Hvernig hætt þunglyndislyf breytti lífi þessarar konu að eilífu

Efni.

• Samband mitt við Meds
• Heilbrigt félagslíf
• Vendipunkturinn
• Líf eftir lyfjameðferð
• Umsögn fyrir

Lyfjameðferð hefur verið hluti af lífi mínu frá því ég man eftir mér. Stundum finnst mér eins og ég hafi fæðst sorgmædd. Að alast upp, að skilja tilfinningar mínar var stöðug barátta. Stöðug skapköst mín og óreglulegar skapbreytingar leiddu til prófa fyrir ADHD, þunglyndi, kvíða-þú nefnir það. Og að lokum, í öðrum bekk, greindist ég með geðhvarfasjúkdóm og var ávísað Abilify, geðrofslyfjum.

Upp frá því er lífið þokukennt. Ómeðvitað hef ég reynt að ýta þessum minningum til hliðar. En ég var alltaf inn og út úr meðferðinni og var stöðugt að gera tilraunir með meðferðir. Sama hversu stórt eða lítið mál mitt var, pillur voru svarið.

Samband mitt við Meds

Sem krakki treystirðu fullorðna fólkinu til að sjá um þig. Þannig að ég venst því að afhenda öðru fólki líf mitt, í von um að það lagi einhvern veginn mig og að mér líði einhvern tímann betur. En þeir lagfærðu mig ekki-mér leið aldrei betur. (Finndu út hvernig á að ráða á milli streitu, kulnun og þunglyndis.)

Lífið hélst meira af því sama í gegnum grunnskóla og menntaskóla. Ég fór úr því að vera of grönn í ofþyngd, sem er algeng aukaverkun lyfjanna sem ég var á. Í mörg ár hélt ég áfram að skipta á milli fjögurra eða fimm mismunandi pillna. Ásamt Abilify var ég meðal annars á Lamictal (flogaveikilyf sem hjálpar til við að meðhöndla geðhvarfasýki), Prozac (þunglyndislyf) og Trileptal (einnig flogaveikilyf sem hjálpar við geðhvarfasýki). Það voru tímar sem ég var bara á einni töflu. En að mestu leyti voru þau tengd saman, þar sem þau gerðu tilraunir til að finna hvaða samsetningar og skammtar virkuðu best.

Pillurnar hjálpuðu stundum en niðurstöðurnar entust aldrei. Að lokum myndi ég enda aftur á torginu, djúpt þunglynd, vonlaus og stundum sjálfsvíg. Það var líka erfitt fyrir mig að fá skýra geðhvarfagreiningu: Sumir sérfræðingar sögðu að ég væri geðhvarfasýki án geðhæðar. Öðrum sinnum var það dysthymic disorder (aka tvöfalt þunglyndi), sem er í grundvallaratriðum langvarandi þunglyndi ásamt einkennum klínískrar þunglyndis eins og lítillar orku og lágs sjálfsálits. Og stundum var það landamær persónuleikaröskun. Fimm meðferðaraðilar og þrír geðlæknar-og enginn gat fundið eitthvað sem þeir voru sammála um. (Tengt: Þetta er heili þinn á þunglyndi)

Áður en ég byrjaði í háskólanámi tók ég hléár og vann í smásöluverslun í heimabæ mínum. Það var þegar hlutirnir fóru í raun og veru að snúast. Ég sökk dýpra í þunglyndi en nokkru sinni fyrr og endaði á innlögn þar sem ég dvaldi í viku.

Þetta var í fyrsta skipti sem ég glíma við svo mikla meðferð. Og satt að segja fékk ég ekki mikið út úr reynslunni.

Heilbrigt félagslíf

Tvær meðferðaráætlanir til viðbótar og tvær stuttar sjúkrahúsinnlögn síðar, byrjaði ég að komast í eigin spor og ákvað að ég vildi gefa háskólanum kost á mér. Ég byrjaði í Quinnipiac háskólanum í Connecticut en áttaði mig fljótt á því að stemningin var ekki fyrir mig. Svo ég flutti til háskólans í New Hampshire þar sem ég var settur í hús fullt af skemmtilegum og velkomnum stelpum sem tóku mig undir sinn væng. (P.S. Vissir þú að hamingja þín getur hjálpað til við að draga úr þunglyndi vina þinna?)

Í fyrsta skipti þróaði ég heilbrigt félagslíf. Nýju vinir mínir vissu svolítið um fortíð mína, en þeir skilgreindu mig ekki með því, sem hjálpaði mér að skapa nýja sjálfsmynd. Eftir á að hyggja var þetta fyrsta skrefið til að líða betur. Mér gekk líka vel í skólanum og fór að fara út og byrjaði að drekka.

Samband mitt við áfengi var nánast ekkert fyrir þann tíma. Í hreinskilni sagt, ég vissi ekki hvort ég væri með ávanabindandi persónuleika eða ekki, svo að dunda mér í því eða öðrum lyfjum virtist ekki skynsamlegt. En þar sem ég var umkringdur traustu stuðningskerfi fannst mér þægilegt að láta reyna á það. En í hvert skipti sem ég fékk mér bara eitt vínglas vaknaði ég með skelfilega timburmenn, stundum ældi ég mikið.

Þegar ég spurði lækninn minn hvort það væri eðlilegt var mér sagt að áfengi blandaðist ekki vel við eitthvert lyfið sem ég var á og að ef ég vildi drekka þyrfti ég að hætta á pillunni.

