Ég er með leggöng. Ég er ekki kona. Og ég er alveg töff með það.

Efni.

• Það var fyrst þegar ég frétti hvað „transgender“ þýddi seint á unglingsaldri að hlutirnir fóru að smella á sinn stað. Ef „að vera stelpa“ fannst ekki rétt, hvers vegna þurfti ég þá að vera „ein“?
• En að lokinni toppaðgerð minni velti fólk nálægt mér því hljóðlega fyrir mér hvort þetta væri síðasta skurðaðgerðin mín.
• Raunveruleikinn er að það er miklu meira í kyni en kynfærin okkar - og ég held að það sé hluti af því sem gerir kynið svo heillandi.

Heilsa og vellíðan snerta okkur hvert á annan hátt. Þetta er saga eins manns.

Alltaf þegar fólk kemst að því að ég er transgender er nánast alltaf vandræðaleg hlé. Yfirleitt þýðir þessi hlé að það er spurning sem þeir vilja spyrja, en þeir eru ekki vissir um hvort þeir móðgi mig. Og það hefur næstum alltaf að gera með líkama minn.

Þó að transfólk hafi rétt á friðhelgi einkalífs eins og hver annar (og þú ættir líklega ekki að fara um og spyrja fólk um kynfæri þeirra), þá mun ég halda áfram að svara þessari spurningu fyrir þig: Já, ég er með leggöng.

Og nei, það truflar mig ekki alveg.

Mér var úthlutað kvenkyni við fæðingu, en þegar ég lenti á unglingsárum mínum, varð ég sífellt óþægilegri í eigin skinni. Sama hversu erfitt ég reyndi að vera í lagi með þá forsendu að ég væri kona, þá forsendu fannst hún ekki rétt.

Besta leiðin til að útskýra það er svipað og mér leið þegar ég sótti kaþólska messu í fyrsta skipti sem barn. Allir aðrir virtust vita hvað þeir ættu að gera: hvenær á að segja upp bæn, hvenær á að standa upp og setjast, hvenær á að syngja og hvenær á að krjúpa, hver snertir skál af vatni á leiðinni inn og hvers vegna.

En eftir að hafa alist upp á veraldlegu heimili hafði ég ekkert tilvísun. Þeir höfðu mætt á æfingarnar og ég rakst á sama tíma á sviðinu fyrir flutninginn.

Mér fannst ómögulegt að vera hamingjusamur fyrr en heimurinn gat loksins hitt mig þar sem hjarta mitt var.

Ég myndi líta æði út í kirkjuna og reyna að átta mig á því hvernig á að haga sér og hvað ég á að gera. Mér leið eins og utanaðkomandi, með djúpstæðan ótta við að mér yrði fundist. Ég átti ekki heima þar. Jafnvel ef ég gæti fundið út helgisiðin með því að líkja eftir öllum, ætlaði ég aldrei að trúa því í hjarta mínu, hvað þá að skilja það.

Rétt eins og trúarbrögð, þá hef ég komist að því að með kyni geturðu ekki gert þér kleift að trúa einhverju bara með því að líkja eftir öllum öðrum. Þú ert hver þú ert - og ég vissi að ég var ekki eins og aðrar stelpur í kringum mig.

Því eldri sem ég varð, því óbærilegri varð sú firring. Mér leið úr stað eins og ég væri í klæðilegum búningi sem var ekki búinn fyrir mig.

Það var fyrst þegar ég frétti hvað „transgender“ þýddi seint á unglingsaldri að hlutirnir fóru að smella á sinn stað. Ef „að vera stelpa“ fannst ekki rétt, hvers vegna þurfti ég þá að vera „ein“?

Að hitta annað transfólk þegar ég var 19 ára var upplifandi auga. Ég heyrði sjálfan mig í sögum þeirra.

Þeim leið líka úr stað, jafnvel í hópi fullum af fólki sem átti að vera alveg eins og þeir. Þeir vissu hvernig það var að líða „ljótir“ en gátu ekki skýrt hvers vegna.

Rétt eins og ég, höfðu þeir eytt klukkustundum fyrir framan spegilinn og reynt að þurrka andlega hluta líkamans sem allir aðrir héldu að þeir ættu „að eiga“.

Ekkert magn meðferðar, sjálfsálit og þunglyndislyf virtust breyta því að heimurinn merkti mig („hún“) og hver ég þekkti sjálfan mig („hann“) var vonlaust samstilltur. Mér fannst ómögulegt að vera hamingjusamur fyrr en heimurinn gat loksins hitt mig þar sem hjarta mitt var.

Svo ég tók djörf og ógnvekjandi skref til að breyta líkama mínum. Ég byrjaði að taka testósterón og dökku skýin sem brugguðu í kringum mig fóru að lyfta. Með hverri breytingu - mjaðmirnar minnkaðar, kinnbeinin mín yfirborð, líkamshárið mitt birtist - það leið eins og annað stykki af þrautinni datt á sinn stað.

Að vera transgender þýðir ekki endilega að þú takir á móti öllum hliðum líkamans. Reyndar, sum okkar eru með kynvillu sem beinist eingöngu að ákveðnum hlutum eða eiginleikum.

