Byrjendaleiðbeining um opin sambönd

Efni.

• Hvað er nákvæmlega opið samband?
• Er það það sama og pólýamoría?
• Það er heldur ekki það sama og að svindla
• Hver er tilgangurinn?
• Hvernig veistu hvort það hentar þér?
• Eru einhverjir kostir við opið samband?
• Eru einhverjir ókostir sem þarf að huga að?
• Hvernig ættir þú að koma því á framfæri við núverandi félaga þinn?
• Hvernig seturðu grunnreglur?
• Hvaða tilfinningalegu mörk ættir þú að íhuga?
• Hvaða líkamlegu og kynferðislegu mörk ættir þú að huga að?
• Hversu oft ættir þú að skrá þig inn hjá aðalfélaga þínum varðandi mörk?
• Hvernig færirðu sambandsstöðu þína til hugsanlegs framhaldsfélaga?
• Skiptir máli hvort framhaldsfélagi þinn er einhæfur eða fjölmyndaður?
• Ættir þú að fara í innritun með aukafélaga þínum?
• Hvar er hægt að læra meira?

Við tökum með vörur sem við teljum að séu gagnlegar fyrir lesendur okkar. Ef þú kaupir í gegnum krækjur á þessari síðu gætum við fengið smá þóknun. Hér er ferlið okkar.

Barir, hugarar, hnetusmjörs krukkur. Það er sjálfgefið að þessir hlutir séu bestir opnir. Jæja, margir sem ekki eru monogamous myndu halda því fram að sambönd eigi heima á þeim lista.

Hvað er nákvæmlega opið samband?

Það fer eftir því hver svarar. Það eru tvær mismunandi skilgreiningar.

Sú fyrsta segir „opið samband“ er regnhlífarhugtak sem hylur allar aðrar tegundir nonmonogamy, eins og monogam-ish, swingers og polyamory.

Hugmyndin er sú að einhæf þýðir lokað og allar gerðir af óeinræðu samböndum séu opin.

Önnur (og algengari) skilgreiningin segir að opin sambönd séu það einn tegund nonmonogamous sambands undir siðfræðilegu nonmonogamous regnhlífinni.

Hér er venjulega talið að opin sambönd eigi sér stað milli tveggja einstaklinga í frumsambandi sem hafa samþykkt að opna samband sitt kynferðislega - en ekki rómantískt.

Svo þó að „opið samband“ bendi alltaf til þess að sambandið sé utan ramma Einnar persóna er allt mitt (aka monogamy), til að komast að því nákvæmlega hvað einhver meinar með því, þú verður að spyrja.

Er það það sama og pólýamoría?

LGBTQ-vingjarnlegur kynfræðingur og löggiltur sálfræðingur Liz Powell, PsyD, höfundur „Að byggja upp opin sambönd: Handbókin þín um sveiflur, pólýamoríu og þar fram eftir“ býður upp á þessa skilgreiningu á pólýamoríu:

„Pólýamoría er ástundun eða löngun í að eiga kærleiksríkt og / eða náið samband við fleiri en eina manneskju í einu, með samþykki allra sem hlut eiga að máli.“

Svo nei, polyamory er ekki það sama. Þó að kærleiksrík og rómantísk sambönd séu við fleiri en eina manneskju gagngert leyft í polyamory, það er ekki endilega raunin í opnum samböndum.

Kynfræðingur Davia Frost bendir á að oft sjái fólk sem er fjölbreytilegt að það sé óaðskiljanlegur hluti af sjálfsmynd sinni, líkt og sumir sjá að vera samkynhneigður eða hinsegin.

Venjulega líður fólki í opnum samböndum ekki eins og núverandi sambandsuppbygging þeirra (aka nonmonogamy) sé harðsvíraður hluti af því sem þeir eru.

Það er heldur ekki það sama og að svindla

Fólk í opnum samböndum hefur samningur að það sé í lagi að stunda kynlíf eða tilfinningaleg sambönd við annað fólk.

