátt í 30 daga hlaupaáskoruninni okkar til að hlaupa hraðar, auka þol þitt og fleira.)

En ég held að ég sé með þráð til að leita að áskorunum og virka best undir álagi. Eins mikið og ég naut ClassPass aðildar minnar, þá brenndist ég á því að hoppa frá vinnustofu til vinnustofu án þess að hafa neitt raunverulegt lokamarkmið í huga. Svo um miðjan apríl í fyrra skráði ég mig í 10K. Ég hefði aldrei hlaupið meira en þriggja kílómetra á öllu mínu lífi (og það voru sloooow mílur á því), þannig að tilraun til að tvöfalda vegalengd mína fyrstu helgina í júní fannst mér frekar mikil. Og ég gerði það! Það var ekki fallegur keppnisdagur, heimurinn var heitur, fótunum illt, ég vildi ganga og ég hugsaði að ég gæti kastað upp í lokin. En ég var stoltur af því að hafa sett þetta markmið og fylgt eftir.

Ég hætti ekki þar. Ég stefndi að hálfmaraþoni í október. Á meðan á hlaupinu stóð sagði vinkonan sem ég var að hlaupa með mér að hún hélt að ég gæti höndlað maraþon næst. Ég hló og sagði, vissulega-en bara af því að ég gæti þýðir ekki að ég vilja til.

Ég vildi það ekki því ég taldi mig ekki vera hlaupara. Og ef mér leið ekki eins og hlaupari, hvernig gæti ég þrýst á mig til að hlaupa svona lengi eða svona langt? Jú, ég hljóp en hlauparar sem ég þekkti völdu að gera það í frítíma sínum eingöngu vegna þess að þeir höfðu gaman af því. Að hlaupa finnst mér ekki skemmtilegt. OK, það er ekki þar með sagt að ég hafi aldrei gaman á meðan ég hleyp. En það er ekki þess vegna sem ég geri það. Ég hleyp því það er ein af fáum leiðum til að finna einmana frið í yfir átta milljóna manna borg. Á sama tíma hefur það hjálpað mér að finna vinahóp sem hvetur mig þegar ég get ekki hvatt sjálfan mig. Ég hleyp því það hefur hjálpað til við að halda loki á langvarandi þunglyndi; því það er útrás fyrir streituna sem safnast upp í vinnuvikunni. Ég hleyp því ég get alltaf farið hraðar, sterkari, lengur. Og ég elska hvernig mér líður í hvert skipti sem ég velti fyrir mér hraða eða tíma sem ég hef ekki gert áður og mylja hann.

Eftir það hlaup hélt ég áfram að hlaupa. Og einhvern tíma á milli þess að klára annað hálfmaraþonið mitt í nóvember og kreista í síðasta hlaupið fyrir 2015 á gamlárskvöld, áttaði ég mig á því að ekki aðeins var ég farinn að hlakka til hlaupanna minna, ég þráði þær.

Í janúar var ég að verða pirruð án þess að hafa ákveðið markmið til að vinna að. Þá bauðst mér tækifæri til að hlaupa Boston maraþonið. Boston maraþonið er eina maraþonið sem ég hafði áhuga á-sérstaklega áður en ég byrjaði í raun að hlaupa. Ég fór í háskólann í Boston. Í þrjú ár fagnaði ég maraþonmánudaginn þar sem ég sat á upphækkuðu risti á Beacon Street og hvatti hlaupara með systur minni. Á þeim tíma hafði ég aldrei, aldrei hugsað mér að vera hinum megin við hindrunina. Þegar ég skráði mig var ég ekki einu sinni viss um hvort ég kæmist í mark. En Boston maraþonið er hluti af sögu minni og þetta myndi gefa mér tækifæri til að vera hluti af sögu hlaupsins líka. Ég varð að minnsta kosti að gefa það tækifæri.

Ég tók þjálfun mína alvarlega-ég var algjör nýliði að fá tækifæri til að hlaupa eitt virtasta mót landsins og ég vildi ekki gera það upp. Það þýddi að kreista inn eftirvinnutíma svo seint sem 20:30. (vegna þess að ekki einu sinni maraþonþjálfun gæti breytt mér í morgunæfingu), gefist upp á því að drekka á föstudagskvöldum ef ég vildi ekki þjást af alvarlega óþægilegum magakvillum á laugardagslöngum hlaupum mínum og fórna allt að fjórum klukkustundum af mögulegum brunch tíma á nefndum laugardögum (sem suuuucked). Það voru stutt hlaup þegar fæturnir voru eins og blý, löng hlaup þar sem ég krappaði hverja kílómetra. Fæturnir á mér virtust hnökralausir og ég skafnaði á stöðum sem maður ætti aldrei að skafa. (Sjá: Hvað gerir líkama þinn í raun og veru að hlaupa maraþon.) Það komu tímar þegar ég vildi hætta eina mílu í að hlaupa og stundum þegar ég vildi sleppa því að hlaupa algjörlega.

En þrátt fyrir allt þetta naut ég í raun ferlisins. Ég myndi ekki nota „F“ orðið, en hver kílómetra sem ég bætti við langhlaupin mín og hverja sekúndu sem ég rakaði mig af hraðahlaupunum þýddi að ég var að skrá nýja PR á registrið, sem var frekar æðislegt. Hver elskar ekki þessa tilfinningu um árangur? Svo þegar ég var með frídag, neitaði ég að flaksa út. Ég vildi ekki láta mig hverfa-ekki í augnablikinu og ekki á keppnisdegi. (Hér eru 17 hlutir sem þú getur búist við þegar þú hleypur fyrsta maraþonið þitt.)

Ég veit ekki hvenær það smellpassaði hjá mér; það var ekki "aha!" augnablik. En ég er hlaupari. Ég varð hlaupari fyrir löngu síðan, þegar ég reiddi fyrst strigaskóna mína og ákvað að hlaupa-jafnvel þó ég fattaði það ekki þá. Ef þú hleypur, þá ertu hlaupari. Svo einfalt. Það er samt ekki skemmtilegt fyrir mig, en það er svo miklu meira. Það er styrkjandi, þreytandi, krefjandi, ömurlegt, hressandi - stundum allt innan mílu.

Ég hélt aldrei að ég myndi hlaupa 26,2 mílur. Ég hélt ekki einu sinni að ég gæti það. En þegar ég hætti að hafa áhyggjur af því hvað gerði mig að hlaupara og einbeitti mér bara að raun og veru hlaupandi, Ég kom mér á óvart með því sem ég var raunverulega fær um. Ég er að hlaupa maraþon vegna þess að ég hélt að ég gæti það ekki og ég vildi sanna að ég hefði rangt fyrir mér. Ég kláraði það til að sýna öðru fólki að það ætti ekki að óttast að byrja. Hey, það gæti jafnvel verið skemmtilegt.

Umsögn fyrir