Ferðin var undarleg og kunnugleg á sama tíma. Skrýtið vegna þess að ég hef aldrei séð mig á þennan hátt, en þekki það vegna þess að ég hafði ímyndað mér það síðan ég var barn.

Með stuðningi fjölskyldu og vina fór ég í tvöfalt brjóstnám („toppaðgerð“). Þegar sáraumbúðir loksins slógust út var ástin sem ég fann fyrir speglun minni nánast strax og sló mig í einu. Ég kom hinum megin við aðgerðina með tilfinningu fyrir sjálfstrausti, gleði og létti.

Ef þú hefur einhvern tíma horft á einhvern þvo þilfari og fundið fyrir strax léttir að afhjúpa eitthvað glitrandi hreint undir þér, þá er það svona.

Einhver hafði skúrað burt kvíða minn, viðbjóð og sorg. Í hans stað var líkami sem ég gat elskað og fagnað. Ég fann ekki lengur þörf á að fela mig.

En að lokinni toppaðgerð minni velti fólk nálægt mér því hljóðlega fyrir mér hvort þetta væri síðasta skurðaðgerðin mín.

„Viltu hafa ...“ þeir myndu byrja og halda áfram með vonir um að ég myndi ljúka setningu þeirra. Í staðinn myndi ég bara hækka augabrúnirnar mínar og myrða og horfa á þær breytast óþægilega.

Margir gera ráð fyrir að transpersónur vilji „fullan pakka“ þegar þeir hefja umskipti sín.

En það er ekki alltaf raunin.

Að vera transgender þýðir ekki endilega að þú takir á móti öllum hliðum líkamans. Reyndar, sum okkar eru með kynvillu sem beinist eingöngu að ákveðnum hlutum eða eiginleikum. Og dysphoria okkar getur líka breyst með tímanum.

Umskipti mín snerust aldrei um „að verða maður.“ Þetta snerist bara um að vera ég sjálf.

Það geta verið margar ástæður fyrir þessu. Sum okkar vilja ekki gangast undir flókna og sársaukafulla skurðaðgerð. Aðrir hafa ekki efni á. Sumum finnst verklagið ekki nógu langt gengið og óttast að þeir verði ekki ánægðir með árangurinn.

Og sum okkar? Við viljum ekki eða þurfum sérstakar skurðaðgerðir.

Já, það er algerlega mögulegt að þurfa að breyta nokkrum þáttum í líkama okkar en ekki öðrum. Skurðaðgerð sem er bjargandi fyrir einn trans mann gæti verið alveg óþörf fyrir aðra. Sérhver transgender einstaklingur hefur mismunandi tengsl við líkama sinn, svo að skiljanlega eru þarfir okkar ekki eins.

Að hafa brjóst leiddi til gífurlegrar sálrænnar vanlíðunar en að hafa leggöng hefur ekki áhrif á mig á sama hátt. Ég tek hvað sem ég þarf vegna geðheilsu minnar og önnur skurðaðgerð er ekki val sem ég þarf að taka núna.

Að auki voru umskipti mín aldrei um „að verða maður.“ Þetta var bara um að vera sjálfum mér. Og af hvaða ástæðu sem er, þá gerist „Sam“ bara einhver með mikið testósterón, flatt brjóst, bráð og leggöng. Og hann er líka sá hamingjusamasti sem hann hefur verið fyrir vikið.

Raunveruleikinn er að það er miklu meira í kyni en kynfærin okkar - og ég held að það sé hluti af því sem gerir kynið svo heillandi.

Að vera maður þýðir ekki endilega að þú sért með typpi eða viljir jafnvel hafa það. Að vera kona þýðir ekki endilega að þú sért með leggöng. Og það eru aðrir sem eru ekki í tvígangi eins og ég sem eru úti í heimi og gera okkar eigin hluti líka!

Kyn er takmarkalaust, svo það er skynsamlegt að líkamar okkar eru það líka.

Það eru svo margar mismunandi leiðir til að vera manneskja. Ég tel að lífið sé miklu betra þegar við faðma það sem gerir okkur einstök í stað þess að óttast það.

Þú sérð kannski ekki lík eins og minn á hverjum degi, en það gerir þá ekki síður fallegar. Munurinn er dýrmætur hlutur - og ef þessi munur færir okkur einu skrefi nær okkar æðstu og fullkomnustu, þá held ég að það sé þess virði að fagna.

Sam Dylan Finch er leiðandi talsmaður LGBTQ + geðheilsu, en hann hefur öðlast alþjóðlega viðurkenningu fyrir blogg sitt,Við skulum gerast hinsegin hlutir!, sem fór fyrst í veiru árið 2014. Sem blaðamaður og fjölmiðlamaður hefur Sam birt mikið um efni eins og geðheilbrigði, sjálfsmynd transgender, fötlun, stjórnmál og lög og margt fleira. Sam færir saman sérþekkingu sína í lýðheilsu og stafrænum fjölmiðlum og starfar nú sem samfélagsritstjóri hjá Heilsulína.