Auk þess sem svindl er álitið ósiðlegt eru opin sambönd - þegar þau eru gerð rétt - siðferðileg að eðlisfari.

Hver er tilgangurinn?

Það er enginn punktur. Almennt gengur fólk í opin sambönd vegna þess að það heldur að það muni færa þeim meiri ánægju, gleði, ást, ánægju, fullnægingu, spennu eða einhverja samsetningu af þeim.

Ástæða þess að þú gætir hugsað þér opið samband:

• Þú og félagi þinn hafa bæði mikla ást að gefa og trúir því að þú getir elskað fleiri en eina manneskju í einu.
• Þú vilt kanna kynhneigð þína eða kynferðisleg tengsl við einhvern af öðru kyni.
• Þú og félagi þinn eiga í tilfelli ósamræma kynhvöt.
• Annar félaginn er ókynhneigður og hefur ekki áhuga á kynlífi og hinn vildi stunda kynlíf.
• Annar félagi hefur sérstakt kink eða ímyndunarafl sem hann vill kanna sem hinn hefur engan áhuga á.
• Að sjá (eða heyra um) maka þinn stunda kynlíf með einhverjum öðrum kveikir á þér eða öfugt.

Hvernig veistu hvort það hentar þér?

Því miður, að ákvarða hvort opið samband hentar þér (eða rétt fyrir þig og maka þinn) er ekki eins auðvelt og að taka spurningakeppni á netinu og taka svörin að nafnvirði.

• Byrjaðu á því að greina hvers vegna þú ert einhæfur og hvað það þýðir fyrir þig. Hvaða skilaboð um einhæfni fékkstu í uppvextinum?
• Heimilisfang hvort eða hvers vegna þú hefur áhuga á að opna samband þitt. Er það vegna þess að þú hefur fengið tilfinningar til einhvers annars og langar til að bregðast við þeim? Er það vegna þess að þú eða félagi þinn hefur miklar þarfir sem fleiri en ein manneskja gæti betur mætt?
• Leyfðu þér nú að ímynda þér hvernig líf þitt gæti litið út ef þú værir í opnu sambandi. Vertu ítarlegur. Hvar munt þú búa? Verða börn? Verður félagi þinn með aðra félaga? Hvers konar kynlíf munt þú kanna? Hvers konar ást? Hvernig fær þessi fantasía þér til að líða?
• Næst skaltu læra meira um siðferðileg nonmonogamy. Byrjaðu á því að lesa um opin sambönd og fjölmyndaðar bókmenntir (meira um þetta hér að neðan), fara í fjölmyndaða MeetUp hópa og fylgja fólki sem iðkar siðferðilega óeinlæti eða fjölsögu á Instagram og Twitter.

Eru einhverjir kostir við opið samband?

Djöfull já! Það er ástæða þess að meira en fimmtungur fólks hefur verið eða er í einum.

Fyrir einn þýðir það (venjulega) meira kynlíf!

„Ég elska að vera nonmonogamous vegna þess að ég er einhver sem elskar nýjung og könnun,“ segir Powell. „Ég verð að ná því með því að vera með eins mörgum og ég vil.“

Hún bætir við: „Ég hef líka mikla getu til að þola - sem er gleðin fyrir gleði einhvers annars - svo að sjá félaga mína kynferðislega uppfyllta og hamingjusama gerir mig hamingjusaman.“

Löggiltur hjónabands- og fjölskyldumeðferðarfræðingur, Dana McNeil, MA, LMFT, stofnandi Relationship Place í San Diego, Kaliforníu, kallar að jafnvel þó að þú endir að lokum með að loka sambandinu, þá æfir siðferðileg nonmonogamy einstaklinga til að fínpússa færni sína í lausn vandamála, samskiptum , og gera og halda mörk.

„Það neyðir alltaf fólk til að átta sig raunverulega á óskum þeirra og þörfum,“ segir McNeil.

Eru einhverjir ókostir sem þarf að huga að?

