Ég hugleiddi á hverjum degi í mánuð og sofnaði aðeins einu sinni

Efni.

• Að finna það sem virkaði fyrir mig
• Fyrsta skrefið
• Vendipunkturinn
• Útkoman
• Umsögn fyrir

Á nokkurra mánaða fresti sé ég auglýsingar fyrir stóra 30 daga hugleiðsluviðburði Oprah Winfrey og Deepak Chopra. Þeir lofa að „sýna örlög þín á 30 dögum“ eða „gera líf þitt farsælla“. Ég skrái mig alltaf, finnst tilbúinn til að skuldbinda mig til mikilla breytinga á lífinu-og gef síðan allar afsakanir undir sólinni hvers vegna ég hef ekki 20 mínútur á daginn til að loka augunum og sitja kyrr.

En núna í september breyttist eitthvað. Ég varð fertug og ákvað að nota þann tímamót til að þurrka töfluna hreina, eyða gömlum hengjum og endurræsa líf mitt. Mig langaði að vera meira til staðar sem móðir og eiginkona, vera sértækari og gagnrýnni í ferlum mínum og í heildina vera miðlægari svo ég gæti notið lífs míns án þess að kórar „hvað ef“ eða „af hverju ég“ þyngdu mig. Þannig að ég ákvað að lokum að afsaka afsakanirnar og gera það sem Oprah og Deepak hafa verið krefjandi í mörg ár: hugleiða í 30 daga samfleytt.

Að finna það sem virkaði fyrir mig

Fyrir þá sem ekki vita er ávinningurinn af hugleiðslu glæsilegur. Hugleiðsla er þekkt fyrir að skerpa fókusinn, hemja kvíða, auka orku, bæta þol og gera þig að betri íþróttamanni.

Ég vissi að til að ég gæti byrjað nýja rútínu þyrfti ég að setja mörkin lág með raunhæfum markmiðum-sérstaklega ef ég vildi breyta því í vana. Ég sótti hugleiðsluforrit sem heitir Calm og skuldbundið mig til að hugleiða í 30 daga. En áður en ég byrjaði, passaði ég mig á að setja ekki takmörk fyrir því hversu lítið eða lengi ég myndi hugleiða fyrir hvern dag. Ég vissi bara í bakinu á mér að ég myndi vilja byggja mig upp í 20 mínútur.

Fyrsta skrefið

Á fyrsta degi fór ég mjög lítið og ákvað að prófa „anda kúla“ eiginleikann í Calm appinu. Það fólst í því að horfa á hring og draga andann inn um leið og hann stækkaði og anda frá sér eftir því sem hann minnkaði. Eftir um það bil 10 andardrætti hætti ég og var ánægður með framfarirnar. (Viltu byrja að hugleiða? Skoðaðu þessa byrjendahandbók.)

Því miður gerði það ekkert til að róa mig eða bæta daginn minn. Ég var enn að klikka á manninn minn og fann fyrir vonbrigðum með smábarnið mitt og ég fann hvernig hjartað sló þegar bókmenntafulltrúi minn sagði mér að bókartillagan mín fengi enn eina höfnunina.

Á degi tvö ákvað ég að taka hlutina upp og prufa kvíðastillandi hugleiðslu. Ég lokaði augunum og lét róandi rödd sýndar hugleiðslukennarans leiða mig í þægilega stöðu. Sem betur fer var klukkan nærri háttatíma svo ég fór undir sængina, læddist í koddann minn og sofnaði strax. Ég vaknaði daginn eftir og velti því fyrir mér hvort þessi hugleiðslu væri virkilega fyrir mig.

Vendipunkturinn

Samt var ég staðráðinn í að halda mig við 30 daga áætlun mína. Og ég er ánægður með að ég gerði það því það var ekki fyrr en um 10. dag sem eitthvað klikkaði.