Vendipunkturinn

Þessar upplýsingar voru blessun í dulargervi. Þó að ég drekk ekki lengur, þá fannst mér eins og það væri eitthvað sem hjálpaði mér með félagslíf mitt, sem reyndist mikilvægt fyrir andlega heilsu mína. Svo ég leitaði til geðlæknisins míns og spurði hvort ég gæti sleppt þessari tilteknu pillu. Mér var bent á að mér myndi líða ömurlegt án þess, en ég vigtaði líkurnar og ákvað að ég ætlaði samt að losna við það. (Tengt: 9 leiðir til að berjast gegn þunglyndi-fyrir utan að taka þunglyndislyf)

Þetta var í fyrsta skipti á ævinni sem ég hef tekið lyfjatengda ákvörðun sjálf og fyrir sjálf-og mér fannst það endurnærandi. Daginn eftir byrjaði ég að venja mig af pillunni, á réttan hátt á nokkra mánuði. Og öllum að óvörum fannst mér andstæða þess sem mér var sagt að ég myndi líða. Í stað þess að falla aftur í þunglyndi leið mér betur, orkumeiri og líkari ég sjálfur.

Svo, eftir að hafa talað við læknana mína, ákvað ég að vera algjörlega pillulaus. Þó að þetta sé kannski ekki svarið fyrir alla, þá fannst mér þetta vera rétti kosturinn fyrir mig þar sem ég hafði verið stöðugt í lyfjameðferð undanfarin 15 ár. Mig langaði bara að vita hvernig það myndi líða ef ég væri með allt úr kerfinu mínu.

Mér (og öllum hinum) á óvart. Mér fannst ég vera meira lifandi og stjórna tilfinningum mínum með hverjum deginum sem leið. Þegar ég var í síðustu viku að hætta við að mér fannst eins og dökku skýi hefði verið lyft af mér og í fyrsta skipti á ævinni sá ég skýrt. Ekki nóg með það heldur innan tveggja vikna missti ég 20 kíló án þess að breyta matarvenjum mínum eða æfa meira.

Það er ekki að segja það skyndilega allt var fullkomið. Ég var enn að fara í meðferð. En það var að eigin vali, ekki vegna þess að það var eitthvað sem var ávísað eða þvingað á mig. Reyndar er meðferðin það sem hjálpaði mér að komast aftur inn í lífið sem hamingjusöm manneskja. Vegna þess að við skulum vera raunveruleg, ég hafði ekki hugmynd um hvernig ég ætti að virka svona.

Árið eftir var eigin ferð. Eftir allan þennan tíma var ég loksins hamingjusamur - að því marki að ég hélt að lífið væri óstöðvandi. Meðferð er það sem hjálpaði mér að koma jafnvægi á tilfinningar mínar og minna mig á að lífið mun enn hafa áskoranir og það er eitthvað sem ég verð að vera tilbúinn fyrir.

Líf eftir lyfjameðferð

Eftir háskólanám ákvað ég að fara út úr leiðinlegu New England og flytja til sólríkrar Kaliforníu til að byrja á nýjum kafla. Síðan þá hef ég farið mjög í hollan mat og ákvað að hætta að drekka. Ég reyni líka meðvitað að eyða eins miklum tíma og ég get úti og hef orðið ástfangin af jóga og hugleiðslu. Á heildina litið hef ég misst um 85 kíló og líður heilbrigð á öllum sviðum lífs míns. Fyrir ekki svo löngu byrjaði ég líka á bloggi sem heitir See Sparkly Lifestyle, þar sem ég skrái hluta ferðar minnar til að hjálpa öðrum sem hafa gengið í gegnum svipaða hluti. (Vissir þú að vísindin segja að samsetning hreyfingar og hugleiðslu geti virkað betur en þunglyndislyf?)

Lífið hefur enn sínar hæðir og hæðir. Bróðir minn, sem var mér mikils virði, lést fyrir nokkrum mánuðum úr hvítblæði. Þetta tók mikinn tilfinningalegan toll. Fjölskyldu minni fannst að þetta gæti verið það eina sem gæti leitt til bilunar, en svo var ekki.

Ég hafði eytt síðustu árum í að byggja upp heilbrigðar venjur til að takast á við tilfinningar mínar og þetta var ekkert öðruvísi. Var ég sorgmædd? Já. Hrikalega sorglegt. En var ég þunglynd? Nei. Að missa bróður minn var hluti af lífinu, og þótt það hafi verið ósanngjarnt, þá var það út úr mér og ég hafði kennt mér hvernig ég ætti að sætta mig við þessar aðstæður. Að geta ýtt framhjá sem fékk mig til að átta mig á umfangi nýfengins andlegs styrks míns og fullvissaði mig um að það er í raun ekki hægt að snúa aftur til eins og hlutirnir voru.

Enn þann dag í dag er ég ekki viss um að það var það sem leiddi mig til þess að vera þar sem ég er í dag. Reyndar held ég að það væri hættulegt að segja að það væri lausnin, því það er fólk þarna úti sem þörf þessi lyf og það ætti enginn að vera að gera lítið úr því. Hver veit? Ég gæti enn verið í erfiðleikum í dag ef ég hefði ekki verið á þessum pillum í öll þessi ár.

Fyrir mig persónulega, að sleppa lyfjunum snerist um að ná stjórn á lífi mínu í fyrsta skipti. Ég tók áhættu, svo sannarlega, og það gerðist mér í hag. En ég gera finnst eins og það sé eitthvað að segja fyrir að hlusta á líkama þinn og læra að vera í takt við sjálfan þig bæði líkamlega og andlega. Að finnast það sorglegt eða út í hött er stundum hluti af því sem það þýðir að vera manneskja. Von mín er sú að hver sem les sögu mína muni að minnsta kosti íhuga að skoða aðrar líkur. Heilinn og hjartað gæti þakkað þér fyrir það.

Umsögn fyrir