Það eru engir ókostir við opin sambönd, í sjálfu sér, aðeins rangar ástæður fyrir því að ganga í opið samband.

„Nonmonogamy getur aukið fyrirliggjandi persónuleg málefni og vandamál í sambandinu,“ segir Powell.

Hún bætir við: „Ef þú ert slæmur í samskiptum mun það að gefa þér meiri tækifæri til að upplifa afleiðingar af því að þurfa að eiga dýpri samskipti og við fleiri um fleiri málefni.“

Sama hugmynd á við ef þú hefur tilhneigingu til að vera óheiðarlegur, stjórnsamur, afbrýðisamur eða eigingjarn. Frekar en bara ein manneskja sem upplifir afleiðingar þeirrar hegðunar mun margfeldi hafa áhrif.

„Nonmonogamy ætlar ekki að laga samband við óstöðugan grunn,“ segir Powell. Þannig að ef það er ástæðan fyrir því að þú opnar sambandið mun það líklega leiða til slitna.

Hvernig ættir þú að koma því á framfæri við núverandi félaga þinn?

Þú ert ekki að reyna að „sannfæra“ maka þinn um að vera í opnu sambandi.

Byrjaðu á „I“ fullyrðingu og farðu síðan út í spurningu, til dæmis:

• „Ég hef verið að lesa um opin sambönd og ég held að það geti verið eitthvað sem ég vil prófa. Myndir þú vera opinn fyrir því að eiga samtal um að opna samband okkar? “
• „Ég hef verið að hugsa um kynmök við annað fólk og ég held að ég vilji kanna það. Myndir þú einhvern tíma íhuga opið samband? “
• „Ég held að það væri mjög heitt að horfa á einhvern annan með þér. Hefðir þú einhvern tíma áhuga á að bjóða þriðjungnum inn í svefnherbergið? “
• „Kynhvöt mín hefur verið mun minni síðan ég fór í [settu inn lyf hér] og ég hef verið að hugsa um það sem opnar samband okkar svo að þú getir fengið eitthvað af kynferðislegum þörfum þínum og langanir annars staðar gæti verið fyrir okkur. Heldurðu að þetta sé eitthvað sem við getum rætt um? “

Ef þú vilt virkilega vera í opnu sambandi og félagi þinn lokar hugmyndinni algjörlega niður, þá getur verið um óyfirstíganlegan ósamrýmanleika að ræða.

„Að lokum, ef aðeins ein manneskja í fyrirliggjandi sambandi vill opna sambandið opið, gætirðu þurft að slíta samvistum,“ segir McNeil.

Hvernig seturðu grunnreglur?

Til að vera hreinskilinn: Þetta er röng spurning.

Til að skilja hvers vegna þarftu að skilja muninn á mörkum, samningum og reglum.

„Mörk snúast um þína eigin persónu. Þitt eigið hjarta, tími, hugur, líkami, “segir Powell.

Svo, þú getur haft mörk um það að ekki sé vökvatenging við einhvern sem er vökvabindur við einhvern annan.

Þú getur ekki haft a mörk í kringum hvern félagi þinn hefur kynmök, hvernig þeir stunda það kynlíf og hvort þeir nota hindranir.

„Mörk leggja á okkur skyldurnar í stað maka þíns,“ útskýrir Powell. „Það er meira vald.“

Allir sem þeir hafa áhrif geta samið að nýju um samninga.

„Ef ég og félagi minn erum með samkomulag um að við notum alltaf tannstíflur, smokka og hanska við aðra félaga okkar, en þá vil félagi minn og einn félaga þeirra fara í átt að nota ekki hindranir, gætum við þrjú setið niður og endurskrifaðu þann samning saman svo að okkur líði vel, “útskýrir Powell.

Samningar eru sérstaklega samúðarfull og dýrmæt nálgun fyrir pör sem eru að leita að því að bæta þriðja maka við kynferðislegt eða rómantískt samband þeirra.