Ég hef tilhneigingu til að gera ráð fyrir því versta í flestum aðstæðum-og það er hvorki heilbrigt né afkastamikið. Það er þreytandi að vera í stöðugri baráttu við heilann og ég vissi að ég vildi frið. Svo ég lokaði augunum og neyddi hugann til að hvika ekki eða svæfa mig í svefni. (Tengt: Sjö streitulausar aðferðir til að takast á við kvíða í starfi)

Núna hafði ég lært þann lærdóm að hugleiðsla í rúminu væri í grundvallaratriðum ígildi þess að taka Ambien. Svo ég byrjaði að nota Calm appið sitjandi á gólfinu, beint bak og hendur í bænastöðu við hjarta mitt. Fyrstu mínúturnar náði ég ekki að stilla mig. Heilinn minn hræddi mig með truflunum: Skildi ég ofninn eftir? Eru lyklarnir mínir enn í útidyrunum? Ég ætti að fara á fætur og athuga, ekki satt? Og þá varð allt hljótt.

Breyting gerðist og heilinn minn neyddi mig til að halda einbeitingu þar sem erfiðar spurningar fóru að fljúga á mig af reiði-Ert þú hamingjusamur? Hvað myndi gleðja þig? Ertu þakklátur? Af hverju ekki? Ertu þar sem þú átt að vera? Hvernig kemstu þangað? Hvernig geturðu hætt að hafa áhyggjur-af hverju hefurðu svona miklar áhyggjur? Ég átti ekki annarra kosta völ en að byrja þegjandi að svara þeim.

Áður en ég vissi af var þetta eins og stífla sprungin á gaum og ég fór að hágráta stjórnlaust. Var þetta það sem átti að gerast? Ég hélt að hugleiðsla væri róleg og friðsæl - en þetta var eldgos, ofbeldisfullt eldfjall sem truflaði allt. En ég ákvað að ýta í gegn og fara hinum megin. Hugleiðingunni lauk og mér brá að sjá að 30 mínútur voru liðnar. Ég var viss um að aðeins fimm, kannski 10 mínútur voru liðnar. En tíminn flýgur þegar þú ákveður að kynnast raunverulega og hlusta á sjálfan þig.

Útkoman

Á næstu vikum fór ég að þrá þann tíma fyrir sjálfan mig. Að þegja og eyða gæðatíma með egói mínu og tilfinningum færði mér gríðarlegan frið og skilning. Það varð minn tími til að hugsa um hvers vegna ég skellti á smábarnið mitt - var það í raun vegna þess að hún myndi ekki klára kvöldmatinn sinn, eða var það vegna þess að ég var að taka út kvíða minn yfir því að missa af vinnufresti á hana? Var eiginmaður minn virkilega að pirra mig eða var ég pirraður yfir sjálfum mér yfir því að hafa ekki æft, ekki sofið nægilega mikið og ekki gert QT fyrir okkur í forgangi þessa vikuna? Það var ótrúlegt hvernig ég gaf mér smá stund til að ígrunda og spyrja og svara erfiðum spurningum, þagga niður í mér og taka kvíða minn niður.

Núna reyni ég að hugleiða á hverjum degi-en hvernig ég geri það lítur öðruvísi út. Stundum eru nokkrar mínútur í sófanum á meðan dóttir mín horfir á Nick Jr. Stundum eru nokkrar mínútur eftir að ég vakna á meðan ég er enn í rúminu. Aðra daga er það úti á þilfari fyrir heil 20, eða það sem ég get þrýst inn á skrifborðið mitt til að fá skapandi safa mína til að flæða. Ótrúlegt þetta er, því meira sem þú reynir það og lætur það passa inn í líf þitt, því minna líður það eins og húsverk.

Sem sagt, ég er ekki fullkominn. Ég klikka enn á manninn minn og ég missi enn svefninn og velti því fyrir mér hvort dóttir mín verði ör fyrir lífstíð vegna þess að ég setti hana í frest. Ég geri samt ráð fyrir því versta þegar verkefni detta í sundur eða ritstjóri draugar mig. Ég er mannlegur. En fíngerðar breytingar-sú staðreynd að heilinn minn hefur róað (mest af) „hvað ef“ og „hvers vegna ég“ spjallið og að hjartað byrjar ekki strax að slá út úr brjósti mínu þegar hlutir fara úrskeiðis-hefur valdið gífurlegu munur á framkomu minni og getu til að hjóla á öldu breytinga, vonbrigða og, jæja, lífsins!

Umsögn fyrir