Oft er farið með tilfinningar, langanir, óskir og þarfir þriðju (stundum kallað „einhyrning“) sem minna máli en hjónin. Samningar fara frekar með þá eins og mennina sem þeir eru frekar en, segjum, reglur.

„Reglur eru eitthvað sem tveir eða fleiri búa til sem hafa áhrif á þá sem eru í kringum þá, en þeir sem eru í kringum þá fá ekki að segja neitt,“ útskýrir Powell.

Almennt séð eru „reglur“ tilraun til að stjórna hegðun og tilfinningum maka okkar.

„Löngunin til að setja reglur stafar venjulega af einlítilli skilyrðingu sem segir okkur að félagi okkar getur ekki elskað fleiri en eina manneskju, eða mun yfirgefa okkur ef þeim finnst einhver„ betri, “segir Powell.

Þrátt fyrir að margir sem eru nýjungar við óeinlæti oft vilji nálgast það frá reglum, byggir hún á, varar hún við því.

„Venjulega eru reglur endalausar og siðlausar í reynd,“ segir Powell og bætir við að hún mæli með að byrja á persónulegum mörkum.

Hvaða tilfinningalegu mörk ættir þú að íhuga?

Þegar hugmyndin um tilfinningar kemur upp, pör vilja oft setja reglur í kringum það að verða ekki ástfanginn af neinum, segir Powell.

Sá hugur rammar ástina sem takmarkaða auðlind og að lokum stillir þig upp til að mistakast.

„Sama hversu vel þú þekkir sjálfan þig, þá geturðu í raun ekki vitað fyrir hvern þú ætlar að detta,“ segir hún.

Svo í stað þess að setja reglur um engin tilfinningar leyfðar mælir Powell með því að snúa inn á við og spyrja sig:

• Hvernig sýni ég ást? Hvernig fæ ég það?
• Hversu oft þarf ég að sjá félaga minn til að finnast hann metinn? Hvernig vil ég ráðstafa tíma mínum? Hversu mikinn tíma þarf ég?
• Hvaða upplýsingar vil ég vita? Hvernig vil ég deila?
• Hverjum deili ég rými með og við hvaða aðstæður?
• Hvaða orð er mér þægilegt að nota til að marka samband mitt við aðra?

Hvaða líkamlegu og kynferðislegu mörk ættir þú að huga að?

Sameiginleg líkamleg og kynferðisleg mörk eru miðuð við kynferðislega áhættustjórnun, hvaða kynlífsathafnir eru á eða utan marka og hvort / hvenær / hvernig þú sýnir ástúð.

Til dæmis:

• Hver fær að snerta mig og hvar? Eru til tegundir snertinga sem ég vil ekki gefa? Hvað með að taka á móti?
• Hversu oft mun ég prófa, hvaða próf mun ég gera? Mun ég taka PrEp?
• Hver, hvenær og til hvaða aðgerða mun ég nota hindrunaraðferðir?
• Hvenær mun ég tala við fólkið um hversu nýlega þeir hafa verið prófaðir og hverjir öruggari kynlífsvenjur þeirra voru síðan þá?
• Hvernig verða leikföngin mín notuð / deilt / hreinsað?
• Hvar er mér þægilegt að stunda kynlíf?
• Hvað þýðir lófatölva fyrir mig? Hverjum líður mér vel að vera líkamlegur á opinberum stöðum?

Hversu oft ættir þú að skrá þig inn hjá aðalfélaga þínum varðandi mörk?

Þú vilt ekki falla í þá gryfju að vinna úr sambandi þínu meira en þú lifir því (þeim), en helst ættirðu reglulega innritun.

Þú gætir byrjað með fastan tíma og gert það sjaldnar þegar þú ferð í sveiflu (heh) hlutanna.

Hvernig færirðu sambandsstöðu þína til hugsanlegs framhaldsfélaga?

Strax.

„Þú að vera fjölmyndaður gæti verið samningur gegn þeim og þeir sem eru einir gæti verið samningur fyrir þig, svo þú verður að vera gegnsær,“ segir Powell.

Nokkur sniðmát til að fá lánað:

• „Áður en okkur verður alvarlegt vil ég deila því að ég er í opnu sambandi eins og er, sem þýðir að þó að ég geti átt stefnumóta saman utan sambands míns, þá á ég einn alvarlegan félaga.“
• „Ég vil láta þig vita að ég er óeinbeittur og hef gaman af því að hitta marga saman í einu. Ertu að lokum að leita að því að vera í einkasambandi? “
• „Mig langar að láta þig vita að ég hittist á einstæðan hátt og er ekki að leita að einkaréttarsambandi. Hvernig finnst þér að fara saman með mörgum í einu eða fara með einhvern sem hittir marga í einu? “

Ef þú ert á stefnumótum á netinu mælir McNeil með því að setja það beint inn á prófílinn þinn.

Skiptir máli hvort framhaldsfélagi þinn er einhæfur eða fjölmyndaður?

Það eru ýmsar endurtekningar á einhliða opnum samböndum, einnig þekkt sem ein-fjöl fjölblönduð sambönd.

Í sumum samböndum, vegna kynhneigðar, kynhvöt, áhuga og svo framvegis, samþykkja hjónin að opna sambandið með það í huga að aðeins einn af (oftast aðal) samstarfsaðilum „hegði“ sér óeinbeitt.

Aðra tíma getur einstaklingur sem kennir sig einsleitur valið að fara á stefnumót með einhverjum sem er fjölmyndaður.

Svo svarið: „Ekki endilega,“ segir McNeil. „[En] það þarf að gera öllum grein fyrir því að fjölmyndaða manneskjan er að deyja pólýamorósa alveg frá kylfunni.“

„Þetta gerir hinum aðilanum kleift að taka upplýsta ákvörðun um hvort hann vilji vera hluti af opnu sambandi eða ekki.“

Ættir þú að fara í innritun með aukafélaga þínum?

Merking, ættirðu að vera viss um að framhaldsfélagi þinn njóti þess að tengjast þér? Og finnur til virðingar og umhyggju? Augljóslega.

Hvort þú skipuleggur opinber innritun er undir þér komið. Sama hver sambandsuppbygging þín er, þú líklega já vilja hafa kraft þar sem öllum aðilum líður vel að koma á framfæri þörfum sínum og vilja og taka á ófullnægjandi þörfum eða vilja.

Hvar er hægt að læra meira?

Þú ættir ekki að búast við því að félagar þínir í opnum samböndum haldi í höndina á þér þegar þú opnar sambandið þitt ( * hósti * tilfinningalegt starf * hósti *).

Ef þú átt vini sem eru að æfa nonmonogamy getur það verið gagnlegt að spjalla við þá um hvernig það lítur út fyrir þá, hvernig þeir stofnuðu sín eigin mörk og hvernig þeir höndla afbrýðisemi.

Vinsælar bækur um opin sambönd eru:

• „Að byggja upp opin tengsl“
• „Meira en tveir“
• „Siðfræðilega druslan“
• „Opnun: leiðarvísir til að skapa og viðhalda opnum tengslum“

Þú getur líka skoðað önnur (ókeypis!) Úrræði eins og:

• IAmPoly.net
• Grein Dean Spade „Fyrir elskendur og slagsmál“
• PolyInfo.org

Greinar eins og þessi sem þú ert að lesa (hæ!), Þessi handbók um fjölliðukvilla og þessi um vökvatengingu eru líka góð úrræði.

Gabrielle Kassel er kynlífs- og vellíðunarithöfundur í New York og CrossFit stig 1 þjálfari. Hún er orðin morgunmanneskja, prófað yfir 200 titrara og borðað, drukkin og burstuð með kolum - allt í nafni blaðamennsku. Í frítíma sínum er hægt að finna hana við lestur á sjálfshjálparbókum og rómantískum skáldsögum, bekkþrýstingi eða póladansi. Fylgdu henni á Instagram.